СРОЧНО В НОМЕР
alt

Муж певицы Ёлки покупает жене украшения в магазине «Всё для празднования Нового года».

Крупный успех выпал на долю российских археологов. Ими найдена исчезнувшая библиотека Ивана Грозного. Теперь учёным предстоит работа по поиску должников, не сдавших книги в эту библиотеку.

Самка богомола после спаривания откусила голову самцу, а потом ещё три дня обижалась, что он с ней не разговаривает.

После того как была найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи «Джоконда», у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.



На родительском собрании в Иванове разыграли ваучер на Деда Мороза среди сорока Снегурочек.

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

В канцелярии Деда Мороза подтвердили утечку данных людей, которые плохо себя вели в этом году.
В ГРЕЦИИ ВСЁ БЫЛО
alt

В театрах Древней Греции, оказывается, существовал особый человек, который бил палкой шумных зрителей. Вчера сходил в кинотеатр и понял, что эллинская цивилизация действительно была продвинутой.

– Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.
– И как?
– Греки были правы. Водой так не напьёшься.

Одна блондинка говорит подруге:
– Ты представляешь: у древних греков совсем не было штанов.
– Не может быть. У Пифагора были штаны, нам ещё в школе говорили.

Говорят, женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Зачем вообще нужны были шпионы, если астрологи могли вычислить знак зодиака и узнать будущее врагов?

Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?

Что за надпись на деньгах – «Билет банка России»? Мы куда-то едем или летим?

Почему не существует аналога слова «прачка» в мужском роде? Неужели за всю историю человечества ни один мужчина ни разу ничего не стирал?

Правда ли, что шепелявые рыцари рубили шплеча?

Как больно милая, как странно, я здесь с тобой, а кто же в ванной?

Будь Ахиллес действительно храбрым, разве стрела попала бы ему в пятку?

Когда уже появится новый Коперник, чтобы объяснил каждому современному человеку в отдельности, что мир вращается не вокруг него?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Современные автомобилисты как средневековые рыцари – со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себя, простолюдинами.

Несмотря на то что Екатерина II была одной из образованнейших женщин и очень много читала, сладить с русским языком ей никак не удавалось. Например, в слове, состоящем из трёх букв, она могла сделать четыре ошибки – вместо «ещё» писала «исчо».

Ещё Хрущёв пообещал, что нынешнее поколение будет жить при коммунизме, Горбачёв добавил – в отдельных квартирах, а Путин уточнил – в раю.

У Ивана Грозного было три режима работы – «вкл.», «выкл.» и «на кол».

Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке, он всё равно бы погиб в тридцать седьмом году.

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

80-е годы, Советская армия. Комполка вызывает лейтенанта.
– Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь. Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить. Откуда деньги? Топливо продаёшь, гадёныш?
– Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
– Это как?
– А вот давайте на вашу зарплату поспорим, что у вас завтра утром здоровенный прыщ на заднице вскочит.
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
– Всё, лейтёха, готовь зарплату! Прыща-то нет!
– Да не может быть! Как же так?
– Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
– Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
– На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошёл к окну.
– Да, действительно, нет прыща. Вот ваши деньги, товарищ командир.
– Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
– Никак нет, товарищ командир. Видите, снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю вас задницу в окно показать.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt
Не могу установить ёлку! Ну не стоит, и всё! Я уж и шишки ей теребила…
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?