Даше девять лет.
– Мама, как отличить кошку от кота?
Рассказываю об анатомических особенностях животных. Долго слушает, потом разочарованно говорит:
– Да? А я думала, по глазам.
Мурка

Вечером смотрим по телевизору концерт в Кремлёвском дворце. Ваня спрашивает:
– Интересно, как Путин работает?
Я, слегка растерявшись:
– Ну, у него много дел. Встречи каждый день с разными людьми…
– Нет, как он работает при таком шуме?

Дети никак не могут уснуть, лежат и переговариваются. Муж, в очередной раз предупредив, что пора спать, демонстративно берёт в руки ремень, разглаживает его, складывает пополам (дети замолкают) и выходит из комнаты. Ваня:
– Слава Богу, что с ремнём… что с нами… что с ремнём и с нами ничего не случилось.

Сварила картошку в мундире. Предлагаю детям помочь очистить. Отказались. Быстро чищу свою и говорю:
– Ура! Теперь я буду есть! Я быстрая девочка! Молодец!
Алёша удивлённо спрашивает брата:
– Почему девочка? А, ну да, мама же раньше была девочкой! Но сейчас-то уже нет.
Ваня:
– Так что, ей теперь в детство нельзя впасть?
Отчаявшаяся

Дочке было четыре года, когда она решила, что станет артисткой. На вопрос почему ответила, энергично жестикулируя:
– Буду петь! Танцевать! С мужиками в карты играть!
Осенний поцелуй

У моей подружки сынок детсадовского возраста говорил:
– Поздравляю вас с наступающим на вас Новым годом!
Мы до сих пор друг друга так и поздравляем: «С наступающим на тебя!»
Акация

Сотрудница недавно спрашивает у девятилетней внучки, все ли книги та подготовила к школе. Внучка отвечает:
– Нет, ещё одна осталась.
– Какая?
– Да-а-а… Мать какого-то Христа.
Оказалось – хрестоматия.
Зверик

В шутку я как-то брякнула детям, что их купили в магазине. Ой, сколько радости было! Они расспрашивали: в какой упаковке, да на какой полке, да в какой кассе. Позже сказала младшему:
– Будешь баловаться – обратно в магазин отнесу.
Он не растерялся:
– От меня чека не осталось!
Тео

Вчера, примеряя летние брюки, обнаружила, что с трудом в них втискиваюсь – поправилась после вторых родов. Говорю:
– Господи, какая же я толстая!
Девятилетний сын, стоявший рядом:
– Да нет, мам, я бы не назвал тебя толстой. Ты средняя, ближе к худенькой.
Разворачивается, идёт на кухню, по дороге бросает:
– Это я сказал, чтобы приятное тебе сделать!
Пороша

Часто разговариваю по телефону с коллегами по поводу работы. Мой сын, которому четыре года, иногда берёт свой игрушечный мобильник, отходит в укромный уголок и с уморительно-серьёзным выражением на мордочке вещает в трубку:
– Алло! Кирилл Сергеевич, доброе утро! Это Светлана Викторовна… Тьфу! То есть Дмитрий Сергеевич! Заказ сформирован? С транспортом решили? Заеду к вам после двенадцати.
Смеюсь до слёз, а он прикрывает ладошкой трубку, делает мне страшные глаза и шепчет:
– Не мешай, заинька, чуть позже я с тобой поиграю.
Ночь

Одиннадцатилетний Ваня прибежал домой с вечерней прогулки, влетел в ванную, почистил зубы, соорудил с помощью геля у себя на голове нечто невообразимое. Потом подошёл ко мне и очень решительно сказал:
– Мама, у меня сегодня с Викой свидание. Хочу поставить тебя в известность, что у нас серьёзные отношения.

Принёс Ваня тетрадь для контрольных работ, чтобы расписалась за двойку в сочинении «Как я провёл лето».
Это самое лаконичное сочинение, прочитанное мной когда-либо. Выглядело оно так: «Летом я был в горах. Там я видел всё».
Некто

Гуляем с дочками по городу, проходим мимо толпы финнов. Обе девочки с интересом прислушиваются к чужой речи. Финны говорят громко, перебивая друг друга, и вдруг все начинают громко смеяться. Четырёхлетняя Ксюша, улыбаясь, отмечает с удовлетворением:
– А смеются-то по-русски!
Мама

Племянник пошёл в первый класс. Вчера принёс из школы несколько листовок с рекламой различных секций и кружков. Перечисляет:
– Вот приглашение на танцы. Это – в плавательный бассейн. А это… забыл… А, вспомнил, это приглашение на драку!
Читаю: «Спортивная школа приглашает мальчиков в группы вольной и греко-римской борьбы».
Звёздочка

Сыну лет восемь было, пошла мода на похудение: реклама всяких средств, разные диеты. Все мои подруги и коллеги только об этом и говорили, и я тоже. Сын спросил:
– Мам, а чё все так хотят похудеть? Почему никто не говорит: «Хочу поумнеть»?
Всем довольная

Утренник в садике к 8 Марта, средняя группа. Все мамы наряжают детей, торопятся. И тут слышится вопрос малыша:
– Мама, а наш папа будет сегодня на празднике?
– Нет.
– А почему? Смотри, как здесь много красивых тёть.
Тюльпанчик

Саша делает уроки, а я жарю блины на кухне и, чтобы не было скучно, пою. Слышу шорох за спиной, оборачиваюсь – сынуля стоит в дверях с выражением вселенской скорби на лице и спрашивает:
– Мама, что ты сможешь сделать ради своих детей?
– Наверное, всё, – отвечаю.
– И убить тоже?
– Ну, если придётся.
– Тогда убей, пожалуйста, в себе певицу. Хотя бы на час, пока я математику сделаю.
Танго втроём

У нас зима была суровой – морозы, бураны. В школе постоянно отменяли занятия. И вот всё вошло в норму. Учительница четвёртого класса, печально:
– Эх, ребята, из-за морозов столько пропустили. Не видать нам теперь каникул как своих ушей.
Голос с задней парты:
– Извините, а права человека?
Ягодка опять

Поздним вечером зашла свекровь по делу. Митя выходит в коридор с крысой на плече. Лаки восседает гордо, свысока на всех поглядывает. Одёргиваю сына:
– Митя, ты бабушку испугаешь. Вдруг она крыс боится? Унеси Лаки в клетку.
– Мама, о чём ты говоришь? Бабушка тридцать лет в школе отработала. Ты думаешь, она какую-то крысу испугается?
Дефектолог

Нынешней зимой снегу много. На обочинах дорог и тротуаров высятся симпатичные сугробы, из которых можно добыть снежные комки. Моей четырёхлетней дочке они для чего-то крайне необходимы. Отковыряет такой снежный булыжник и несёт, довольная.
Сегодня иду, вся погружённая в свои думы, на ребёнка особо не смотрю. Её ладошка в моей руке, чего волноваться? Гляжу, а она снежный комок чуть не к лицу прижимает.
– Василиска, ты от него хоть не откусываешь?
– Нет, мам, – отвечает ребёнок, потом задумывается на секунду. – Но идея неплохая.
Какаду

Младший сын просыпается и говорит мне:
– Может, я не пойду сегодня в школу в честь твоего дня рождения?
– Ты что, сегодня же последний учебный день.
– Вот именно. Сегодня скажут оценки за четверть, не хочу в твой день рождения расстраиваться.
Овечка Долли

Фёдор вдруг загорелся:
– Ма-ам! Хочу сладкого.
Направляю ребёнка к холодильнику, где есть торт, а на столе лимонный пирог, конфеты, печенье и куча распотрошённых новогодних подарков. Возвращается недовольный, бормочет:
– Что за дом, даже макарон с сахаром нет!

Сын просит:
– Мама, погладь мне спинку.
Муж вызывается сделать это вместо меня. Тут Федя приподнимается на локте и сурово говорит отцу:
– Ты разве не понимаешь, что женщины это делают лучше?

Трёхлетняя Полина радостно бросается к незнакомой собаке. Бабушка Полины опасается:
– Нельзя собаку за хвост хватать, она укусить может!
– Нет, бабушка, у этой собаки культурное лицо.
Килька

Когда сыну было три года, мы собирались на первую в его жизни ёлку. Он очень переживал и всё время спрашивал: «Что это такое – ёлка? И кто там будет?» Отвечала: Снегурочка, Дед Мороз, зайки разные и тому подобное. Он кивал, улыбался и повторял вопрос. Начала медленно закипать и на сто первое «Кто там будет?» ответила: «Конь в пальто!»
Пришли на ёлку, всё замечательно. В разгар праздника глаза моего ребёнка наполнились слезами:
– Мама, а где конь-то?
Абракадабра

Моя подруга – учитель начальных классов. В выходной день к ней домой пришёл ученик-первоклассник со своей мамой. Пока взрослые говорили на свои темы, мальчик обошёл всю квартиру и с сожалением в голосе сказал:
– Да-а-а… А планировочка не очень…
Клопёнок

Дали задание – описать любимого члена семьи. Сын сидит, перебирает фотографии. Спрашиваю, о ком он будет рассказывать. Мнётся. Чувствуется, что выбор даётся ему с трудом. Наконец слышу:
– Мам, как думаешь, а о себе написать – это слишком нескромно?

Сын делает уроки. Кричит из своей комнаты:
– Сколько в грамме миллиграммов?
Я (из кухни), муж и дочь (из разных комнат):
– Тысяча!
Сын:
– Хорошо иметь большую семью.
Аска

Катя:
– Мама, давай поиграем в слова. Я загадываю: это относится к свету на букву «л».
– Лампа? Люстра?
– Правильно, люстра. Теперь ты загадывай.
Я, имея в виду дедушку:
– Это относится к родственникам, на букву «д».
– Дураки, что ли?
Людаговская

В детской поликлинике сидим с сыном в очереди, нужно сдать кровь. Малышей до года положено пропускать вперёд. Пропускаем. Только мамы с малышами на руках всё идут и идут. А мы всё сидим и сидим. Через полтора часа, в который раз услышав «Мы без очереди, нам года нет», я обречённо вздыхаю, а сын философски замечает:
– Это ещё у нас рождаемость низкая.
Мордочка

Сегодня папа с дочкой поздно пришли с прогулки. Пятилетняя Лиза влетает в комнату, кричит:
– А «Спокойной ночи, малыши» покажут?
Я, зная, что сейчас начнётся рёв, как можно спокойнее говорю:
– Нет, десять часов уже.
Дочь, неожиданно покладисто:
– А, ну ладно, тогда пойду «Бандитский Петербург» посмотрю.
Погода в доме

Моей Кире было четыре года. Нарисовала какую-то бяку-закаляку, несётся показывать:
– Баба, смотри!
– Ой, какая замечательная страшная Баба-яга!
– Ты что, бабушка! Это же ты!
Бабуля прокомментировала: «Впервые в жизни я поняла, что такое смятение чувств».
Доктор Логос

Шестилетнего Сашу в последнее время тянет пофилософствовать.
– Мама, давай нашей кошке купим жениха. У них родятся котята, им тоже купим женихов. Так мы узнаем, что такое бесконечность.

Сегодня выяснилось, что с новой шапочки удивительным образом исчез бантик. Саша категорически отрицает свою причастность к исчезновению. Старшая сестра настойчиво пытается выяснить его судьбу, на что получает ответ:
– Настя! Ты знаешь, что было перед динозаврами и что будет после людей? Не знаешь? Вот и я не знаю, где этот бантик!
Лошарик

К племяннику пришёл друг-первоклассник. Дети увлечённо играют, вдруг у гостя зазвонил мобильник. Мальчишка сосредоточенно вытащил телефон, посмотрел на дисплей, горестно вздохнул:
– Родители…
Выслушал, недовольно запихнул телефон на место и пробурчал:
– Вечно у них одни уроки на уме.
Женщина

Вспомнила, как с дочкой в поликлинику ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, попросил назвать этих животных одним словом.
– Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что вообще-то правильно, но нужно сказать «домашние животные». Дочка возразила:
– Это уже два слова.

Сын говорит:
– Можно мне пойти в воскресенье в кино? Тогда дай мне сейчас денег.
– Когда пойдёшь, тогда и дам.
– Нет, лучше сейчас. А то в субботу родительское собрание. Мало ли что…
Тотошка

Идём с детьми по улице. Навстречу со своей мамой шагает трёхлетняя малышка в розовом комбинезоне, с голубым ведёрком и лопаткой. Миша, указывая на девочку, заявляет:
– Плохая примета – баба с пустым ведром.
Археоптерикс

Племянница села на диету – не ест мучное и сладкое. А своему сыну сделала сырники с изюмом. Он сидит и, уплетая, нахваливает:
–Такие вкусные, во рту тают.
Она ему говорит:
– Стёпка, ты зачем меня дразнишь, мне же трудно удержаться.
А он ей – глубокомысленно:
– Знаешь, мама, каждый человек имеет право на счастье. Бери сырник и ешь!
Мекка

Жене три года. Она лезет на столик перед зеркалом, что, в общем-то, не разрешается, и про себя приговаривает:
– Ну ребёнок, ну бандит!
Свалилась:
– Тьфу! Не девка, а чёрт знает что!
Ухти-Тухти

Пообещала Саньке: если будет хорошо себя вести, на следующей неделе куплю ему новую компьютерную игру. Через пять минут слышу рыдания.
– Чего ревёшь?
– У меня не будет новой игры.
– Почему не будет-то, я ж обещала!
– Да не смогу я всю неделю хорошо себя вести. Я же у тебя нормальный ребёнок, а не ангел какой!
Галчонка