Меня зовут Алёна. Живу в посёлке городского типа, в семье рабочих. Отец пахал как вол, хватался за любую подработку, мама почти до школы сидела со мной и братом дома. Отношения с ней у меня никогда не складывались. Брат в нашей семье был долгожданным ребёнком, а я просто так «получилась» – меня не ждали.
Если что-то в доме ломалось, виноватой оказывалась я, если что-то пропадало – тоже. В школе училась не хуже остальных, но упрёки от мамы слышала постоянно: мол, у тёти Ани дочь учится на одни пятёрки, а у тёти Вали идёт на золотую медаль, ещё у кого-то в совершенстве знает иностранный язык, а я неудачница. Друзей у меня не было, мама не разрешала приглашать никого в гости, говорила, что у них есть свои дома, пусть туда и идут.
В подростковом возрасте, когда пришла первая любовь (она, конечно же, быстро закончилась, и я плакала в подушку), первым ко мне всегда подходил папа, разговаривал со мной, утешал. Меня спрашивали: «Когда выйдешь замуж, то, наверное, уедешь?» А я чётко отвечала, что всегда буду жить с папой.
Время шло, а комплексы во мне только росли. Когда покупала новую вещь, от мамы всякий раз слышала: не надевай светлое и обтягивающее – ты толстая. Всегда по её наставлению носила тёмное, в основном чёрное, мешковатое. В этих вещах смотрелась ещё на два размера больше. Один раз пыталась вскрыть себе вены, но вовремя поняла, что больше не дам себя в обиду и стану жить своей жизнью вопреки всем её упрёкам.

Жизнь шла своим чередом, я росла, выучилась в институте и начала работать по специальности. Появилось много поклонников, но маму это очень угнетало, из-за чего мы не разговаривали неделями. Только папа меня во всём поддерживал, а я его. В 27 лет удачно вышла замуж, переехала в другой город, родила доченьку, моё маленькое сокровище. Дарина росла нам на радость. Живя вдали от мамы, мы были самыми счастливыми людьми. Я думала, что вот оно, счастье: никто не упрекает, не осуждает.
Но счастье моё длилось недолго. В автокатастрофе погиб муж, доченьке было тогда 2 годика. Я вернулась к родителям, не смогла жить в доме покойника, думала, свихнусь. Первое время даже чувствовала поддержку, надеялась, что время идёт и люди меняются. Но я глубоко заблуждалась! У мамы всегда на первом плане был сыночек – дорогой, долгожданный, а меня она презирала. Я слышала в свой адрес слова, которые помню по сей день:
– Ты тварь! Лучше бы я тебя не рожала и сделала аборт, если б знала тогда, что это не больно! Жалко, дурой была!
Вот как можно любить этого человека? Пишу вам, в голове эта картина, а по щекам слёзы текут. Мне уже пятый десяток, а обида до сих пор не проходит.

Мама у меня очень властная, она живёт по принципу: если у неё чего-то нет, то и у других быть не должно. Когда у мамы собираются подружки, она всегда на меня жалуется, что ребёнка я воспитываю не так, уборку делаю не так, готовлю не так. Однажды решила с ней побеседовать по душам. Говорю:
– Мамуль, для всех девчонок мамы – это самые близкие подружки, давай поболтаем о чём-нибудь, откроем душу, поплачем… Мы же никогда не были подругами. Когда мне плохо, даже некому рассказать.
В ответ услышала:
– Мне нечего тебе сказать, иди, займись лучше ребёнком!
С комком обиды в горле я спрашивала, почему она так со мной, за что меня не любит. Я выросла умным человеком, не пила в подвалах, не наркоманила, не какая-нибудь там потрёпанная мужчинами, но каждый раз боюсь что-то сделать не так, добиваюсь её расположения, как только могу, а в ответ одни упрёки. Стою как девчонка, слёзы текут по щекам, а у неё ни одна мышца на лице не дёрнется.

Через пять лет после гибели мужа я встретила очень хорошего человека, мы полюбили друг друга, Дарина очень подружилась с Андреем, стала называть его папой. Мы с ним долго встречались, гуляли, разговаривали, он очень красиво за мной ухаживал. Обидно лишь то, что поделиться своей радостью с мамой я не могла. Во время очередного скандала, когда на меня вылили ведро оскорблений (мол, я шляюсь с кем попало, заставляю дочку называть чужих мужиков папами), я не выдержала и сказала:
– Послушай, тебе уже за шестьдесят, ты разогнала всех подруг, сын от тебя ушёл, отец с тобой живёт из жалости, и вот ты получила, что хотела – я ухожу, а ты останешься одна! Домой не вернусь, больше не хочу терпеть унижения.
Собрала вещи, одела доченьку, Андрей ждал нас у подъезда. Вслед я услышала только пожелание больше не возвращаться.
Через три дня маму положили в больницу с сердцем. Сын, которого она обожала, так ни разу и не навестил, а я весь месяц провела у её кровати. Наверно, тогда она поняла, что ближе меня у неё в жизни никого нет. Плакала и просила прощения. Я много ходила по церквям, просила Бога снять с меня этот груз обиды, но, увы, он до сих пор со мной.
Сейчас мой доченьке почти 18 лет, мы с ней лучшие подружки, я всё знаю про неё, а она про меня, у нас нет друг от друга тайн. В дом к матери я так и не вернулась, с Андреем мы расписались, живём дружно. Всю любовь, что мне недодали, я получила в своей семье и отдаю ее обратно. Жалко, что путь к счастью даётся так тяжело!
Дорогие мамы, не делайте таких ошибок, обратите внимание на своих детей, им нужны вы, ваше внимание, понимание, а не упрёки. Им нужен ваш совет, а не укоризна. Они ждут поддержки, ласкового слова и просто вашей любви.