В этот раз очень заинтересовало письмо Александры «За неё глотку любому перегрызёт» (№48, 2019). Автор передаёт случайно подслушанный разговор двух подружек на тему «имеет ли смысл хранить невинность до свадьбы».

Эта история вернула меня к началу взрослой жизни, а потом шмякнула обратно в сегодняшний день, ибо, как оказалось, одно от другого не отделить.

Отмотаю плёнку назад. Вот мне 20 лет, воспитана в семье военного. Дом – филиал казармы, несмотря на то что в нашей семье, кроме отца, были только женщины. На почве домашней тирании мужа мама к 36 годам нажила психическое заболевание. А моя самая большая детская мечта – чтобы началась война! Потому что отца, военного, уж точно сразу заберут на фронт.

Право голоса имел только папа, в том числе и в вопросе выбора будущего мужа для меня. Об этом он заявил, когда мне исполнилось 14 лет, чтобы готовилась заранее. Поэтому вопрос потери девственности до брака вообще не стоял, я даже боялась о таком подумать.

Первая школьная любовь – необыкновенно яркая и абсолютно чистая. Но мой любимый оказался не в папином вкусе, мы расстались. Не совсем по папочкиной вине, но немалая роль в нашем разрыве принадлежала ему.

Институт, новый мальчик. Вот этот как раз отцу подходил: бессловесный, тихий, покладистый, со всем согласный. А то, что мною не любимый, – подумаешь, ерунда какая.

Самое ужасное началось, когда с этим подходящим кавалером мы расстались, поскольку я помирилась с первым, любимым. Когда папа узнал, случилась беда. Даже сейчас вспоминаю об этом с огромной болью, потому расскажу коротко. В пьяном виде отец пытался меня изнасиловать, объясняя это так: неугодному жениху я, «испорченная», уже не буду нужна, а второй, бессловесный, согласится и на такой вариант.

Мне удалось убежать из дома в общежитие к подругам, где меня отпаивали по очереди то водкой, то валерьянкой, поэтому дальнейшее помню плохо. В том же общежитии жил и обожаемый папой жених. В общем, вышло так, что я с ним переспала. Хотя до сих пор сама не понимаю, как это получилось. Когда пришла в себя и всё осознала, стало ясно: придётся выйти за него замуж, выбора не осталось.

Нет, меня никто не загонял в сети, просто моё воспитание другого варианта даже не предполагало. Что я могла объяснить любимому? Страшно вспомнить, как мучилась тогда, это наложило отпечаток на всю мою жизнь. Все мы родом из детства, из юности, многое в нашем психическом здоровье и отношении к противоположному полу закладывается именно тогда.

Мой муж оказался хорошим человеком, не могу сказать о нём ни одного дурного слова. Но в голове прочно засела мысль: он тогда воспользовался ситуацией. Я даже предполагала, что между ним и отцом существовала договорённость, постоянно думала об этом, не могла забыть ни на один день. Супружеская постель стала для меня пыткой.

Родив двоих детей, так и не поняла, зачем придумали этот самый секс, какая от него радость. Дети есть, дальше-то к чему им заниматься? Возможно, окажись рядом хороший психолог, мы бы сохранили семью. Но такого специалиста не нашлось, и брак я разрушила.

О причинах развода рассказать не могла никому, даже тем, кого считала очень близкими. Поэтому моего решения никто не понимал и не принимал, его все осуждали – казалось, я одна на всём белом свете.

И всё-таки проявилась моя женская сущность. Пришла новая любовь. Хотя сейчас, оглядываясь назад, вижу ясно: любить это существо было дикостью. Но я полюбила. Окружающие приходили в ужас от моего поведения.

Трезво оценивая те времена, думаю так: в основе происходившего со мной лежала голая физиология, ранее надолго загнанная глубоко внутрь и ждавшая выхода. Позже на смену страсти пришли ответственность, привычка, безвыходные обстоятельства и многое другое, на чём больше двадцати лет держался мой второй брак.

Наконец этот стареющий мачо решил, что достоин лучшей, более молодой жены. И слава богу! Он сбежал из дома тайком и спрятался, как нагадивший кобель, не забыв обобрать нас до последней копейки и оставив мне в наследство кучу долгов и кредитов. Из этой истории я выбиралась тяжело, кровью и потом.

Что в итоге? Мне шестьдесят, в моей жизни было двое мужчин, оба – законные мужья. Честная-пречестная. Несчастная.

Когда почти через сорок лет рассказала своему первому «мальчику» о том, почему вышла за другого, нелюбимого, его реакция меня просто убила:
– А с чего ты решила, что мне так уж была важна твоя девственность?

Тут же выяснилось, что его романчик с моей ближайшей подругой, казавшийся тогда придуманным мне назло, был вовсе не таким уж невинным.

Мужчина спокойно сказал:
– Конечно, я в то время спал и с другими женщинами. Мне предлагали, я не отказывался.

Это заявление стало концом света для моей души.

Живу одна. Выгляжу неплохо, есть поклонники, которые открытым текстом предлагают интим. Некоторые даже сулят помощь по хозяйству – в обмен на постельные утехи. Но не могу себя перекроить, не понимаю, как можно спать с человеком, не любя его.

Думаю, от подобных отношений испытаю только стыд и брезгливость – помню опыт первого брака. Как-то во мне отдельно существуют голова, душа, сердце и то, что ниже пояса. И сколько бы ни говорили о том, что это неправильно, мне уже не перестроиться. Увы, не встретила человека, к которому почувствовала бы сочетание всех влечений.

Среди окружающих женщин я в своих взглядах не одинока, и это хорошо. Подруги поддерживают, не дают чувствовать себя неполноценной и ненормальной.

А вот у мужчин, похоже, всё происходит иначе. По-моему, они зациклены лишь на том, сколько раз смогут, а о других частях организма даже речи не идёт. Мне интересно: если по каким-либо причинам мужчина стал импотентом, что тогда? Он способен любить душой и сердцем или уже нет?

Рубрику «Знакомства» в газете порой читаю как сборник анекдотов. Кавалерам лет семидесяти подавай невест до сорока, а то и моложе. Такое впечатление, будто вся мужская часть человечества сошла с ума от избытка сексуальной энергии. Возможно, причиной тому как раз изобилие молодых раскрепощённых женских особей, с которыми нам, брезгливым неумехам, не выдержать конкуренции.

Мне-то это всё уже неважно, жизнь прошла. Но у меня две совершенно разные дочери. Старшая стоит на позиции сексуальной свободы, долго активно искала того, кто подходит в постели, – слава богу, всё-таки нашла идеал! Теперь она ругает младшую, вышедшую замуж за первую школьную любовь, учит её: мол, ты ничего не видела, не нагулялась, поэтому живёшь неправильно.

А я оказалась меж двух огней и уже не понимаю, чью сторону принять. Собственный пример, увы, не могу считать верным, хотя при своём мнении останусь до конца дней. Значит, старшая дочь права и нас, честных и чистых, по нынешним временам нужно сдать в утиль? Невозможно и с этим согласиться.

Хотелось бы подискутировать и услышать чужое мнение, прежде всего мужское. Не подписываюсь, потому что многих фактов моей биографии не знают даже близкие, и не надо им. Не откажусь от общения на эту тему на страницах любимой газеты. А для тех, кто готов высказаться лишь наедине, в редакции оставляю электронный адрес.