Мне 34 года, девять лет замужем. Из-за моих проблем со здоровьем детей у нас нет. Лечилась, но врачи честно предупреждают: скорее всего, эффекта не будет. Ходила в церковь, ездила по святым местам. Много думала над тем, чтобы взять ребёнка из детского дома, сомневалась, по силам ли мне такая ноша. Боюсь проявлений плохой наследственности и того, что не смогу его по-настоящему полюбить.

Но сейчас возникла ситуация, которая, похоже, не оставит мне выбора. У моего мужа есть младшая сестра, назову её Юля, ей 26 лет. Ещё со школы она доставляла родным много проблем: рано начала курить, выпивать, проводить время в сомнительных компаниях. И родители, и старший брат любят её, искренне пытались и пытаются помочь, обращались к специалистам, но всё равно девушка выросла неуправляемой, ленивой, со многими вредными привычками.

Не стала учиться, бросила институт, в который её устроили на коммерческой основе. Работать тоже не хочет. Жила на содержании у разных мужчин, а когда расходилась с ними – возвращалась домой. Как только родители пытались устроить её на работу, быстро находила нового «жениха» и съезжала к нему.

Пожив с одним из этих кавалеров, три года назад родила дочь. Отец отказался от ребёнка, материально не помогал и вообще утверждал – девочка не его. Учитывая Юлин характер – очень может быть, она и не отрицает, что одновременно встречалась с другими мужчинами. Подавать на установление отцовства не хочет.

Сначала она занималась ребёнком, даже перестала пить, курить, сидела дома. Родители радовались внучке, помогали. Однако идиллия продолжалась недолго. Юля сошлась с новым ухажёром, перебралась к нему вместе с дочкой. Тот оказался наркоманом, употреблял сам и торговал этой дрянью. Втянул и Юлю. Скрываясь то ли от долгов, то ли от правосудия, они уехали в деревню, жили там в старом доме его родных. Её родители и мы с мужем ездили туда и застали ужасную картину: малышка плачет, грязная, голодная, неухоженная. Конечно, свёкор со свекровью забрали девочку к себе, хотели оформлять опеку. Юля сначала возражала, потом перестала, она стремительно скатывалась вниз, лечиться отказывалась.

Это долгий рассказ, а финал печален: и парня, и Юлю арестовали, им грозит срок. Из-за переживаний у свекрови случился инсульт, она и так немолода и не слишком здорова. Из больницы её выписали, но чувствует себя плохо. Получается, растить внучку сама никак не сможет. Конечно, о том, чтобы отдать девочку в интернат или ещё куда-нибудь, и речи нет, она нам родная.

Муж хочет добиваться лишения Юли родительских прав, забрать племянницу к нам окончательно. Сейчас она и так живёт у нас. Просит девочку называть его папой, меня – мамой.

Татьяна, признаюсь честно: меня это пугает, всё-таки у ребёнка есть родная мать, малышка её помнит, спрашивает о ней. Муж говорит: мол, забудет, всё равно Юля не сможет нормально растить дочь: наркотики, тюрьма… Даже если она отсидит, можно ли будет вернуть ей дочку? И нужно ли? Ведь она девочку погубит.

Мне трудно, но я стараюсь привыкнуть к малышке, полюбить. Ушла с работы, занимаюсь только ею, читаю специальную литературу. Девочка хорошая, только диковатая, нервная, плохо говорит. Мне кажется, ей нужны любовь и защита, тогда она скоро станет обычной девчонкой. Но справлюсь ли я? Опять те же мысли: смогу ли полюбить как свою? А вдруг всё-таки забеременею и у нас родится собственный ребёнок? Сейчас лечение забросила, но если случится чудо, не смогу сделать аборт, рожу.

И как тогда? Получится ли у меня, у мужа любить детей одинаково? Или всё-таки нам не нужно становиться племяннице родителями, а честно сказать, что её мама – другая женщина. Но ведь тогда девочка будет скучать и страдать. Возможно, ей и правда лучше забыть Юлю и считать мамой меня. Я совсем запуталась.


Комментарий детского психолога

Уважаемая Дарья, сочувствую вам всей душой, вы действительно оказались в чрезвычайно сложной ситуации. Я бы обозначила её как «навязанное материнство».

С одной стороны, вы бы хотели забеременеть и стать, так сказать, «биологической матерью», а с другой – вам в объятия сваливается чужая девочка с уже искажённой жизнью. Требуется всё бросить и заниматься её воспитанием. Вам приходится трудно, возникает подсознательное желание избавиться от этой ноши и заняться мечтами о собственном ребёнке, вновь обратиться к медикам, пытаясь зачать.
Поделюсь своими соображениями, надеюсь, они вам помогут.

Мой профессиональный опыт говорит: амбивалентные (двойственные) желания – в данном случае «хочу ребёнка» и «не хочу ребёнка» – это обычное явление человеческой натуры. Совершенно нормально как желать, так и не желать иметь детей. Ребёнок не является подарком судьбы, да он не только не подарок, он объект громадных забот и материальных вложений на многие годы.

Впрочем, до недавнего времени дети считались посланцами Небес: Бог дал… Наряду с этим детская смертность была весьма высокой, так что Бог мог и обратно взять. Пока не появились эффективные способы контрацепции, людям не приходилось задумываться, хотят они становиться родителями или нет. Дети закономерно и неизбежно рождались, как следствие сексуальных отношений. Кстати, при невысоком уровне развития медицины рождение малыша – серьёзная угроза жизни матери. Один этнограф вспоминал, как говорили в африканском племени: «Во время родов женщина готовится спуститься в долину смерти».

В общем, некоторое время назад дети были неизбежны, как смерть. Согласитесь, заранее любить их в такой ситуации достаточно сложно. К тому же выяснилось: никакого врождённого инстинкта материнства у женщин, в отличие от животных, нет. То есть любовь матери к ребёнку не обусловлена лишь фактом их биологического родства, как и способность заботиться о нём.

Итак, до второй половины XX века женщина не могла контролировать рождение детей, если вступала в сексуальные отношения. А когда реальный контроль отсутствует, то выбор между «хочу» и «не хочу» не стоит. В наше время всё изменилось, женщины могут планировать появление или непоявление ребёнка с помощью контрацептивов, абортов и ЭКО, то есть возник выбор. И сразу встал вопрос любви к детям.

Вот женщина загорелась желанием стать матерью, забеременела, родила. Будет ли она дальше любить этого желанного, рождённого ребёнка? Ведь один из законов психологии гласит: как только желание удовлетворено, оно исчезает. То есть после родов радость от рождения малыша может погаснуть, не зря к психотерапевтам довольно часто обращаются женщины в состоянии послеродовой депрессии.

Хорошая новость состоит в том, что наши желания могут возникать вновь. Плохая – мы не в состоянии контролировать их появление. Случается, например, что у человека вдруг исчезает любовь к ребёнку или к партнёру, и психологи вместе со своими клиентами бьются над задачей снова вызвать это чувство к жизни. Надо признать: не факт, Дарья, что вы гарантированно будете любить даже и своё собственное дитя.

Но мне кажется, важнее сосредоточиться не на таком эфемерном и непостоянном чувстве, как любовь, а на заботе о ребёнке. Ведь вы мечтали о малыше, молились, и вот Бог послал вам брошенную девочку и как бы просит позаботиться о ней. И каков ваш ответ? «Ты послал мне не того, кого просила. Я хотела собственного ребёнка».

Так случается: мы желаем, просим и молим, а когда получаем – боимся принять этот дар, ведь он потребует от нас многих забот. Лично мне кажется, что пугаться вам нечего, ведь ответственность за приёмного ребёнка, словно упавшего с неба, гораздо меньше, чем за собственного. Вы не отвечаете за его появление в вашей жизни и имеете право его не любить. Будет очень здорово, если любовь появится, а нет – вполне достаточно заботы об удовлетворении его физических и душевных нужд.

И если вы, Дарья, не станете требовать благодарности за свои добрые дела, то, возможно, ребёнок искренне будет вам признателен за то, что вы его вырастили, подарит в ответ душевные тепло и свет. Не исключено, в какой-то момент жизни это окажется для вас очень ценно

С моей точки зрения, в ситуации с этой девочкой, не вами рождённой, есть ещё один плюс. Такой ребёнок воспринимается чужим, то есть не частью вас самой. Это хорошо! Он не нагружен вашими желаниями и чаяниями, может быть, и благими, но трудно выносимыми для ребёнка.

Понимаете, когда родители хотят усыновить неизвестного им малыша или родить своего, они сначала долго мечтают об этом, то есть идёт процесс обрастания образа гипотетического ребёнка собственными нереализованными желаниями. «А вот когда он вырастет, мы вместе будем ходить в оперу», «Он непременно станет врачом» – и тому подобное. То есть дети уже заранее как бы лишаются своей собственной жизни, мать рисует им судьбу согласно своим желаниям. Да-да, любая мать так делает, если она воспринимает ребёнка как часть самой себя.

Даже будущие приёмные родители могут долго выбирать малыша, изучать, так сказать, «рынок детей для усыновления». Я сталкивалась с подобными ситуациями. Честно говоря, становилось жутковато. А у вас, Даша, всё просто – вот девочка, родная вашему мужу по крови, которую надо спасти от детского дома. Вы в состоянии позаботиться о ней, а любить не обязательно. За всё это вам спасибо от Господа Бога и добрых людей!

Иногда у бесплодной пары после усыновления снимаются некие психологические страхи, блоки и рождаются свои дети. Скорее всего, это происходит благодаря тому, что родители расстаются с мечтами и чаяниями, просто дают природе возможность делать своё дело без контролирующего вмешательства человека.

Если подобное произойдёт в вашей семье, Дарья, будете ли вы любить рождённого ребёнка и приёмную дочь одинаково? Нет. Даже нескольких своих собственных детей вы будете любить очень по-разному, такова жизнь, и ничего страшного в этом нет.

Относительно того, усыновлять или оформлять опеку, – советуйтесь с юристами, делайте то, что в дальнейшем создаст меньше проблем. Вне зависимости от того, удочерите вы девочку или возьмёте под опеку, у всех современных психологов однозначная позиция: нужно говорить ребёнку о том, что у него есть другая, биологическая мать. Это делается для того, чтобы ребёнок воспитывался в реальности, а не в сформированном мифе о его жизни. С любыми жизненными сложностями можно справиться, а с мифом – очень трудно, поскольку его не существует.

Есть ещё важный принцип, сформулированный Франсуазой Дольто, известнейшим французским детским психоаналитиком: объяснять ребёнку прошлое с позитивной точки зрения, не искажая реальных событий. Например: «Твоя мама тебя любит, но не может позаботиться ни о тебе, ни о самой себе, она больна и у неё трудности с законом. Пока что мама в тюрьме, и она хотела бы, чтобы ты росла у нас».

При этом девочка вполне может называть вас мамой, вашего мужа – папой, это не столь важно, даже в том случае, если когда-нибудь её собственная мать найдёт в себе силы общаться с дочерью. Если подобное общение не будет носить разрушительный характер, ему можно не препятствовать.

И вот, Дарья, ещё один важный момент. Вы пишете, что ушли ради малышки с работы и занимаетесь только ею. Думаю, посвящать всю себя ребёнку, родному или чужому, – неразумно в нынешних условиях. Современные женщины привыкли к более свободной и разнообразной жизни. Важно в меру заботиться и о малыше, и о себе. Иначе у матери создаётся ощущение, будто она прикована цепью к ребёнку, начинает его тихо ненавидеть, бороться с собой, подавляя в себе эту ненависть. В итоге это мешает проявиться искренней и естественной любви к ребёнку.

Надеюсь, Дарья, мой ответ поможет вам с мужем принять правильное решение.