Как полюбить себя
05.03.2020 17:05
Как полюбитьДля решения многих проблем психологи часто советуют полюбить себя. Почему? Что происходит с человеком, который недоволен собой? Можно ли изменить отношение к себе, если ты уже сформировавшаяся личность?

Национальный характер

Мой муж, француз, сейчас учит русский язык. И кидается читать всё, что написано кириллицей. Заглядывает в монитор моего компьютера, где я пишу ответ читательнице «Моей Семьи».

– «Пи-шет вам де-вуш-ка из Санкт-Пе-тер-бур-га, – читает он по слогам. – Де-ло в том, что я не люб-лю себя».

Я смотрю, как у моего благоверного глаза становятся чуть ли не больше очков.

– О-ля-ля! – произносит он потрясённо. – Разве это возможно?

Увы, в России такое отношение к себе скорее норма, чем исключение. Ещё в XIX веке русский философ Николай Страхов писал: «Нет сомнения, важную роль играет здесь та постоянная потребность самоосуждения, самообличения и даже самооплёвывания, которая составляет одну из черт русского характера… Для нас составляет приятное препровождение времени всячески казнить самих себя, не давать себе ни в чём пощады, прилагать к себе самые высокие требования».

По данным из разных источников, 83 процента россиян признались, что не любят себя. Из них 89 процентов недовольны своей внешностью, 32 процента – весом; 72 процента считают, что им не хватает самоуважения, 27 – часто размышляют о своей бесполезности; 12 процентов ощущают себя неудачниками, 24 – не знают, чем могли бы гордиться в жизни.

Хорошо это или плохо – не любить себя? Классики считают, что хорошо. Лев Толстой, например, писал: «Недовольство собою есть необходимое условие разумной жизни. Только это недовольство побуждает к работе над собою».

Трудно найти в русской литературе героя, который бы любил себя. Онегин «наедине с своей душой был недоволен сам собой». Печорин писал в дневнике: «Я иногда себя презираю», «Я сделался нравственным калекой». Базаров называет себя «самосломанным». Даже милый, уютный Обломов испытывает внутренний дискомфорт: «Ему грустно и больно становится за свою неразвитость, остановку в росте нравственных сил».

Я уже не говорю о героях Достоевского и Чехова: в иных произведениях градус ненависти к себе у них просто зашкаливает.

Не любить, не щадить себя призывали людей и в советское время. В детстве я играла в драмкружке гимназистку, которая, случайно оказавшись в тюремной камере с профессиональной революционеркой, идёт вместо неё на расстрел. Не помню дословно свой заключительный монолог, но смысл его заключался в том, что подпольщица нужна стране больше, чем она, девушка, не совершившая никаких подвигов.

В пример нам ставились дети, погибшие за кусок красной материи, спрятанной на теле. Или те, кто умер, спасая старый колхозный трактор. В «Пионерской правде» 60–70-х годов часто можно было встретить письма школьников: «Как жаль, что сейчас нет войны и негде себя проявить».

То есть жизнь твоя, единственная, уникальная, имеет значение только тогда, когда ты её отдаёшь. В таких условиях любить себя значит быть предателем, «шкурой», трусом.

Всё есть, а счастья нет

Давайте посмотрим: вот эта нелюбовь к себе и готовность расстаться с жизнью ради абстрактных идей – сделала ли она кого-нибудь лучше? Принесла ли счастье другим людям?

Как-то незаметно, чтобы недовольство собой толкнуло Онегина или Печорина к самосовершенствованию. Или улучшило мир вокруг них. Наоборот, оно увеличило количество несчастных людей. А общественный строй, где призывали «не щадить себя», рухнул в одночасье.

Так что происходит с человеком, который не любит себя?

Ненависть к себе – одна из самых разрушительных моделей поведения. Психологи часто называют это самоизнасилованием. Человек испытывает к себе то отвращение, то жалость, то неприятие, то отчаяние. Пытается спрятать эти чувства внутри себя, закопать их, закрыть, замаскировать. На это уходит так много сил, что ни на что другое их уже не остаётся. Люди, недовольные собой, испытывают постоянное отсутствие энергии.

С другой стороны, такой человек подсознательно создаёт ситуации, которые подтверждали бы его мнение о себе как о полном ничтожестве. Например, мужчина всё время выбирает в жёны стерв, которые его топчут, унижают, разоряют. Добрые, спокойные женщины, которые любят или могли бы полюбить, ему не интересны. Более того, он может их даже возненавидеть. Как сказала одна моя знакомая, «если я ненавижу себя, а кто-то меня такую любит, значит, этот человек ещё хуже, чем я. И я его презираю».

И на тех, кто «ещё хуже», спускается вся агрессия человека, недовольного собой. Посмотрите, например, сколько ненависти выливается в интернете на «жирных коров», «быдло», «колхоз», «понаехавших»…

Специалисты исследовали мозг людей, которые не любят себя. И пришли к интересным выводам. Зоны, отвечающие за вознаграждение, у такого человека ослаблены. То есть ощущение, что тебя любят, ценят, выделяют из массы других, – просто не доходит до его сознания. Человек не может даже сам себя похвалить, например за хорошо выполненную работу. В результате испытывает чувство, что «всё есть, а счастья нет».

Зато зоны, отвечающие за наказание, у такой персоны работают на полную катушку. Отсюда повышенное внимание к негативным раздражителям и собственным неудачам. Казалось бы, какое тебе дело, что у кого-то лишний вес, а кто-то неправильно, с твоей точки зрения, одевается. Но этот раздражитель вступает в резонанс с внутренним состоянием и выливается в бурное негодование.

Мы так устроены, что отношение к себе всегда переносим на других людей. И ты не сможешь «возлюбить ближнего», если не любишь себя самого. Человек не в состоянии дать другому то, чего у него нет.

Симптомы ненависти

– Человек не заботится о своём здоровье, не принимает свою внешность. Так, женщины годами не лечат хронические заболевания, потому что «некогда»: работа, дети, муж, родители.
– Он постоянно ввязывается в разрушительные отношения. Женщина, которая любит себя, уйдёт сразу же, если муж поднял на неё руку. А та, что плохо к себе относится, будет терпеть, ждать, что супруг «одумается», перестанет пить, бить, изменять.
– Он испытывает одиночество, не может создать семью. Обратите внимание: почти все герои русской классики одиноки. Или несчастны в семье. Человек, недовольный собой, считает себя недостойным хорошего партнёра. И тогда у него рождается защитная реакция: «Все мужики козлы», «Все бабы дуры».
– Люди с чувством ненависти к себе постоянно возводят для себя препятствия, не дают проявиться собственным талантам, не решаются попросить повышения по службе или прибавку к зарплате.
– Если у такого человека появились реальные успехи, он чувствует себя самозванцем. И уверен: это случайность, в чём скоро все убедятся.
– Он испытывает постоянное желание понравиться, получить похвалу, одобрение. Время от времени его настигают приступы жалости к себе.
– Он ведёт изнурительные диалоги с собой, жестоко отчитывая себя за любую провинность.
– Вредит сам себе: пропускает сроки сдачи работы, опаздывает на важные встречи. И очередной раз убеждается, что он – «никчёмный».
– Иногда люди, не любящие себя, могут оказаться конфликтными, скандальными, даже агрессивными. Так они пытаются защитить свою самооценку – от себя же самого.

Матрица даёт сбой

Вообще любовь к себе заложена в человеке изначально. Если бы он не заботился о себе, не дорожил своей жизнью, то просто не выжил бы. Но почему же матрица дала сбой? Почему в наше время так много людей, которые плохо к себе относятся?

Самооценка закладывается в раннем детстве. Учёные подсчитали, что ребёнок в возрасте от одного года до пяти слышит 15–20 тысяч раз слова «нет», «не делай», «у тебя не получится». Всё это закладывает мощную базу для недовольства собой.

Помню, в детстве, за что бы я ни бралась – учиться кататься на велосипеде, пройти по бревну на детской площадке, сшить платье для куклы, – мама всегда говорила: «Да ты не сумеешь». Я понимаю, так она хотела уберечь меня от разочарования. Но потом я эту фразу слышала в своей голове каждый раз, когда принималась за новое дело.

До четырёх лет ребёнок видит себя глазами родителей: он не может оценить себя сам, не может сравнить себя с другими. И если ему говорят, что он плохой, то дитя безоговорочно этому верит. В нашей культуре принято критиковать ребёнка – «иначе он много о себе возомнит и станет эгоистом». А это считается большим злом, чем низкая самооценка и затем трудная жизнь.

Даже психологи одно время советовали родителям: если уж хвалить ребёнка, то только за усилия. В результате вырастали люди, уверенные, что сами по себе они недостойны любви. Важно лишь то, что они делают, «какую пользу приносят».

В хорошей семье родители любят ребёнка не за достижения и не за старательность. Они искренне интересуются им и помогают. При таком отношении человек вырастает с ощущением, что он достоин уважения, любви и сам по себе хорош. И именно тогда, когда мы спокойны и уверенны в себе, мы можем браться за новые дела и заниматься самосовершенствованием.

Просто будь собой

Чтобы полюбить себя, первое, что надо сделать, – перестать себя критиковать. Отслеживать моменты, когда вы ругаете себя. Порой в свой адрес мы мысленно произносим такие слова, которые никогда бы не сказали другому.

Затем стоит разобраться: голос критика, который обесценивает вас и всё, что вы делаете, – он чей? Кто говорит, что вы «неудачник», «бездарь», «никчёмный»? Мама, папа, учительница, тренер, любимый человек, коллеги на первой работе? Возможно, когда они обзывали вас, вы чувствовали беспомощность и растерянность. Но ведь сегодня вам уже есть что сказать этим людям.

Запишите их слова на листке бумаги слева. А справа – опровержение, основанное на реальных фактах. Например, перед собеседованием вы не находите себе места: «Нет, у меня ничего не получится. Я тупая, бездарная, ленивая». Вы узнаёте в самообвинениях голос матери. Справа вы пишете: «Неправда, мама. Я окончила институт, меня ценят на работе как специалиста. И я получу эту новую должность».

Любить себя – значит просто позволять себе быть собой, без надрывных попыток казаться лучше.

Поэтому следующий шаг – определение своих истинных ценностей, желаний и способностей. Найдите время глубоко погрузиться в себя и ответить на вопросы:
– Каковы мои достоинства и недостатки?
– Чем я могу гордиться в себе, что мне нравится?
– Чего я хочу от жизни, что сделает меня счастливым человеком?
– Что я делаю лучше всего, какие у меня таланты?
– Какая деятельность доставляет мне удовольствие?

Задумавшись об этом, вы сможете сконцентрироваться на своих положительных качествах и выяснить свой настоящий потенциал. Если вам трудно назвать хоть одно собственное достоинство, спросите у людей, которые хорошо к вам относятся: «Какие у меня таланты? Какие положительные качества? Почему ты дружишь со мной?»

Очень хорошо помогает, особенно женщинам, приём, рекомендованный психологом Луизой Хэй. Каждый раз утром, когда вы смотритесь в зеркало, говорите себе: «Я люблю тебя. Правда, я очень тебя люблю». Хорошо бы при этом добавить своё имя. Это обращение к ребёнку, который живёт внутри вас. И который жаждет любви.

Это работа не одного дня. Оно и понятно, ведь вы убеждали себя в обратном многие годы.

Ведите дневник успехов: каждый день находите и записывайте несколько своих положительных качеств, хвалите себя за любые, даже повседневные дела. Сделали уборку в квартире, купили продукты – это повод отметить себя. Ведь вы вложили свою энергию, чтобы создать уют, позаботиться о семье. Научитесь ценить свои усилия, свой труд. Наградите себя за это чем-нибудь – чтением хорошей книги, походом в салон красоты, просмотром любимых сайтов в интернете.

Любовь к себе помогает осознать, что вы единственный человек в своём роде, с вашими уникальными чертами, качествами и возможностями. И это самое сильное и вдохновляющее чувство.

Эгоизм и любовь

Предвижу вопрос: а не стану ли я эгоистом (эгоисткой), если начну любить себя?

Нет. Как говорил известный немецкий учёный Эрих Фромм, «эгоизм и любовь к себе – не только не одно и то же, но прямо противоположные понятия».

Эгоист обожает только себя. Человек, относящийся к себе с любовью, любит и своего ближнего, как себя самого. В этом, возможно, главное их различие.

Эгоист жаден: для него главное – захватить лакомый кусок, и именно сейчас. Он пойдёт по головам, если, допустим, открывается соблазнительная вакансия. Человек, который любит себя, знает: вселенная богата и щедра, и если сегодня тебе чего-нибудь не досталось, ты обретёшь это завтра.

Очень просто проверить, чем продиктованы ваши действия – эгоизмом или любовью к себе. Вы что-нибудь делаете для себя, и это ущемляет других? Скорее всего, это эгоизм. Если вы чувствуете, что вам чего-либо недодали, и всё время пытаетесь это компенсировать – вы эгоист.

Если же любовь к себе прибавляет вам любви к другим – вы на правильном пути.

Иногда люди говорят: «Если я буду любить себя, то ничего не добьюсь в жизни». Но любить себя не значит быть самодовольным. Время от времени каждый из нас совершает ошибки, за которые стыдно. Речь идёт не о том, чтобы постоянно хвалить себя. Иногда стоит и покритиковать. Но это не должно быть основным или единственным отношением к себе.

Если в целом вы любите себя и считаете, что для большего счастья вам не хватает знаний, умений, квалификации, то вы спокойно будете это приобретать. Например, чтобы чувствовать себя в путешествиях более-менее уверенно, станете учить английский язык. Человек, который не любит себя, примется причитать: я бездарь, я тупой, у меня ничего не получится. Захочется ли ему после этого учить иностранный язык?

Чтобы полюбить себя, многим придётся пройти длинный и трудный путь. Причём ты никогда не узнаешь, что окончательно достиг своей цели. Потому что проблемы и трудности поджидают нас на протяжении всей жизни. И каждый раз наша самооценка подвергается испытанию. Только постоянная работа над собой, внимательное отношение к своему эмоциональному состоянию помогут поддерживать любовь к себе при любых обстоятельствах.

Нина РУСАКОВА,
Психолог
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №8, март 2020 года

Как полюбить