Возникло жгучее желание
25.03.2020 00:00
Строим отношения в лабораторных условиях

ВозниклоЗдравствуйте, уважаемая редакция! У меня вопрос к психологу, очень прошу помочь. Думаю, моя история нестандартная, надеюсь, её рассмотрят на страницах газеты.

Мне 33 года, не замужем, детей нет. На свой возраст себя не ощущаю. Проблема в том, что не считаю себя нормальной женщиной, от этих мыслей тяжело, часто нахожусь на грани отчаяния.

Когда мне было 14, случилась первая любовь, безответная, естественно. Почему естественно? Потому что предметом любви стала учительница. Конечно, тогда и мыслей не возникало о каких-либо физических контактах, просто хотела часто её видеть, разговаривать, находиться рядом, удивлять и радовать по мелочам. В общем, обращать на себя её внимание. Но уже тогда я понимала, что эта любовь обречена.

Потом всё прошло, видимо, время и правда лечит. Я перешла в другую школу. Больше с этой учительницей не виделись, да я и не искала встреч – затухло само собой. Но когда любила – мучилась страшно, некому было рассказать о том, что со мной происходило, боялась маминой реакции. Я росла в полной семье – третий, младший ребёнок, с детства все меня опекали, баловали. Главным авторитетом у нас была мама, папа мягче по характеру. С родителями отношения нормальные – и тогда, и сейчас.

Беда в том, что впоследствии я периодически влюблялась и в других учительниц. И даже когда уже вышла на работу, возникали подобные ситуации – испытывала чувства к своим начальницам. Нет, никакой физической близости с ними не хотела, просто общаться, как можно больше времени проводить вместе. Когда они были рядом – чувствовала себя самой счастливой.

Я поменяла много мест работы. Для меня никогда не было проблемой подружиться с начальницей, быстро располагала к себе, через неделю-две они мне рассказывали всё личное как на духу. Делала это не специально, так само получалось. Мы начинали активно общаться, я им постоянно посылала смс, разные картинки. Наверное, они и не понимали, что это проявление моей любви.

Потом чувства затихали. Бывшая начальница, в которую я была по уши влюблена, сейчас просто моя подруга, всё прошло, угасло. А так ярко горело! Что касается парней, они в моей жизни появлялись, но ни в кого из них не влюблялась. Порой, если выпивала и расслаблялась, просыпалось физическое влечение к кому-нибудь из них, тогда у нас случался секс. Но сама понимаю, на этом счастья не построишь.

Я недурна собой, общительная, могу находиться в центре внимания. Есть парни, которые ко мне неравнодушны, – коллеги, и не только, но все они мне безразличны. Хотя прекрасно сознаю: надо задуматься о замужестве, ведь в моём возрасте пора рожать.

Мне плохо, я в панике – считаю себя нестандартной, не такой как все. Я-то думала, моё влечение к женскому полу останется в переходном возрасте, повзрослею, и всё пройдёт, но ведь нет.

Сейчас опять нашла новую работу, и всё повторяется: снова влюблена в начальницу. Мы вместе проводим свободное время, ездили к ней на дачу, в торговые центры, ходили гулять. Мои коллеги удивляются – как я расположила её к себе? Это непростой человек, с ней трудно общаться. Но теперь она воспринимает меня как свою дочь.

И вот по отношению к ней у меня вдруг возникло жгучее желание: хочу поцеловать её по-настоящему. Такое со мной впервые. Если бы она об этом узнала, наверное, сразу прогнала бы меня, а я так к ней привязана. Когда поругаемся по работе, нахожусь в ужасном состоянии. А если всё хорошо – прямо летаю.

Но это не может долго продолжаться. Что делать? Бежать от неё подальше, снова искать другую работу? Как мне изменить в себе всё это, застраховаться на будущее от таких влюблённостей? Или надо смириться с тем, что я вот такая? Но ведь есть норма – у женщины должны быть муж и дети. Именно этого надо жаждать всей душой. Я сейчас в тупике и полном отчаянии. Помогите, прошу!

Из письма Б.

Комментарий психолога

Милая девушка, не пожелавшая назвать своего имени! Благодарю вас за доверие. Вы смелый человек, если решились написать об этом, пусть даже анонимно. Сексуальная ориентация, пожалуй, самая интимная из всех личных проблем, о ней редко говорят открыто.

Я не могу взять на себя ответственность и дать вам однозначную рекомендацию, поэтому примите мой ответ только как информацию к размышлению.

Сначала поищем причины вашей тяги к женщинам. Вы пишете, что выросли в хорошей семье. «С детства меня все опекали, баловали». Но при этом отмечаете: когда влюбились в учительницу, боялись сказать об этом маме, опасаясь её реакции. То есть откровенных отношений у вас с ней, видимо, не было.

Вы росли в многодетной семье: трое детей в наше время редкость. Даже единственному ребёнку часто недостаточно материнского тепла, чего уж говорить о троих. Это лишь мои предположения, но вполне возможно, вам не хватало внимания мамы.

Обратите внимание: вы всё время влюбляетесь в женщин, которые выше по статусу, – учительницы, начальницы. Видимо, так выглядят подсознательные поиски «матери». Косвенно вы сами подтверждаете это, рассказывая о своей последней влюблённости: «Она воспринимает меня как свою дочь».

Частый случай: девушка, которой не хватало любви мамы, ищет подругу, понимающую её, угадывающую все желания. Как уж там пойдёт дальше – возникнет ли интимная близость или они останутся просто подругами, – зависит от множества факторов.

Советую вам лично проработать с психологом именно отношения с мамой, чтобы почувствовать: теперь вы взрослый человек и больше не нуждаетесь в её поддержке, любви и внимании. Вы сами для себя уже можете стать матерью.

Отношения с отцом не менее важны. Вы пишете: «Папа мягче по характеру». Что стоит за этими словами? Опять же я могу только догадываться. Вполне возможно, мама доминировала в вашей семье, папа ей подчинялся. А у детей есть такое свойство: они всегда на стороне тех, кто сильнее, даже существует термин «идентификация с агрессором». Допустим, мальчик ненавидит отца за то, что тот бьёт его маму. Но при этом подсознательно презирает мать как слабого человека, не умеющего себя защитить.

Если вы были свидетелем того, как мама унижала папу, кричала на него, то вполне могли сделать вывод: мужчины – слабые, мягкие, не способны за себя постоять. И они вам неинтересны. Другое дело – женщины, особенно те, кто при власти.
Теперь давайте рассмотрим вашу первую влюблённость в учительницу. Вам хотелось «часто её видеть, разговаривать, находиться рядом, удивлять и радовать по мелочам». Ни о каких физических проявлениях любви у вас тогда и мысли не возникало.

Понимаете, все девочки проходят такой этап взросления, когда влюбляются в своих подружек, в девушек постарше. Раньше в гимназиях даже было принято выбрать себе старшеклассницу и «обожать» её. Это прекрасно описано в романе Александры Бруштейн «Дорога уходит в даль».

Зачем нужен этот период в жизни девочки? Чтобы научиться строить отношения с людьми и, в частности, с мужчинами – пока в безопасных, «лабораторных» условиях. Помню, какая трагедия случилась у меня: подругу, с которой мы дружили с первого класса, «увела» другая девочка. Какие страсти тогда бушевали! Но наступили летние каникулы, а когда мы вернулись в школу, эта проблема потеряла актуальность: мы все три влюбились в мальчиков – к счастью, в разных.

В психоанализе есть такое понятие, как фиксация: человек остаётся привязанным к объекту, который был уместен на предыдущей стадии развития. Помните, в романе Владимира Набокова «Лолита»: будучи подростком, герой встретил удивительную девушку, с которой они понимали друг друга с полуслова, видели одинаковые сны, находили странные сходства. Затем эта Аннабелла умерла, а Гумберт так и не смог полюбить взрослую женщину. Его тянуло к девушкам-подросткам.

В вашем случае чувство к учительнице подогревалось запретностью, возлюбленная была намного старше, к тому же преподаватель. А самое главное – одного с вами пола. Скорее всего, вы запрещали себе думать о ней. Дальше сработал механизм невроза: чем больше стараешься избавиться от навязчивой мысли, тем сильнее она лезет в голову. Знаменитый эффект фразы «Не думай о белой обезьяне».

Возможно, эта запретная любовь настолько вас потрясла и вызывала такие глубокие чувства, что отношения с мужчинами показались бледными и неинтересными, ни в кого из них вы не влюбились. А вот начальницы продолжали волновать воображение.

Ну а теперь о главном. Вы спрашиваете, что делать: «Как мне изменить в себе всё это, застраховаться на будущее от таких влюблённостей? Или надо смириться с тем, что я вот такая? Но ведь есть норма – у женщины должны быть муж и дети. Именно этого надо жаждать всей душой».

Сделать выбор можете только вы. Допустим, решите признаться в любви своей начальнице, даже поцелуете её «по-настоящему». Готовы ли к тому, что в ответ вас отвергнут, унизят, уволят? А этот вариант вполне реален, вы ведь знаете, как в нашем обществе относятся к людям нетрадиционной ориентации. И если эта женщина не лесбиянка, то, скорее всего, ваше поведение вызовет у неё возмущение.

Но предположим, начальница благосклонно отнеслась к признанию. Что дальше? Как представляете себе будущее? Если у этой дамы есть семья, захочет ли она уйти из дома и жить с вами, возможно ли это? А сами вы готовы предъявить себя окружающим как особу нетрадиционной ориентации, то есть, по сути, бросить вызов обществу?

Мне кажется, вы не хотите такого развития событий, и вот почему. Заметьте: вы выбираете в качестве объекта своих влюблённостей зрелых, состоявшихся, определившихся женщин. Не говорит ли этот факт о том, что на самом деле у вас нет желания менять сексуальную ориентацию? Так же ведёт себя девушка, которая на словах хочет замуж, но постоянно влюбляется в женатых мужчин.

Если бы вы чувствовали себя лесбиянкой, то нашли бы себе молодую отчаянную девчонку, которая не прочь поэкспериментировать, или зрелую даму, в чьей нетрадиционной ориентации нет никаких сомнений.

Ещё такой момент. Вы пишете, что если выпьете и расслабитесь, у вас просыпается физическое влечение к мужчинам. Алкоголь часто показывает, кто мы есть на самом деле. Когда под действием спиртного заглушаете в себе критика, повторяющего, что вы «нестандартная, ненормальная женщина», вас тянет к противоположному полу.

В принципе, нет ничего плохого в том, чтобы быть «нестандартной», «не такой как все». Необязательно следовать формуле «счастье – это муж и дети», у каждой из нас свой путь. Но если вы всё-таки склоняетесь к традиционной семье, надо не запрещать себе думать о своём влечении к женщинам, а просто не акцентировать на нём внимание. Например, знаете ли вы, что порнофильмы с участием двух девушек-лесбиянок – самые востребованные? А просто их смотрят и мужчины, и женщины. Но это не значит, что у всех этих зрительниц нетрадиционная ориентация. Наши сексуальные фантазии дело неоднозначное.

Сейчас так много харизматичных, ухоженных, красивых дам, надо быть просто слепой или тупой, чтобы их не замечать. Любоваться ими – нормально для всех, главное, не придавать этому особенного значения.

Ну а самое главное – нужно создавать для себя положительный образ мужчины. Отмечайте то хорошее, что вы видите в представителях противоположного пола. Задавайте себе вопрос: «За что бы я могла полюбить этого человека?» Смотрите на своих коллег, мужчин в транспорте, на улице. Почти в каждом можно найти что-либо, достойное восхищения. Кстати, а почему бы вам не поработать под руководством мужчины? Возможно, вы не женщин любите, а начальников?

В любом случае верю: вы справитесь со своей проблемой и обретёте душевный комфорт. От всей души вам этого желаю.

Нина РУСАКОВА
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №11, март 2020 года