Года три назад мой муж влюбился в свою сотрудницу – женщину на 18 лет моложе, замужнюю и на тот момент беременную. Заметила я это сразу, сказала – держать не буду, уходи.

Зная своего мужа, не сомневалась, что он её добьётся. Была надежда только на разум этой женщины, но… Она сама мне писала, присылала копии их переписки, совместные фото, в общем, пыталась открыть глаза. Хотя я всё понимала и мужа не держала.

Первый год я делала вид, будто ничего не происходит, потом не выдержала и подала на развод. Мы разделили имущество: мне досталось жильё, а все накопления и дорогая машина – бывшему мужу. Он собирался уйти к любовнице, но так и не сделал этого. Для меня всё очевидно: разлюбил одну, полюбил другую, так иди к ней. Если боишься, значит, налаживай отношения в семье. Но он не испытывал раскаяния, не предлагал, как нам устроить дальнейшую жизнь.

Человек переменился до неузнаваемости, из мужчины превратился в подростка, лживого, изворотливого. Он обижен на весь мир, все женщины старше тридцати ему кажутся «старыми и страшными», даже те, которых показывают по телевизору. При этом постоянно клянчит у меня внимания и секса. Поскольку с его стороны это первая измена, готова была простить, предложила уехать и начать сначала, благо возможности у него есть, зарабатывать умеет, но всё какие-то сомнения, страхи, отговорки.

На данный момент мы уже год в официальном разводе, спим в разных комнатах, я пока в декрете с маленьким сыном, но материально хозяйство ведём примерно пополам. Быт на мне, с детьми тоже я, муж всё свободное время в телефоне. То есть тело дома, а мысленно человека со мной нет.

Вот эту ужасную картину наблюдает наша 13-летняя дочь, которая была его любимицей, они и характерами похожи. Ссоры, скандалы, папины отлучки «в спортзал» на 5–6 часов и полная отстранённость от детей. Она видит мою усталость и нелюбовь к папе. Но что делать – не понимаю: он и не уходит, и не собирается ничего менять. Один выход – выгнать его принудительно, но господи, дочь же потом возненавидит весь род мужской, мне уже страшно представить, какой психический урон мы ей нанесли.

У неё сейчас ни одной подруги, в классе она изгой. Нет, её не обижают, но и не общаются. На переменках она либо вяжет, либо сидит, уткнувшись в телефон. Учится хорошо, ходит на два платных кружка вне школы. Есть в ней какая-то вредность – младшего братика не просто не любит, но прямо в открытую говорит: «Ненавижу тебя, из-за тебя всё изменилось». Радуется неудачам своих бывших подружек.

Я очень тяжело принимала решение о разводе, долго сомневалась. Но сейчас такое ощущение, что передо мной стена, не обойти, не перелезть, какая-то безнадёга. Стараюсь с мужем разговаривать спокойно, но раздражают его постоянные попытки склонить к близости, его вид просящий. Тяжело уважать человека, который себя не уважает.

Могу ли я как-нибудь смягчить для дочери эту картину семейной жизни? Боюсь, у неё будут проблемы в отношениях с мужчинами, ей с девочками-то страшно общаться, стесняется в магазине подойти и что-нибудь спросить. Разговариваю с ней, пытаюсь как-то объяснить, что с одноклассниками надо быть доброжелательнее, улыбаться, да хотя бы начать здороваться. Ей и раньше общение давалось с трудом, в садик не хотела идти, обижалась на ребят в группе.

Татьяна, сейчас я вдруг поняла свою основную проблему – это слишком упавшая самооценка, она просто на нуле. Почему-то постоянно сравниваю себя с новой женщиной мужа и явно проигрываю. Плюс возраст, усталость, возможно, проделки приближающегося климакса, больше всего пугают общая раздражительность и плаксивость. Как увижу, что муж по полночи проводит в сети, – всё, мне весь день гадко и плохо.

Получается, не могу требовать верности от бывшего мужа. Но и добиться его ухода не получается. Такой вот конфликт в душе. Сама не понимаю, почему ревную, если его возвращение для меня невозможно. Он вроде и старается, купил подарки нам, стал в целом спокойнее и мягче, но у меня в душе такой ком, я так долго жила во лжи... Никогда не забуду его глаза, полные презрения, а сколько гадостей сказано – злейшему врагу такого не говорят. Ощущение, словно я в яме, как будто поднимаюсь, но снова падаю. Как себе помочь?

Нет к мужу ненависти, но и любви нет. Есть только обида и благодарность за годы, прожитые вместе. Спасают дети, особенно маленький. А когда муж дома, меня как будто плитой придавливает, его состояние тоски, опустошённости передаётся мне.

Спасибо вам, написала – и как будто поговорила. Буду признательна за ответ.

Оксана, давайте попробуем разобраться в вашей грустной ситуации. Вы правы: прежде чем помочь ребёнку, придётся помочь себе. И лучше в этой задаче не мотивировать себя душевным состоянием дочери, это обычно слабая мотивация для родителей. Но ведь плохо и вам самой, и мужу. Возникла сложная, тягостная семейная путаница. Муж изменил с молодой, у вас маленький ребёнок, вы в разводе, но супруг не уходит, и вы его не выгоняете, он телом дома, а душой неизвестно где, вы его ревнуете, он хочет интимных отношений – вы его отвергаете… Дети, понятное дело, в таком кавардаке страдают.

Для того чтобы разобраться в путанице чувств, поступков, душевных состояний всех участников этой истории, необходимо на что-нибудь опереться. Примем такую точку зрения: семья – это социальная система, где все связаны нитями отношений. Происходящее с одним членом системы неизбежно действует на всех. Родители имеют большую степень влияния, дети – меньшую. Если поведение одного члена семьи не нравится другим, но они этому не противодействуют, значит, соглашаются на неудобства ради некоего большего для себя блага.

Каждый человек несёт ответственность за происходящее в его семье. Значит, если вы смогли своим участием завести семью в тупик, то сами можете её оттуда и вывести. Поскольку теперь у вас есть мотивация к изменению семейной атмосферы.

Каждый из нас может играть в семье разные роли, они время от времени меняются, но бывает так, что кто-нибудь застывает в одном образе на многие годы. Например, женщина может играть роли жены, матери, любовницы, домоправительницы, медсестры, няньки, учительницы, тайного соглядатая, полицейского и прочих. Ещё есть роль жертвы.

Именно в этом образе вы писали письмо. Оно получилось жалобным, вызывает сочувствие к вашим с детьми страданиям, а мужа прямо хочется наказать, поскольку сразу понятно – всё произошло из-за него.

Роль жертвы соглашаются принять далеко не все женщины, которым изменил муж. Почему? Эта роль очень неприятна по своим ощущениям: низкая самооценка, истощение всех сил, обидчивость, раздражительность, плаксивость, безнадёжность и чувство абсолютной беспомощности. «Ничего не могу! Даже выгнать его не могу!» Если есть жертва, то в её представлении есть и тот, от кого она пострадала, – «преследователь».

Эту роль, похоже, взял на себя муж. Он как бы продолжает добивать уже более изощрёнными способами: исчезает в спортзале, ночами сидит в интернете, домогается близости. При этом вы оба периодически принимаете на себя роль судьи, вынося друг другу приговоры.

У «жертвы» всегда на голове нимб невиновности, и она полностью лишена ответственности за происходящее с ней. Однако нужно понять, Оксана: «жертва» – это всего лишь роль, а не ваша сущность. Вы можете её поменять на другую, например, «миротворца» или «инженера, ремонтирующего конструкцию, пострадавшую от стихийного бедствия». Самочувствие в подобных образах всегда позитивное и творческое. Одновременно необходимо оставить и сцепленные роли «преследователя» и «судьи». Придётся попрощаться с желанием осуждать и оправдываться, а также наказывать мужа за его «преступления».

И тогда станет возможным восстановление семьи. Вообще семья – очень прочная социальная организация. Она всегда работает на сохранение себя. Я рекомендую вам изменить отношение к мужу и детям. Кто там пострадал больше всех – останется вопросом, на который не нужно отвечать. Кто-то первый должен принести в семью милосердие, прощение и ту самую любовь, с которой якобы началась дестабилизация вашей семейной конструкции («Муж полюбил другую женщину»).

Всё течёт, всё изменяется, проходит и это. Члены семьи взрослеют, стареют, приобретают мудрость или обрастают новыми стереотипами. Часто именно попытка «остановить прекрасное мгновение» и приводит к распаду семьи. Возможно, вы и муж переживаете кризис переломного возраста, когда жизнь переваливает за вторую половину. В это время мы сравниваем себя с молодыми девушками, чувствуем, что проигрываем им внешне, и пускаемся в погоню за косметическими процедурами или даже за пластической хирургией, перестав опираться на свою накопленную мудрость. Начинаем думать, что «мужчин привлекают только молоденькие». Может быть, и привлекают – как недоступный плод, как ностальгия по прошедшей юности. Романом с молоденькой можно хвастаться, но жить с ней мужчине в годах довольно трудно, к тому же большая разница только подчёркивает собственный возраст.

Самооценка женщины любого возраста зависит от того, что именно вы в себе цените. Она падает, если вы дорожите лишь молодостью, а сами не так уж молоды, если цените чьё-то привлекательное тело вместо опыта прожитых лет и самого факта жизни. И ещё – если не цените собственного мужа, а ищете в нём только изъяны. Я думаю, настал момент осознать последствия исповедуемых ценностей. Если последствия не нравятся, то ценности надо пересмотреть.
Сейчас нужно определить, насколько важен для вас муж. По какой причине вы с ним вместе? Из-за детей? Но им очень плохо в обстановке хронической взаимной неприязни отца и матери. Может быть, вам не хватает денег? Если так, то можно продолжить жить с мужем, но сменить презрение на благодарность за то, что он делится с вами зарплатой.

Почему любовники или любовницы нередко стабилизируют семью? Они создают ситуацию конкуренции. Вот жена давно уже не ценит достижения мужа и его самого, давно уже смотрит на всё, что получает от него, без всякой признательности, как на причитающееся. А юная женщина сразу поняла: зрелый мужчина умеет зарабатывать деньги и заботиться. После того как на привычного супруга «положила глаз» молоденькая, то и жена встрепенулась – такой муж и самой нужен.

Оксана, поделюсь профессиональным секретом: мужчинам очень важно, чтобы их ценили любимые женщины и постоянно сообщали об этом разными способами. Мужчины дорожат такими женщинами больше, чем «молоденькими».

Если вы всё же решите обходиться без этого человека, то наполовину отрезанную ногу надо уже ампутировать до конца, чтобы можно было перейти к новой форме жизни. Любое «зависание» неконтролируемо разрушает и вас, и детей, и мужа, и будущее. Жизнь не кончается и после развода. Кстати, довольно часто, побыв в одиночестве, люди решают: пусть они оба и не идеальны, но вместе им лучше.

Что касается проблем дочери, то очень возможно, что они связаны с дремлющей подспудной агрессией, заполнившей пространство вашей семьи. Взрослым легче сдерживать свои чувства, а детям это даётся труднее. Дочка ловит взаимные импульсы ненависти мамы и папы, затем выражает их в адрес братишки или подружек. Она не сможет избавиться от переполняющего её гнева, потому что сейчас этот гнев исходит от вас с мужем. Как только вы оба найдёте способ радоваться жизни, вместе или порознь, дочка подхватит вашу радость и покой, её внутреннее состояние станет привлекательным для одноклассников. Она нуждается не столько в развивающих кружках, сколько в общении со сверстниками.

Напоследок традиционно рекомендую вам всё же поработать над семейной ситуацией на очных консультациях со специалистом, ведь формат комментария к письму очень ограничивает возможности психологической поддержки. Оксана, надеюсь, вы сможете справиться со всеми проблемами и вернёте любовь в свою жизнь и семью.