Виновата ли я?
11.06.2012 00:00
Он сопел и всё время меня трогал

Виновата ли я?Здравствуйте, уважаемая Галина Ивановна! Я совершенно запуталась в себе. Не могу понять, что мне мешает начать новую жизнь, построить новые отношения с мужчинами. Возможно, причина в моём прошлом.


Я живу с дочкой, мамой и бабушкой в одной квартире. Папа умер три года назад.

Во время его болезни я познакомилась с мужчиной намного старше себя. Он меня всячески поддерживал. В результате я сама не заметила, как влюбилась. Он оказался женатым. Меня это очень расстраивало, и я считала себя тогда самой плохой женщиной на свете, потому что позволила себе любить женатого. Сильно переживала по этому поводу, но любовь была сильнее и я не могла отказаться от встреч с ним.
Прошло полгода, я забеременела. Мне тогда было 27 лет, и это моя первая беременность. Не могла я убить своего ребёнка, тем более что сильно любила отца его. Сказала любимому при встрече о своём положении. Он настаивал на аборте, но я проявила твёрдость и решила рожать. Он мне дал немного денег на роды и после рождения дочери раз в три месяца даёт по сто долларов. Меня это унижает. Но отказаться от этих денег совсем не могу.

Впервые он увидел свою дочь этим летом, ей был 1 год и 8 месяцев. Мы лежали в больнице, я ему позвонила, и он приехал. Дочь на него очень похожа.

У нас нет будущего, ведь мы видимся только пять минут раз в три месяца, когда он передает мне «алименты». Прекрасно понимаю, что на таких редких встречах отношения не строятся, и потому решила, что нужно жить дальше и искать себе мужчину, настоящего, пусть и не родного, отца для своей дочери.

Осенью познакомилась на сайте знакомств с мужчиной из моего города. Завязалась переписка. Мне тогда казалось, что я уже могу начать новые отношения, и мужчина вроде нормальный, живёт с родителями, работает, не курит и не пьёт. Встретились. Внешне он мне не очень понравился, но виду я не подала. Посидели в кафе, он подарил мне цветы и потом проводил к автобусу. Затем последовали долгие разговоры по телефону.

Встречаться нам было негде, денег у него тоже немного, родители старенькие, зарплата даже меньше, чем у меня. Предложил снять номер в гостинице. Я на это не согласилась по той причине, что город у нас маленький, и вообще, по-моему, встречаются в гостинице только тайные любовники и клиенты с проститутками.

Проблема решилась сама собой. Через пару недель мой брат переехал к своей невесте, и я попросила у него ключи от квартиры. Мы с моим мужчиной встретились там. Я не могла расслабиться, всё как-то скомкано было. Не спала всю ночь. Он мешал, сопел и всё время меня трогал. И, наверное, почувствовал моё отчуждение. Не звонил после этого неделю. Написал мне, что ему от меня не хватило ласки и понимания. Он, дескать, всё для меня делает, а я… Давил на жалость.

Я поначалу стала оправдываться, сказала, что пока не готова, что нужно сперва притереться друг к другу, привыкнуть. Но он всё равно меня обвинял в том, что я ему чего-то там недодала.

Меня это всё начало раздражать. Не звонила ему несколько дней, а потом попала в больницу. Мне сделали операцию, удалили желчный пузырь. Он несколько раз ко мне приходил, дал немного денег. Но после моей выписки не звонил и неделю не появлялся. Мне было не до него: всё болело, да и дочери нездоровилось.

Потом он написал, что мир жесток и особенно жестоки одинокие люди. Он, мол, ждал моего звонка и не дождался. Переживал сильно и попал с сердечным приступом в кардиологию. Три дня лежал под капельницами, а я даже не позвонила.

Ещё добавил, что желает мне выздоровления тела и души. Это он таким образом намекнул, что я бессердечная? Или что у меня души нет? Мне хотелось ответить жёстко, но побоялась за его сердце. Ответила, что не знала о его болезни, мог бы и сам сообщить, я не телепат. На что получила ответ, что Бог мне судья за мои поступки.

Я сейчас нахожусь в ступоре. Какие такие поступки? Не позвонила? А сам не мог мне позвонить? Я ведь ждала, плохо себя чувствовала, и денег на телефоне не было, дочка заболела, у меня температура 39. Знал же, что меня домой отпустили только потому, что в больнице долго не держат. Так нет, обиделся как маленький ребёнок.

Не понимаю, это он пытается мной манипулировать, вызывает у меня чувство вины? И так будет всё время? То есть он навсегда отводит мне роль без вины виноватой? Я задумалась: а нужны ли мне эти отношения? Ведь всё время придётся оправдываться, вытаскивать его из обид и доказывать, что я ничего такого не имела в виду, просто ему показалось.

Или вся проблема не в нём, а в том, что я ещё на самом деле не готова к новым отношениям? Или этот мужчина мне не подходит? Так и будем вечно ждать и обижаться друг на друга, что не позвонил, не приласкал, и так далее… Наверное, мне ещё рано начинать отношения с мужчиной, раз я оказалась пока не способна отдавать тепло души. Мне просто жалко именно ему отдавать. Тепла в душе не бесконечное количество – ему отдам, а дочери не останется. Не хочу быть плохой матерью.

Простите меня за столь сумбурное письмо. Я пытаюсь разобраться в своих чувствах и поступках. Пока слабо получается. Знаю лишь, что очень люблю свою дочь и на всё ради неё готова. Конечно, я не хочу быть одна. Но терпеть рядом с собой мужчину, который всё время дуется и куксится, не могу. Двухлетняя дочь и то так себя не ведёт. Или я не права?

Из письма Елены

Комментарий психолога


Добрый день, дорогая Елена! Давайте сначала структурируем ваше письмо и сформулируем вопросы, которые вас волнуют.

В первую очередь подумаем, почему у вас не сложились отношения с новым знакомым. Может быть, стоит более широко посмотреть на эту проблему. Почему «просто встретились два одиночества, развели у дороги костёр, а костру разгораться не хочется»? Ведь два человека замёрзли от одиночества и так нуждаются в тепле. Но чтобы огонь горел, в него нужно что-то бросить, нужно что-то внести в отношения, чтобы они тебя согревали. Не все и не всегда к этому готовы.

Многие полагают, что счастье – это когда тебя понимают, забывая, что понимание как непременное условие любых отношений требуется и от тебя. Вы, наверное, не раз слышали, Елена, как жалеют старых актрис, закончивших свои дни в полном одиночестве. Их никто не понимал. А они пытались кого-то понять, кому-то помочь, посочувствовать? Отношения, Елена, это бизнес и, как любой бизнес, они, в первую очередь, предполагают вложения.

Вы и ваш молодой человек выходили на «рынок отношений» с запросами, а не с предложениями. Запросы у вас и у него выражены достаточно чётко. Он хотел от вас сексуальности, женской ласки, человеческого внимания и заботы. Вряд ли он задумывался о том, что сам мог вам предложить. У вас тоже есть определённые ожидания от партнёра. Вы взаимно ждали согревающего поведения друг от друга, но не выходили на отношения с предложениями. То есть в костёр вам бросить было нечего, поэтому он и не разгорелся. Из всего вышесказанного, Елена, я надеюсь, вы поняли, что выходить на другого человека нужно не с запросами, а с предложениями. Не «что я могу и хочу получить от него», а «что я могу ему предложить».

Вопрос следующий. Как не быть одной и найти отца, настоящего отца для своей дочери? Прежде чем приступать к деятельности по решению этой задачи, давайте определимся, на каком свете мы находимся. Итак, вам около тридцати. А значит, вы попадаете в так называемую демографическую яму. Я уже писала о том, что барышне в тридцать найти своего суженого-ряженого трудно по вполне объективным причинам. Какие мы с вами можем найти способы выбраться из этой ямы?

Их три. По порядку.

Первый. Снизить уровень притязаний. Это выбор очень многих наших женщин. Принцип выбора не хитёр: пусть плохонький, но мой. Этакая декоративная семья, внутри пусто, счастья нет, но зато снаружи всё как у людей.

Второй способ – для женщин с чувством собственного достоинства и с реальным восприятием окружающего мира. Они понимают, что время упущено, предложений руки и сердца объективно меньше, чем спроса на них. Мужчин, которые хотят прежде всего быть настоящими отцами, а не секса и внимания к себе, столько же, сколько подснежников зимой. Поэтому, в глубине души надеясь на «двенадцать месяцев», реалистки всё-таки строят свою жизнь сами. Счастье материнства для них – настоящее счастье, они не сетуют на судьбу, благодарны за то, что имеют, и не ищут иных милостей.

Наконец, третий способ, героический. И я наблюдала, знаю – очень успешный. Но при этом и очень затратный. Предполагает этот вариант кропотливую, долговременную работу в двух направлениях. Можно сразу в двух, можно поэтапно. Одно направление – это поиск человека, которого ты сможешь полюбить и который захочет полюбить тебя и твоего ребёнка. То есть поиск мужа и отца. Может быть, такой человек найдётся не только в твоём городе, но и в ближнем зарубежье. А если приложить усилия и выучить иностранный язык, то и в дальнем. Второе направление – это создание, точнее даже созидание себя. С учётом мужских потребностей, мужских представлений о женской привлекательности. Это нужно знать как алфавит. Не будешь знать буквы – никогда в жизни не сможешь написать свой роман.

Так, например, у мужчин вызывает жуткое раздражение любимая причёска наших барышень и даже женщин возраста элегантности – хвостик, затянутый резиночкой. Мужчин почему-то не привлекают женщины, которые одеваются по принципу: чтобы было тёпленько и уютненько. Мужчины любят чёрные чулочки, красные платьица, ухоженные ручки, а ещё юбочки. Редкого мужчину привлечёт женщина, которая всё знает и по любому поводу устраивает диспут. Но и с тотальной молчальницей мужик затоскует.

Почему я пишу о том, что требуется от вас? Часто женщины мне жалуются: а почему я должна быть и такой, и сякой, и всякой-разной? А он что, не должен приложить усилия? Навязать нам долг сверху никто не может, долг мы принимаем на себя добровольно. Никто никому ничего не должен. Но тот, кто заинтересован в контакте, должен самому себе.

Так что, Елена, мой вам совет: приглядитесь повнимательнее к прелестницам, которые пользуются успехом у противоположного пола. Что в них привлекает мужчин? Для меня, например, было откровением, что самые знаменитые куртизанки всех времён и народов отнюдь не были красавицами. Но были забавными, очень умными, талантливыми психологами безо всякого высшего образования. Умели работать с обратной связью, получаемой от мужчин, и адекватно строить своё поведение. Чего, Елена, и вам желаю. Нет, конечно, надо не стремиться в куртизанки, но стремиться понимать и учитывать особенности психологии мужчин. Успехов вам,

Галина БЕЛОЗУБ