СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Намеченная на вчерашний день конференция Общества предсказателей была перенесена по неизвестным причинам.
Мэрия уже предупредила москвичей: после окончания эпидемии придётся всю заразную плитку менять на незаразную.
Бабушки на лавочках у санкт-петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих куртизанками и морфинистами.
Согласно опросам общественного мнения, россиян гораздо больше пугает не вторая волна коронавируса, а вторая волна поправок к Конституции.
Дедушка пять раз переписывал завещание. А не надо было на учительнице русского языка жениться!
| 
Сантехник Сидоров после перенесённых инсульта и инфаркта пьёт исключительно за здоровье.
Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.
Собака по кличке Гаврила смогла произнести почти половину своего имени.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
За гомеопатические товары нужно расплачиваться бумагой, немножко полежавшей возле ксерокопии денег.
Наше время, конечно, ещё придёт, но нас оно уже не застанет.
Все ток-шоу в телевизоре делятся на чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
Оптимист считает, что даже если всё пошло не так, то обязательно не дойдёт.
|
У нас есть право на бесплатную медицину – именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.
Кто рано встает, тот к одиннадцати утра уже задолбался и охренел.
Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.
Если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.
| ЧУДАКИ |
Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?
– Я знаю, что ты уверен, что понял то, что, как ты думаешь, я сказал, но я не уверен, что ты понимаешь, что то, что ты услышал, – это не то, что я имел в виду.
И вдруг откуда-то с небес я услышал голос, который сказал мне: «Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!» И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже…
– Лето в разгаре, репьи распустились.
– Пристают?
Я всегда учусь на ошибках, которые совершают другие люди, пользуясь моими советами.
Звери вы какие-то – салат резать. Я его придушу немного и живьём ем…
| 
У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось…
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
– Представляешь, до Нового года осталось всего сто сорок пять дней!
– Да-а-а, погуляли в этом году…
Вот Илон Маск, например, вошёл в пятёрку богатейших людей мира. А я – вошёл в «Пятёрочку»!
|
|
– Я тебя так люблю, что готов написать твоё имя на моём доме.
– Если так любишь, то лучше напиши дом на моё имя.
– Знаешь, дорогая, – говорит муж жене. – Мы женаты уже двадцать лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе.
– Ой, это я, наверное, чашки перепутала. Оставь, это мой.
– Дорогой, а если я умру, ты снова женишься?
– Нет! Больше никогда в жизни!
|
Счастливые не то что часов не наблюдают, их даже календарь порою удивляет.
– Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
– Да, нет, да, нет, нет.
– Милая, мне кажется, если бы ты меня действительно любила, то вышла бы замуж за кого-нибудь другого. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
Это раньше, когда был молодой и здоровый, кроме триппера ничего не грозило, а теперь бы и рад поймать, да здоровье не позволяет.
Имейте в виду: среди кобелей женщина становится сукой, среди подлецов – стервой, среди идиотов – дурой. Поэтому если хотите иметь рядом с собой женщину – оставайтесь мужчиной.
Обидно, когда девушке нужен всего лишь курортный роман, а ты курортный Александр.
Пораженческие настроения – это когда кажется, что пора жениться.
Есть железное правило: чем проще женщина, тем сложнее у неё дизайн ногтей.
– Ну хорошо, похудел я к отпуску. И, как вы думаете, что же начало на мне болтаться в первую очередь? Нет, не шорты. Обручальное кольцо!
– Покажи сиськи.
– Зачем?
– Я мужчина, мне нужно!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
– А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
