Поколение «сандвичей»

Американский профессор Дэвид Бланчфлауэр проанализировал любопытные статистические данные. Было опрошено 500 тысяч человек в возрасте до 70 лет из 132 стран. По итогам учёный пришел к интересному открытию.

47 лет и 2 месяца – именно на этот возраст приходится пик несчастий для жителей экономически развитых стран, таких как государства Евросоюза, США, Канада, Япония. А население Китая, Бразилии, Израиля, Южной Кореи и России больше всего страдает в 48 лет и 2 месяца.

Делая выводы о «несчастливом возрасте», профессор Бланчфлауэр прежде всего отталкивался от самоощущения человека. Ведь время от времени любой из нас чувствуют себя горемыкой, неудачником, страдальцем. Но именно в 48 лет страдают почти все. По данным учёного, подавляющее большинство 48-летних людей испытывает полный букет душевных проблем, а именно – отчаяние, тревожность, усталость, одиночество, стресс, общую нервозность, несдержанность. Многие в этом возрасте жалуются на паническую атака, бессонницу, неуверенность в себе, чувство обделённости, самоуничижения, вины, обиды, крайнего неудовлетворения.

Причины такого трагического состояния, пожалуй, следует искать не только в психике, но и в кризисной реальности, которая на 48-летних давит со всех сторон.

«Дочь-подросток выключает мобильник и гуляет до утра. Я всю ночь её жду, нервничаю, не сплю. После работы бегу к маме. Она после перелома шейки бедра не ходит. Кормлю её, убираюсь. Прихожу домой, ругаюсь с дочерью. Муж рычит, что я превратилась в мегеру».

«Год назад после инсульта отца парализовало, я его перевезла к себе в двушку. Старший сын привел девушку, она беременна. Мы с дочкой живём на кухне. Всё хозяйство на мне, и конца этому аду не видно».

«Из-за коронавируса потерял бизнес. На мне – неработающая жена, дочь, обучающаяся за границей, и мать с тяжёлым заболеванием, на лечение ежемесячно требуется солидная сумма. Пытаюсь в который раз поднять всё с нуля. Но годы уже не те. 48 лет – это не тридцатник, когда можешь вкалывать круглосуточно. Нервы сдают».

«Тёща наведывается каждый день и критикует каждый мой шаг. Пытается воспитывать внуков. За все двадцать лет брака я ещё ни разу не был так близок к тому, чтобы её задушить».

Это сообщения на сайте психологической помощи от представителей «поколения сандвичей». Так называют людей среднего возраста, которые как бы зажаты проблемами с двух сторон. С одной стороны, надо заботиться о пожилых родителях, а с другой – о взрослеющих детях, ещё не вставших на ноги. Каждый день такого человека проходит примерно по такому сценарию:
– Пап, тебя в школу вызывают, – сообщает ребёнок.
– Сынок, у меня телевизор сломался, срочно приезжай, – требует родительница.

Ощущение тотальной зажатости и мучительной ответственности и за старых, и за малых давит на психику. Человек, который занимается спасением родных сразу по всем фронтам, в кратчайшие сроки сам становится жертвой.

«Если, заботясь о других, мы перестаём заботиться о себе, предаём свои важные потребности и интересы – это означает, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком заботимся», – пишет психотерапевт и генетик Валентина Москаленко.

Опустевшее гнездо

Пока одна часть 48-летних разрывается между родителями и детьми, другая страдает от одиночества и ощущения ненужности. Вот жалобы с сайта психологической помощи:
«Год назад у меня умер отец, до этого он сильно болел. Я ухаживала за ним. И в тот же период у младшего случился переходный возраст, старший попал в дурную компанию, ушёл муж. Но я тогда не сломалась. Всё выдержала. А сейчас, когда дети образумились, родителей уже больше нет, – я осталась одна и вою от одиночества».

«Всю жизнь тянула эту лямку – работа, дети, родители. Всё было на мне. Но родители умерли. Дети разбежались. У меня куча свободного времени, и хочется повеситься».

«Я всегда жил с мамой. Недавно она умерла. Мне 48 лет. Я – никому не нужный старик. Мне незачем жить».

«Дети выросли. Это крах всего. Не о ком заботится, некому готовить завтрак, некого выгонять в школу, некого воспитывать. Отпустить взрослого ребёнка – это дикая ломка».

Многие 48-летние, которые долгие годы жили детьми и ради детей, впадают в депрессию, связанную с закономерным распадом семьи. Повзрослевший ребёнок должен строить свою жизнь, а не сидеть у маминой юбки. Страдания родителей, остро переживающих уход детей в свободное плавание, психологи называют «синдромом опустевшего гнезда».

К нему часто прибавляется ещё один – посттравматический синдром. Его особенно остро ощущают те, кто долгие годы крутился как белка в колесе, от стресса к стрессу. Например, в 35 женщина пережила измену мужа, его уход, развод. Но тогда она не смогла до конца понять, осмыслить трагедию. Нужно было поднимать детей, делать карьеру, создавать отношения с мужчинами. В суматохе дней ей было не до лечения душевных ран. А когда дети подросли – жизнь приостановилась, и повылезали все «болячки». В том числе и психические травмы, о которых раньше серьёзно даже не задумывалась.

Мужчины оба эти синдрома часто переживают более тяжело, чем женщины. Некоторые вообще уходят из семьи, надеясь начать новую прекрасную жизнь.

Относитесь к мужчине как к ребёнку

«Мне 48 лет. Познакомлюсь с девушкой до тридцати». «Обеспеченный женатый мужчина за 45. Ищу девушку для интимных встреч». «Солидный мужчина встретится с девушкой без вредных привычек и без комплексов».

Сайты знакомств полны объявлениями от мужчин, переживающих самый несчастный возраст. Рвётся там, где тонко. По статистике, самое большое число разводов приходится на 45–50 лет, после 20–25 лет в браке. Супруга постарела, нет былых страстей в отношениях. Вялый супружеский секс не вдохновляет. Многие мужчины склонны считать, что проблемы в интимной сфере связаны с отсутствием новизны. Им кажется – новое чувство добавит пороху в пороховницы, и пламя страсти разгорится с новой силой.

Некоторые мужчины и вовсе резко меняют не только жену, но и всю свою жизнь, работу, страну… Они торопятся, думая, что после пятидесяти жизни нет.

Сексологи советуют дать 48-летнему юноше нагуляться. Как сказал профессор психиатрии Сергей Агарков, «в таких ситуациях отнеситесь к мужчине как к больному ребёнку».

Однако далеко не каждая дама, прожившая с мужем много лет, готова прощать юношеские «закидоны» своего спутника. Некоторые женщины очень болезненно переживают измены, которые обесценивают всё прошлое супружество.

«Развод в 48 для многих – это психологическая смерть, – считают специалисты, – удар, с которым очень тяжело справиться, особенно когда тебя саму бросает то в жар, то в холод. И когда так нужна поддержка…»

48 лет для большинства женщин – это период климакса, времени, когда прекращается выработка главного женского полового гормона эстрадиола. Он отвечает за способность зачать и выносить ребенка, за здоровье, красоту, сексуальность и чувственность.

Полная гормональная перестройка приводит к сильнейшим перепадам в настроении, мигрени, бессоннице, раздражительности, набору веса. Некоторые дамы очень тяжело переживают потерю былой привлекательности. По статистике, на шесть 48-летних дам приходится пять 48-летних кавалеров, так что некоторые представительницы прекрасного пола остаются в одиночестве.

«Для мужчины 48 лет – самый расцвет, а женщина в этом возрасте – старуха. Мой поезд ушёл».

«Неужели это конец женской жизни? Не с кем пофлиртовать, хотя работаю в мужском коллективе. Но в этом же возрасте они либо женаты, либо некондиция».

«В 48 уже на дискотеку не пойдёшь, чтобы с парнем познакомиться. На сайтах знакомств мои ровесники ищут молоденьких. И не надеюсь на то, что встречу мужчину. Разве что старичка за семьдесят», – жалуются дамы на женском форуме.

Некоторым пережить климакс помогают спорт, рукоделие, прогулки, общение с подругами, забота о внуках. И нет ни одного рассказа о том, как во время климакса женщину тепло поддерживал её любящий муж или партнёр.

Конец гарантийного срока

Мне, как и героям этой публикации, 48 лет. За плечами два развода, несколько глобальных переездов, резкий карьерный взлёт, потеря работы, безденежье, болезнь родителей, алкогольная зависимость, кредиты, синдром опустевшего гнезда, посттравматическое расстройство. Одним словом, стандартная биография многих представителей моего поколения.

Когда готовила эту заметку, захотелось поговорить с ровесниками о нашем возрасте. И очень кстати пришёлся юбилей окончания школы – 30 лет! Несмотря на пандемию, мы решили собраться. На встречу в кафе пришло десять человек. Отгадайте, какая тема была на повестке дня? Нет, не ностальгические воспоминания о школе, не гордость за детей и внуков. Больше всего мы говорили о здоровье.

– Я не пью. У меня желудок и печень.
– У меня мигрень.
– Колени трещат, и кости ломит.
– Печень надо чистить. От костей хороша баня. Я раз в неделю обязательно парюсь.
– Если бы не фитнес-клуб, я бы сейчас совсем была развалиной.
– Нет-нет, свинину не ем. Там холестерин, надо думать о сосудах.
– И мне передай анальгинчику.

Я смотрела на своих одноклассников и понимала: 48 лет – это ещё и возраст, когда подходит к концу «гарантийный срок» организма. Теперь нам приходится серьёзно заботиться о своём теле. Мы уже соблюдаем диету, знаем меру и не выходим из дома без таблеток. Ещё так много хочется сделать, но сил и здоровья уже нет. Появляется особая статья расходов – на врачей и лекарства.

Всё это не может не удручать. Тем более что помощи в нашем возрасте ждать особо неоткуда. До пенсии далеко. И больничные не всегда оплачиваются.

Помощь не придёт

48 лет. Кризис семейных, интимных отношений, перестройка гормонального фона. Время, когда начинает барахлить организм и мы впервые понимаем, как важна социальная защищённость.

«Меня сократили, предприятие закрыли. Предпенсионный возраст, на работу не берут. Всем нужны только молодые».

«Мне 48 лет, у меня четверо детей. Я являюсь руководителем небольшой региональной сети салонов сотовой связи, работающей в Ярославской области. Из-за карантина часть наших салонов закрыли власти, в продолживших работать салонах поток покупателей сократился. Как жить? Чем платить зарплату сотрудникам? Как кормить детей?» «В 46 у меня был инсульт. Работать по специальности теперь не могу. Другой работы в нашем городе нет. На инвалидность меня не взяли. На что жить?» – это сообщения с сайта «Ищу работу».

Как считает создатель теории «возраста несчастья» профессор Дэвид Бланчфлауэр, внешние факторы играют важнейшую роль в самоощущении человека. Безработица, финансовый кризис, нестабильная обстановка в мире (в стране), неуверенность в завтрашнем дне, повышение цен, пандемия – всё это и без того способно вывести из себя.

«В 48 ты становишься максимально ранимым, и тебе требуется не внутренняя уверенность, как раньше, а социальная защищённость», – пишет психолог Леонид Кроль.

«В период между сорока пятью и пятьюдесятью люди часто сталкиваются с экзистенциальными проблемами, внутри них образуется пустота: они истратили все личные ресурсы и не могут восполнить их, – говорит психолог Елена Богатова. – С возрастом возможностей для самореализации становится меньше, зато груз ответственности за семью растёт. Ко всем проблемам настоящего добавляется страх перед неизвестным будущим».

Как это пережить?

Как бы банально ни прозвучало, но в 48 лет главное – научиться жить в ладу с собой. Объявить всеобщее перемирие. Притормозить.

Раньше мы жили для других. Важнее всего были деньги, карьера, социальный статус. Сейчас на первом месте – здоровье и гармония души. Роли матери, жены, дочери (отца, мужа, сына) уходят на второй план. Наша новая роль – взрослый самодостаточный человек, которому не мешают седина и плюсовое зрение, постоянная лень и лёгкий беспорядок на кухне. С этого возраста мы начинаем жить медленнее и спокойнее. Ностальгируем, мечтаем о малом и строим реалистические планы, но больше всего ценим то, что происходит здесь и сейчас. Взрослый, цельный человек не сравнивает себя с другими, не завидует, не суетится, не терзается упущенными возможностями.

«Мне 48 лет. У меня всё отлично. Есть муж, сын, внук и любовник!»

«Мне 48. Когда идём с сыном по улице, все оборачиваются, думают – я его подружка».

«Наконец-то купил себе «Харлей», о котором мечтал с юности. Теперь я самый счастливый 48-летний байкер в Вологде».

Это комментарии опубликованы на сайте психологической помощи.

Важно ещё одно замечание. Люди в возрасте 45–50 лет должны поддерживать друг друга.

В 48 лет Дарья Донцова написала свой первый роман, а актриса Джина Дэвис впервые стала мамой. Лично у меня после нескольких лет кризиса и депрессии в 48 появилось чувство, что впервые в жизни я несу крест, который мне по силам. Возможно, потому что до этого все кресты были не мои. И лишь в «несчастливые» 48 лет я разобралась, что мне нужно для счастья.