СРОЧНО В НОМЕР
alt

В Индии принят новый закон, который запретил подсудимым отвечать песнями и танцами на вопросы судьи.

Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут теперь показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Звучавший в авто на полной громкости концерт Рахманинова два часа не давал отдыхавшей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.


Вчера во время презентации в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».

Двоечник Сидоров, имеющий за спиной девять классов образования, неделю просидел с томиком романа «Война и мир» около педагогического института и нашёл-таки себе дуру.

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

У нас что не запрещено, то не разрешено.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите его представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Минеральная вода – это компот из камней.

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.

Любой гриб для чего-нибудь да сгодится. Белые – в маринад, лисички и подосиновики – для жарки, гриб-зонтик – на шницели, а бледная поганка – для уменьшения числа расплодившихся грибников.

Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.

Жизнь иногда поворачивается такой стороной, что Камасутра отдыхает.

Неважно, на что больной жалуется, важно – куда.

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить подбородок.

Как только экстрасенс скажет, что умеет предвидеть будущее, нужно сразу прописать ему в табло. И не беспокойтесь: экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
ЧУДАКИ
alt

– Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
– Поликарп.
– О! Точно.

Все твердят, что самоизоляция и карантин очень вредны для экономики. А вот, между прочим, Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после четырнадцатилетней самоизоляции не только продемонстрировал бурный экономический рост, но ещё и всем врагам отомстил и заодно утёр нос неверной женщине.

– Меня зовут Юля, и я страдаю бессонницей.
– Давайте похлопаем Юле. По голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!

Вчера вышел на балкон, чтобы найти не помню что, а нашёл то, о чём даже мечтать забыл!

– Мне, пожалуйста, пол арбуза.
– Это самец.


– Мне завтра в налоговую идти. Помогите галстук подобрать.
– Вот, возьмите. Очень хорошая модель, выдерживает вес взрослого мужчины.

– Коллеги, большая просьба писать своё имя на масках. А то при встрече непонятно, кто со мной здоровается.

Нет, ну что за люди! Пригласили в гости чаю попить и весь вечер только чай и наливали.

Иной раз так вот расскажешь людям что-нибудь по секрету, и прямо видно, как у них внутри уже нажимаются «лайк» и «поделиться».
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Дорогая, знаешь, нам нужно отдохнуть врозь. Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота его затмевает. Так что поеду один. А у тебя, кстати, появится время подумать о том, какой я подонок.

Никогда не рассказывайте женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет вам о своих, и вы заработаете комплекс неполноценности.

…И пусть у вас никогда не было денег даже на Турцию, теперь вы можете звонить в любое турагентство и спрашивать: «Здравствуйте, девушка, ну что, на Мальдивы никак пробраться нельзя? А на Сейшелы? Голяк? А если я три цены вам сделаю, может, придумаете какие-нибудь варианты? Нет, никак? Ну ладно, девушка, удачи вам!» А если тяжело вздохнуть, то ещё и посочувствуют.

Вот бы рыба так цеплялась за крючок, как жена – за удочки.

Отец перед свадьбой напутствует сына:
– И запомни, сынок, супружеский секс – он такой: хочешь не хочешь, а приходится иногда хотеть.

Глубокое декольте – как солнце: безопасно бросать только беглые взгляды, но стоит надеть солнцезащитные очки – и можно наблюдать вечно.

– Выходи за меня замуж.
– Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным.
– А ты не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
– Ну да, ты отважный, но это ещё не значит, что сообразительный.
– А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

– Люди добрые! Неделю назад ушла жена. Готовить не умею, а есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Когда сидишь на диете и худеешь, главный дьявол-искуситель – это кот. Потому что его хитрая морда так и говорит: да плюнь ты на всё это, пойдем лучше пожрём…

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я всегда боялся, что какой-нибудь монстр прыгнет на них из тьмы. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете, что делать, – просто отберите у него часы.

Коты дарованы нам Небесами, чтобы посеять в нас обоснованные сомнения насчёт того, что человек – венец природы.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
– Ну нет, я тогда лучше пойду к себе. У меня есть кого.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?