СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Дмитрий Иванович Менделеев мог бы создать периодическую таблицу гораздо раньше, но ему пришлось долго доказывать жене, что на первом месте стоит водород, а не семья и дети.
Отдав во время карантина супружеский долг за последние три года, мужчина твёрдо решил больше не занимать.
Новая знакомая была настолько горячей, что нагрела командированного на 50 тысяч.
Смертельный коронавирус в России мутировал в новый альбом Бузовой.
| 
Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.
В храме Ордена молчальников монахи ненавидят, когда в туалете выключают свет. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах.
У бухгалтера и бюстгальтера очень много общего: оба могут скрыть то, что лучше не показывать, и создать видимость того, чего на самом деле не существует.
Причина – это то, что ты видишь в зеркале, а следствие – это то, что видишь в кошельке.
Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.
Кто рано встаёт с улыбкой, тому либо на вокзал, либо в аэропорт.
|
Самое правильное питание – это питаться в гостях.
Деньги, привезённые из отпуска, – потерянное удовольствие.
Со слов «всегда» и «никогда» обычно начинается ложь.
Когда живёшь один, посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день – воскресенье.
Рано или поздно всё тайное становится по фиг.
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью. | ЗДРАВСТВУЙ, ШКОЛА |
– Пап, можно я на твоём компьютере поиграю?
– Сначала тридцать раз отожмись.
– Мам, можно я на твоем планшете поиграю?
– Сначала книжку почитай.
Так у нас и вырос начитанный качок.
Когда учились на карантине по удалёнке, ребёнку по физкультуре постоянно задавали то баскетбольный мяч нарисовать, то футбольный. Надо ли нам выполнять эти задания, если у нас теперь на весь год освобождение от физкультуры?
Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие учёные люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.
– У сына вся жизнь – то химия, то лагерь, то химия, то лагерь…
– Он рецидивист?
– Нет, что вы, он химию в школе преподаёт, а летом воспитателем ездит в детский лагерь. | 
– Что такое параметрические усилители?
– Мы это не проходили.
– Правильно. Садись, пять.
– Мама, можно я пойду в кино?
– А уроки?
– После кино сделаю.
– После кино уже будет поздно.
– Учиться, мама, никогда не поздно.
– Мам, а что такое розыгрыш?
– То же что и пранк.
– А, ну так бы сразу и писали.
– Опоссумы? Какие ещё опоссумы, это же домашка по истории Древнего Рима!
– Мам, ну ты совсем тёмная. Так назывались ученики Иисуса. |
|
– Написал старому другу, что снял новую квартиру и теперь буду жить в том же доме, что и он, в соседнем подъезде.
– Обрадовался?
– Расстроился. Ну вот, говорит, ещё минус одно парковочное место во дворе.
Двадцать лет назад я думал, что в 2020 году люди уже на Марс полетят. А теперь не то что на Марс – люди даже на Кипр или в Болгарию слетать не могут.
Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженое из йогурта. Если это разморозить, то будет йогурт из мороженого из йогурта. А если это заморозить ещё раз, то получится, что вот уже полдня и убил.
Многие спрашивают, как я бросил курить. Это невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот, и это сработало!
– Пойдём прогуляемся?
– Не могу, у меня всё болит.
– После чего?
– После тридцати. |
– Прикинь, мне сегодня ночью на машине нацарапали слово.
– Вот гады.
– «Слово полку Игореве».
– Отвратительно!
– Это вы меня ещё голым не видели.
– Счастье – когда тебя понимают.
– Не скажите. Когда меня понимают, то начинают ненавидеть.
– А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
– Да по лицу.
Жена
сказала, что уйдёт от меня, если не перестану изображать из себя
диктора телевидения. Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной
паузы. Оставайтесь с нами!
– Моё финансовое положение? Уже не волнуюсь, закрыл ли я дверь на ключ.
– Молоко подорожало на три рубля.
– Эти коровы вообще оборзели. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина же не беспокоится о будущем, пока не женится.
– Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всё.
– Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и всё.
Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
Подскажите, как быть. Девушка просит в подарок новый телефон, а я ещё за прошлый айфон прошлой девушки кредит не выплатил.
Особенно стыдно продавать на «Авито» боксёрскую грушу в идеальном состоянии.
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после десяти вечера, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
– Прихожу я домой, уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя ещё и лает на меня! Ну что за сука-то такая, а?
– Да это у всех так, Бобик, у всех. Вон хоть у Барбоса спроси.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– И это всё? Минута в позе «как собачки» – это всё, на что ты способен?
– Между прочим, это целых семь минут по собачьим годам.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
