Краткая предыстория. Аня – моя двоюродная сестра, но мы росли вместе, почти ровесницы, поэтому у нас всегда были очень близкие отношения. Считаю её родной. Характер у неё с детства трудный: обидчива, любит повышать голос, легко выходит из себя. Я более спокойная, мне нетрудно первой прийти мириться, даже если в ссоре виноват другой человек. Плохо переношу скандалы, ругань с близкими, стараюсь всё решить миром. Мы с Аней хорошо уживались.

Потом обе вышли замуж, общаться стали реже. Сестра с супругом уехали в другой город, мы долго не виделись, связь была только по телефону и интернету.

Анин муж, такой общительный, с виду вежливый, оказался не слишком порядочным – бросил семью ради молоденькой девушки, когда их дочке Насте было всего два года. Сестра страшно переживала, постоянно устраивала истерику, угрожала самоубийством и мужу, и своим родителям, и мне – если не уговорим его вернуться. Но возродить семью не получилось.

Со временем всё как-то утряслось. Сначала её мама приезжала, гостила почти целый год, чтобы помочь. Возвращаться в родной город Аня отказалась – на новом месте у неё хорошая работа с большими перспективами, ей предоставили квартиру. В результате тётя уехала к себе, Анна живёт вдвоём с дочкой.

И вот этим летом мы наконец встретились, заранее договорившись вместе провести отпуск на море. Я так рада была увидеть сестру и маленькую племянницу! У меня детей нет, с мужем тоже развелась, как и Аня, только я сама от него ушла – и без скандала.

Но моя радость от встречи была недолгой. Анна очень плохо обращается с дочкой, на это невозможно смотреть. Постоянно орёт на неё, иногда даже нецензурно (на пятилетнего ребёнка!), а уж слова «тварь», «гадина», «убью, дрянь» просто не сходят с языка. На пляже, в столовой, во время прогулок мне было стыдно перед окружающим, на нас все смотрели.

Девочка издёрганная, забитая. Я не видела, чтобы сестра наказывала её физически, но ведь такое обращение калечит морально! На самом деле Настя ничего плохого не делала, она тихая, послушная. Ну, иногда капризничает, как все дети, иногда не понимает, чего мама хочет. Но всё это не повод кричать каждые пять минут, обзывать ребёнка, угрожать.

Сестра буквально не даёт малышке шагу ступить. Мне кажется, она специально ничего не разрешает, чтобы всегда иметь повод наказать её, наорать. Постоянные «сиди, не елозь», «не пой», «помолчи», «не лезь ко мне». Скандалы за столом – у Насти плохой аппетит, а сестра насильно, с криком запихивает в неё еду, девочка давится, плачет. Аня дочку никак не занимает, не развлекает, всё время погружена в свой телефон.

Сестра очень изменилась со времён нашей юности. И тогда-то не была ангелом, но в ней чувствовались доброта, душевное тепло. Сейчас же вся как пружина, всё время срывается, стала очень грубой, обозлённой – и всё это по отношению к ребёнку, который не может себя защитить. Постоянно попрекает малышку тем, что та «вся в отца», хотя я не вижу особого сходства. Кстати, встречаться с дочкой Аня бывшему мужу не разрешает, да тот особо и не рвётся.

Понимаю: у Анны непростая жизнь, она очень загружена на работе, делает карьеру, всё время какие-то курсы, учёба. Помочь ей некому, личная жизнь не складывается, в душе обида на мужа. Но нельзя же всё это выплёскивать на ребёнка!

Я старалась не вмешиваться, не делать сестре замечания, она же взрослый человек. Развлекала Настеньку как могла – читала ей книжки (сама и купила, у неё не было ни одной, только иногда мама давала поиграть на своём телефоне), водила на аттракционы, в парк.

Племянница ко мне потянулась и однажды призналась: «Тётя Лена, я тебе скажу секрет. Мама папу ненавидит и меня тоже». Слова пятилетнего ребёнка! Конечно, это неправда. Анна дочку любит, заботится о ней, просто она эмоционально неуравновешенная, агрессивная. И в итоге жизнь Настеньки превращается в пытку, в вечные окрик и ругань.

Разве может девочка в таких условиях расти счастливой и адекватной? После Настиного «секрета» не выдержала, пыталась мягко поговорить с Аней, но та не стала меня слушать, закричала, чтобы я не смела лезть в её жизнь. Даже оскорбила: мол, роди своего и воспитывай. Хотя знает, для меня это болезненная тема, имеются проблемы, мешающие забеременеть. А теперь и мужа нет.

Я не дала разгореться ссоре, извинилась. Да, сама попросила прощения, поскольку хотела оставшиеся дни отпуска спокойно провести с племянницей. А Аня сразу стала собирать вещи… Потом мы общались с сестрой, но отношения стали натянутыми. Кричать на дочку она продолжала – всё так же, не выбирая выражений. Отпуск закончился, мы разъехались. Теперь у меня душа не на месте.

Татьяна, можно ли найти слова, чтобы достучаться до Анны? Она ведь хороший человек, просто, видимо, из-за трудной жизни, как говорится, сошла с резьбы. Имею ли я право вмешиваться в отношения сестры с дочкой? И как это сделать, если Аня не хочет меня слушать?

Мне невыносимо жаль племянницу, у неё взгляд затравленного зверька. Не в опеку же жаловаться на сестру! Татьяна, пожалуйста, помогите.
Из письма Елены,
г. Киров

Комментарий детского психолога
Дорогая Елена, сочувствую всем участникам этой печальной истории. Не согласна с тем, что нельзя вмешиваться в чужие семейные дела. Однако важно понимать, какую цель мы преследуем, вмешиваясь.

Разделяю ваше беспокойство за судьбу маленькой Насти. Да, дети часто страдают при разводе родителей, я сама не раз сталкивалась с такими ситуациями. Давайте подумаем, чем вы можете помочь племяннице и сестре.

У меня сложилась следующая картина. Три года назад Аня развелась и оказалась в трудном положении: на руках двухлетний ребёнок, муж ушёл к более молодой и не обременённой детьми женщине, уклонился от родительских забот. Анна обижена, зла на него и застряла в этой ситуации на три года, если не на всю оставшуюся жизнь.

Её принцип знаком вам с детства: никогда не винить себя. Лучший способ защиты для неё – нападение на кого-нибудь. И сейчас, вероятнее всего, сестра не находит в себе никакого изъяна, повлиявшего на исход брака. Вы на личном опыте убедились, как трудно находиться рядом с гневливым человеком – постоянно мечтаешь о минуте тишины и покоя. Можно предположить, что бывшему мужу было тоже трудно терпеть легковоспламеняющуюся супругу.

Какой способ решения любого конфликта выбирает Аня? Ещё больший конфликт и угрозы. Причём угрозы грандиозного масштаба – например, самоубийством. Хочет напугать родственников, чтобы те взяли на себя миссию примирить её с мужем. Сестра пытается заставить окружающих делать «как она сказала», хочет быть повелительницей. Но желающих стать подданными вокруг немного. Собственно, только дочка, и то лишь потому, что у неё нет других вариантов. Чтобы выжить рядом с вечно обозлённой матерью, она может только прогибаться.

Мать ненавидит в дочери бывшего мужа и свои страдания, сила её гнева пропорциональна силе существующей и поныне внутренней связи с этим человеком. Естественно, он не рискует появляться в поле зрения взбешённой жены, даже ради дочери, а общаться с ребёнком, минуя бывшую супругу, невозможно.

Аню можно пожалеть, ведь, пока не будет покончено с ненавистью, нет никаких перспектив устроить личную жизнь.

Кроме того, роль «жертвы негодяя» очень энергозатратна и эмоционально дискомфортна. Разумеется, человек, увлечённый этой ролью, будет ссориться со всеми, кто не поддерживает такой образ. От родственников ей нужны утешение и осуждение «врагов», а не намёки на собственную неадекватность. В число врагов попала даже маленькая дочь – она не способна ни угадывать желания матери, ни выполнять их в совершенстве. Точно так же, как к этому не был способен её отец.

Думаю, Елена, ваши опасения насчёт будущего Насти не лишены оснований. Есть вероятность, что девочка вырастет сломленной, недолюбленной. Не многие дети могут сопротивляться родителям, для этого необходим данный от природы стойкий и смелый характер.

Выстоять, пережить трудности детства ребёнку помогает психотерапия. В вашем случае терапевтом может стать и сочувствующий взрослый человек. Например, вы, если продолжите общение с племянницей – по телефону, мессенджерам или пригласите её к себе в гости.

Что именно важно девочке от вас услышать? В частности, что она не виновата в разводе родителей. Это кажется очевидным, но маленькие дети мыслят иначе, нежели взрослые. Мать постоянно внушает дочке, что та плохая, и это каким-то образом связано с отцом и его уходом. Для ребёнка станет большим облегчением узнать – мама сердится в связи с разводом, тяжёлой работой, а не потому, что девочка постоянно поступает неправильно. Важно донести до Насти: папа её любит, он хочет видеть её, но пока не может встречаться с мамой.

Не давая сыну или дочке видеться с отцом, мать сознательно формирует мнение: мужчина «бросил ребёнка», а не только жену. Очень важно объяснять детям настоящие причины событий и эмоционального состояния матери. Но помните, Елена: между реальным взглядом на поступки матери и её осуждением есть разница. Порицать мать, очернять её в глазах ребёнка – бессмысленно и вредно, а вот давать объяснение её поступкам и чувствам – крайне важно для построения адекватного образа мира.

Да, если женщина обижена и оставлена мужем, то она может сильно злиться и обвинять всех вокруг. Однако это не значит, что окружающие действительно виноваты. Ребёнок должен знать – так бывает в жизни. Кстати, напрасно убеждать его: на самом деле мама тебя любит. Это путь к патологии: ах, так вот какая на самом деле любовь, вот как надо вести себя, когда любишь, – орать и оскорблять.

Елена, вы можете стать очень важным человеком в жизни Насти. Наверное, у вас редко получится с ней видеться, однако племянница будет знать: хотя бы один человек на её стороне. Возможно, и бабушка с дедушкой тоже станут буфером между разочарованной матерью и ребёнком. Так случается достаточно часто.

Что вы лично можете сделать для сестры? Станете её обличать, открывать глаза на неправильное поведение – сразу и надолго окажетесь в лагере Аниных врагов. Сохранить хорошие отношения удастся только в одном случае: если возьмёте на себя взаимодополняющую роль. Аня играет жертву, с этой ролью гармонично сочетается роль утешительницы. Вам следует восхищаться усилиями сестры, её способностью справляться с трудностями, успокаивать, вселять надежду на лучшее будущее, склонять её гнев к милости. «Утишать» – очень точное слово, на месте бури создавать тишину.

Это возможно, если только вам удастся сохранить тишину в себе, не вовлечься в Анины душевные бури. Успокоив мать, вы поможете и дочке. И при таких отношениях, думаю, сестра с удовольствием будет отпускать девочку к вам, чтобы передохнуть самой.

Имеет смысл подтолкнуть Аню обратиться к помощи психолога. Это даст ей шанс на воссоединение с бывшим супругом. Бедные разведённые жёны не подозревают, что у них есть огромное преимущество перед новыми спутницами мужей. Это преимущество – прочные душевные связи. С новыми женщинами мужчин связывают пока только лишь новые надежды, а с жёнами – сама жизнь.
Конечно, мешают ссоры, негативные эмоции. Человеку, вовлечённому в конфликт, крайне трудно увидеть ситуацию объективно и под другим углом, это по плечу лишь человеку со стороны, особенно профессионалу. Любой конфликт можно разрешить. Это не даст стопроцентной гарантии, что муж вернётся, но создаст условия для его возвращения: спокойную атмосферу, возможность прощения, раскаяния, примирения.

Многие разгневанные супруги застревают в образе «благородного негодования», на долгие годы лишая душевного покоя себя и детей. На самом деле конфликт – не повод к разводу, это повод вывести отношения на более счастливый уровень. Люди разводятся от безысходности, от утраты надежд.

Желаю вам, Елена, быть в отношениях с сестрой «мудрой, как змея, и кроткой, как голубь».