СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Путин построил дороги. Теперь у дураков одна беда – Россия.
Во время проведения выборов в США россияне смогут проголосовать за Трампа через портал «Госуслуги».
На свадьбу веганов семья жениха зарезала сто кабачков.
Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби района.
Девушка хотела только подстричь кончики, но мастер уговорил её сбрить усы полностью.
Девушка Таня поцарапала «Лексус» и на полгода стала Анжелой.
| 
Первый российский танк, оснащённый туалетом, стал беспилотным.
Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если кормить человека обещаниями, чередуя их с копчёной колбасой, то обещания усваиваются гораздо лучше.
Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.
В жизни всё бывает, но не всем достаётся.
Лучшее средство от одиночества – это брак. Но у него есть неприятные побочные эффекты – например, появление мечты об одиночестве.
Опытный дурак с лёгкостью обходит защиту от дурака на любых видах бытовой техники.
|
У каждого свои недостатки. Если у вас нет недостатков, это уже недостаток.
Иногда нужно уметь вертеться, иначе загар ровно не ляжет.
Лучший подарок – это объятия: всем подходит по размеру, и никто не возражает, если вы их вернёте.
Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.
Даже когда у нас появится чип во лбу, от нас всё равно будут требовать бумажную копию чипа.
| ЧУДАКИ |
Я человек принципов. Их у меня всего два: не работать после еды и не трудиться перед сном.
Если мы действительно вернулись на век назад, в 1920-е годы, – пандемия, депрессия и джаз, – то у меня вопрос: где джаз?
Признаюсь, ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.
– Скажите, как доехать до площади Революции?
– А что, уже началось?
|
– За что вас арестовали?
– За взятку.
– А как отпустили?
– Вы тупой?
Я такой старый, что ещё помню, для чего мнут газету.
– Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
– Как так? У вас что, их две?
Кто-нибудь может рассказать, как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем.
|
|
«Ищу замужнюю разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти
за полцены».
«Окулист работает только с двуглазыми. У кого открылся третий глаз – обращайтесь к психиатру».
«Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным, золотой, уйдёшь негаданным».
«Мужчина с огромным запасом гречки и макарон познакомится с женщиной с такими же запасами сахара и туалетной бумаги».
|
«Внимание! Во дворе злой собаки нет, но тёща не привязана!»
«Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместны».
«Девушка без образования ищет работу по специальности».
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
«Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки».
| ХОРОШО СИДИМ
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым. Если дать человеку бутылку водки, то он ляжет спать одетым.
Петя зарядил водяной пистолет из дедовой бутыли с самогоном. Узнав об этом, дед бросился под первую же очередь.
Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот открыл ты холодильник в субботу, смотришь и думаешь, что закупился на неделю…
Маугли прибегает к удаву Каа.
– Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком.
– Сегодня они как никогда правы, Маугли, как никогда…
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Аха-ха! Прости, смешинка в рот попала.
– Дорогая, хватит его так называть.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
