СРОЧНО В НОМЕР
alt

Мария Шарапова обманывает, что ушла из тенниса. На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.

Девушка пригласила мужчину к себе домой на чайную церемонию, но дома уже не церемонилась.

Город затопило, потому что ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на её ремонт.

Должница так долго рассказывала коллектору про мужа-козла, сына-алкоголика и дочь-проститутку, что тот сам перевёл ей тысячу рублей.

Одна девочка чувствовала себя хорошо до тех пор, пока в магазине у неё не потребовали пенсионное удостоверение.


Психолог Джигурды посещает психолога.

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Стиральная машина – это современное нанооружие, разрушающее квантовую связность парных носков.

Сложные проблемы всегда имеют простые, лёгкие для понимания и совершенно неправильные решения.

Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису – на «Феррари», «Мазерати» или «Бентли», – если там уже стоит «Газель» Следственного комитета.

Если у вас дома двухтарифный счётчик электроэнергии, то перфоратором лучше пользоваться ночью – это вдвое дешевле.

Горы-то свернуть легко, а вот встать для этого с дивана гораздо тяжелее.

Бабье лето – последний шанс определиться, с кем будешь зимовать.

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

Даже по выражению «ездить на Юга» уже понятно, что Юг у каждого свой.

После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.
ЧУДАКИ
alt

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием соседей.

В связи с импортозамещением предлагаю вместо слова «бодипозитив» использовать термин «жирадость».

Поставил на будильник песню Ольги Бузовой и теперь всегда нахожу в себе силы встать и выключить будильник.

Меня возмущает, что стюардессы показывают правила безопасности под фонограмму. Я за билет пять косарей отдал.


– Просто посылай на хрен всех, кто тебе не нравится.
– Иди на хрен.
– А вот этого я не учёл.

– Ты где?
– Тебе в рифму или по факту?

– Давид, ведь у вас, евреев, сейчас 5780 год?
– Да.
– Слушай, а не можешь рассказать, как там всё же закончился 2020-й?
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Если мужчины отнимают у женщин лучшие годы жизни, то почему тогда мужчины живут меньше?

А врачи предупредят, когда снова можно будет не мыть руки?

Оплатила все счета в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Если бывают пламенные революционеры, то почему не бывает пламенных консерваторов?

Стоит ли заводить новых знакомых, если старые ещё заведены и никак не могут успокоиться?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

В конторе, торгующей трубами, работал туповатый менеджер по продажам, который при этом всегда стабильно делал план. Коллеги долго удивлялись, как ему это удаётся, и однажды они подсмотрели, как он работает. Менеджер приходил утром на работу, открывал телефонный справочник на том месте, где остановился накануне, и тупо звонил по списку.
– Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль.
Дальше – следующий номер и тот же текст. И как заведённый – страницу за страницей.
Коллеги посмотрели, изумились, спрашивают:
– Слушай, и ты всегда так работал?
– Ну да.
– И никогда ничего не менял?
– А зачем менять-то?
– Ну… Например, спросить: «А вашим знакомым не нужны?»
– О! А это идея! Спасибо! – сказал менеджер.
И на следующий месяц удвоил продажи.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Бармен, а что это за коктейль?
– Это «Кокосовая моча».
– Надо же, кокос вообще не чувствуется.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?