Итак, меня зовут Мария, мне 41 год, и я алкоголик. Выпивать начала с 16 лет. В моей жизни не было понятия «пропустить по рюмашке», потому что сразу стала пить гранёными стаканами, на всех застольях у меня была самая большая рюмка. Если рядом со мной ставили маленькую стопку, как всем, то пользовалась разными уловками, чтобы опрокинуть её дополнительно в промежутках между тостами – как мне казалось, незаметно.

Алкоголь стал моим идолом на долгие годы. Сначала считала – он меня раскрепощает, позволяет расслабиться. На самом деле спиртное помогало только портить отношения с людьми. Постепенно я отдалялась от родных, близких, просто знакомых. Пила часто, по поводу и без. Сначала употребляла исключительно в компании, но постепенно начала пить одна, стала опохмеляться.

Конечно, понимала, что всё это неправильно, и время от времени старалась бороться: выбирала алкоголь послабее, вместо крепкого пива – лёгкое, вместо водки – шампанское и так далее. Пыталась пить только по выходным или праздникам, вводила для себя ещё разные ограничения. Пробовала кодироваться. В любом случае меня хватало ненадолго, редко удавалось сдержать слово, данное самой себе, или вытерпеть полный срок кодировки. В последние годы все мои слова – просто пустые фразы.

И вот настало время, когда пить было уже не в радость. В этом и есть парадокс алкоголизма: приходит момент, и спиртное перестаёт выполнять свою функцию, не утешает и не расслабляет, но остановиться ты не можешь. Так произошло и со мной. Я продолжала пить, хотя состояние было уже явно болезненным. Не могла спать, дремала урывками по полчаса с жуткими кошмарами, в голове постоянно крутились мысли о самоубийстве, оно казалось единственным выходом.

Меня перестали звать в гости, потому что я там напивалась, становилась невменяемой и зачем-то сидела до утра, уложив своих детей где попало. Потом расталкивала их и тащилась домой. У меня начался энурез, пришлось покупать себе подгузники. Несмотря на это, дома промочила весь диван. И всё равно пила почти каждый день. Не понимала, как жить дальше, что делать. Хотя я верующая, но в тот период перестала молиться, понимала: веду себя плохо, поступаю грешно, поэтому Бог не захочет мне помогать.

На людях шутила, смеялась, казалась всегда излишне бодрой, поскольку постоянно трясло с похмелья. Со стороны выглядело, будто у меня всё хорошо: своя квартира, двое детей, муж, обеспеченная жизнь. Но в душе понимала – скоро точка, конец мой близок.

Однажды после бурного застолья (конечно, организованного за мой счёт) я проснулась, посмотрела на иконы и мысленно сказала: «Всё, не жди меня, Боже, пожалуйста, уже никогда не буду с Тобой. Не стану я больше бороться со своим пороком, не могу, и моё место – там, внизу, в аду. Нет мне спасения». И горько заплакала.

Гораздо позднее я поняла: признание собственного бессилия в борьбе с алкоголизмом стало переломным моментом. Это первый шажок в сторону выздоровления.

Разрешите представиться: я Мария, мне 41 год и я алкоголик, теперь – анонимный алкоголик. На данный момент осознанно живу без спиртного 64 дня. «Моя Семья» нередко поднимает тему пьянства, вот и недавно снова перечитала прошлогоднее письмо одной женщины, просившей у психолога совета по поводу подруги, которая спивается («Это похоже на анестезию», №16, 2019). Нина Русакова дала несколько хороших рекомендаций, только я боюсь, всё это не поможет или окажет лишь кратковременный эффект, ведь алкоголизм – болезнь головы.

По себе знаю: алкоголик не умеет быть трезвым, у него совсем другое восприятие жизни и окружающей действительности, только бутылка помогает ему жить в мире с самим собой. Если сам пьющий не стремится к выздоровлению, то выходит так: уберёшь бутылку – он всё равно в ближайшее время запьёт снова или заполнит эту нишу чем-нибудь другим, чаще всего наркотиками.

Вот что самое главное для начала настоящей борьбы с зелёным змием: алкоголик должен признать зависимость и своё бессилие перед ней, а помочь ему в этом сможет только другой алкоголик, уже находящийся в процессе выздоровления. Именно на этом основана система в Клубе анонимных алкоголиков, членом которого я стала.

Как ни странно, но люди, страдающие этой пагубной страстью, до последнего не рассказывают близким о своих проблемах, истинных чувствах, сомнениях. А вот к другому алкоголику сразу возникает доверие. Здесь есть лишь одно условие: мы говорим только правду о своей болезни.

АА – это не секта, хотя мы, безусловно, беседуем о Боге. Интересно порой смотреть на совершенно опустившихся, спившихся людей, которые испуганно отказываются вступать в наше сообщество, боятся быть втянутыми в секту. Сюда приходят люди, которые устали пить. Единственное твёрдое условие – не принимать алкоголь. Да, чтобы это выполнить, нужно много работать над собой, иначе слетишь в очередной запой. Найти АА легко, все контакты имеются в сети, есть много групп для занятий по интернету.

Я сначала тоже боялась и не верила. Сейчас пока нахожусь в начале пути, мне трудно, многое не получается. Но знаю главное: Бог всегда со мной, я держу Его за руку, и мне нельзя её отпускать, потому что моя канава с блевотиной и мой мокрый диван совсем рядом. Рассказываю о своих проблемах – именно это позволяет мне ещё один день остаться трезвой. Сегодня я трезвая благодаря Богу и вам. Спасибо за то, что выслушали.