СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Только для взрослых Принудительное отключение от удовольствия
Принудительное отключение от удовольствия
25.11.2020 17:05
Люди, объясните – как вы можете любить только одного мужчину?

Принудительное отключениеЗдравствуй, любимая и родная «Моя Семья»! В рубрике «Только для взрослых» прочитала письмо женщины, в юности ставшей жертвой изнасилования («И тут появляется Гамлет», №33), и еле сдержала слёзы. Мне очень близки и понятны боль и обида автора письма, ведь в моей жизни тоже было изнасилование, причём это случилось дважды.

Но моё положение даже сложнее, чем у этой женщины. Она после того трагического случая, произошедшего в ранней юности, вообще не могла общаться с мужчинами, категорически не хотела отношений с ними, ей было страшно подумать об интимной близости. С трудом заставила себя лечь в постель с одним из поклонников, исключительно ради того, чтобы забеременеть. К счастью, ей это удалось, она не одна, теперь живёт вместе с любимым сыном, надеется нянчить внуков.

У меня всё вышло по-другому. Мне казалось, справилась со своими переживаниями. Вроде бы отвращения ни к мужчинам, ни к половой жизни не испытываю, но чувствую себя несчастной. Очень надеюсь на совет психолога: что со мной не так, в чём причина моих странностей? Сейчас уже в третий раз замужем – официально, а вообще мужчин у меня было очень много, даже не помню сколько. Трое детей от разных браков.

Но есть проблема, которая мешает нормально жить. Внимательно читаю все женские истории в «Моей Семье», но ни разу не встречала похожую на мою. Дело в том, что я не могу терпеть одного мужчину рядом с собой дольше трёх лет.

Сначала у нас всё хорошо. Возникает роман, у меня от счастья перехватывает дыхание, готова горы свернуть, много энергии. Но, когда начинаем совместную жизнь, ко мне приходит разочарование, чувства остывают, с трудом сдерживаю негативные эмоции по отношению к человеку, которого совсем недавно горячо любила. Естественно, это приводит к разрыву.

Сейчас у меня хороший муж, он не гуляет, все деньги приносит в дом, помогает по хозяйству. Беда в том, что я его просто ненавижу, но не могу ему об этом сказать, не поворачивается язык. Он ни в чём не виноват, мне его жалко, и совесть не позволяет прямо выразить свои эмоции. Злюсь сама на себя и к нему постоянно придираюсь, отказываю в интиме, но он всё терпит.

Да, очень быстро после начала совместной жизни у меня возникает отвращение к сексуальным отношениям, хотя поначалу есть желание, получаю удовольствие. Но потом всё уходит, остаётся лишь раздражение. Муж об этом не знает, пристаёт, и вот я начинаю его ненавидеть.

Знаю, что от этого супруга тоже уйду, и совершенно уверена – вскоре найду другого мужчину, поскольку не могу жить без любви. И опять на смену бурным чувствам придут охлаждение и отвращение.

Как мне жить? Уже говорила мужу о разводе, но он не хочет со мной расставаться. Терплю, при этом ненавижу его настолько, что каждый день мысленно желаю смерти, как бы жестоко это ни звучало. По хозяйству ничего делать не хочется, руки опускаются, вообще никакого желания идти домой и видеть ненавистное лицо.

Нет, всё было бы хорошо, если бы не приходилось с ним спать. Вполне можно жить в одном доме, муж мне не мешает, дети его любят, хоть он им и не родной отец. Но, к сожалению, не может обходиться без секса, постоянно намекает на интим, и эти намёки навевают мысли о разводе.

Люди, пожалуйста, объясните мне, как вы всю жизнь любите одного мужчину? Буду рада, если психолог ответит, в чём моя проблема и что можно сделать.

Без подписи

Комментарий психолога

Дорогая читательница, вы рассказали очень непростую историю, мне трудно в ней разобраться и тем более дать совет. Вам гораздо полезнее было бы обратиться к психологу очно: надо понять, как изнасилование связано с вашим нежеланием терпеть возле себя мужчину более трёх лет.

Сейчас могу высказать лишь некоторые предположения. А вы прислушайтесь к тому, какое именно найдёт в вас наибольший отклик. Впрочем, и это не гарантирует, что именно так всё обстоит на самом деле. Порой человек яростно отвергает именно наиболее точную версию – просто потому, что принять её слишком больно.

Вы считаете, что справились с переживаниями, связанными с изнасилованием, у вас нет отвращения ни к мужчинам, ни к половой жизни. Наоборот, много поклонников и даже три брака.

Но знаете, ненависть к мужчинам может выражаться не только в том, что женщина их отталкивает. Иногда реакция на изнасилование оказывается совершенно парадоксальной.

Как-то раз я разговаривала с дамой, занимавшейся проституцией. Она тоже пережила изнасилование, причём в подростковом возрасте. «Но это не произвело на меня никакого впечатления», – утверждала она. Я позволила себе усомниться: не может девочка потерять девственность в результате насильственных действий и как ни в чём не бывало пойти дальше по жизни. Скорее всего, она просто отрицала свою боль, старалась не впускать её в себя, как ребёнок, который кричит «А мне не больно!», при этом у него слёзы ручьём льются.

Потом выяснилось, что сам выбор «профессии» стал результатом этой моральной травмы. Женщина стремилась доказать себе, что она желанна, поэтому мужчины готовы платить деньги за секс с ней.

Ни в коем случае не сравниваю вас с этой дамой, но вы, вполне возможно, по-своему хотите «переиграть» травматическую ситуацию. Те мужчины взяли вас силой, принудили к интимным отношениям, и теперь вы всю жизнь пытаетесь убедить себя, что представители сильного пола могут быть нежными, любящими, покорными. Именно такими ваши поклонники кажутся вам в начале отношений.

Может быть, отказывая мужу в близости, вы подсознательно мстите всем мужчинам за тех подонков, которые вас изнасиловали: «А вот не получите вы меня, мучайтесь без секса, как страдала я из-за того, что вы сделали со мной!»

Ещё вариант – вы наказываете себя. Жертвы изнасилования часто считают себя виноватыми в том, что с ними случилось. Судя по всему, вы женщина темпераментная, интимные отношения для вас острая потребность. Вы отказываете себе в этом – в результате становитесь раздражительной, несчастной и ненавидите мужа, который мог бы дать то, в чём так нуждаетесь.

Я обратила внимание на срок, в течение которого вы можете терпеть мужчину рядом с собой. Наверное, слышали такую фразу: любовь живёт три года.

Биохимики утверждают, что любовь приводит в действие механизмы, аналогичные тем, что вызывают эйфорию при употреблении наркотиков. Под действием гормона дофамина человек стремится к близости с любимым и чувствует себя счастливым. В это время люди живут на пределе своих сил.

Но, похоже, мудрая природа предусмотрела принудительное отключение этого источника удовольствия. Три года – максимальный срок, когда человеком управляют страсти, этого времени достаточно, чтобы зачать, выносить, родить и подрастить ребёнка.

Потом уровень дофамина постепенно снижается. Но если за этот период партнёры сумели сблизиться душевно, то их отношения начинают регулироваться гормоном окситоцином. Пылкая влюблённость перерастает в спокойную привязанность.

Правда, эндокринологи предполагают, что есть люди, чья нервная система не чувствительна к окситоцину, она реагирует лишь на дофамин. Поэтому, как только заканчивается период страстной влюблённости, такому человеку сразу становится скучно, пресно, неинтересно, и единственная возможность вновь почувствовать себя живым – это влюбиться в кого-нибудь другого.

Возможно, вы относитесь к этой группе людей, и неплохо было бы проконсультироваться с эндокринологом – не исключено, что вашу проблему можно решить с помощью медикаментов.

Но вполне вероятно, что ваше отвращение к мужчине после трёх лет отношений имеет психологические корни.

Что такое изнасилование? Это принудительное занятие сексом. Соитие по любви – совсем другое. Вы пишете, что у вас перехватывает дыхание от счастья, вы готовы горы свернуть, появляется много энергии. Но когда страсти утихают, что вполне естественно, у вас срабатывает стереотип: ага, я уже не люблю, но мужчина хочет секса со мной. Значит, он насильник, и я его ненавижу, а следовательно, надо бежать от него и искать утешения в объятиях другого. Такие «танцы на граблях» продолжаются всю жизнь.

К чему это может привести? К полному истощению нервной системы, депрессии, одиночеству.

Понимаете, всем нам жалко того периода, когда «дыхание перехватывает от счастья». Но что поделаешь, невозможно всё время жить страстями: у каждого из нас есть другие обязанности – дети, работа, забота о родителях.

Со временем человек, который вызывал у вас такие бурные эмоции, становится скорее другом, чем любовником, это состояние гораздо комфортнее, оно делает нас счастливыми даже сильнее, чем страстная любовь. И чем дольше длятся эти отношения, тем больше они приносят радости. Вы, судя по всему, так и не добрались до этого периода.

Вообще у меня сложилось впечатление, что у вас не очень-то доверительные отношения с мужем. Знает ли он о том, что вы пережили в юности? Говорили вы, что ни с одним мужчиной не могли ужиться более трёх лет? Известно ли ему, почему отказываете в интиме?

Да и сами-то вы хорошо ли знаете мужчину, который рядом с вами уже три года? Чего он хочет от жизни, о чём мечтает? Ведь, судя по всему, он человек весьма незаурядный. Жениться на женщине с тремя детьми от разных браков в наше время и в нашей стране с её демографической ситуацией, складывающейся не в пользу прекрасного пола, – это, знаете ли, подвиг. Более того, он не просто взял на себя ответственность за ваших детей, но нашёл с ними общий язык. Они полюбили нового мужа своей мамы.

Ваш муж терпит отсутствие интима, хотя эта сторона жизни для него очень важна. Даже видя ваше враждебное отношение к нему, он всё прощает и не хочет уходить. Боюсь, многие читательницы нашей газеты вас просто не поймут: «Не гуляет, все деньги приносит в дом, помогает по хозяйству – страстей ей захотелось, нахалке!» Это шутка, конечно, я понимаю, что жить с человеком, которого ненавидишь, да ещё и делить с ним постель, невыносимо.

Но из этой ситуации есть два выхода: или разводиться и в который раз проходить путь от страстей к отвращению, или… Полюбить того, с кем вас свела судьба на этот раз. Да, возможно, таких бурных эмоций, как в начале отношений, не возникнет, но будут нежность, тепло, внимание, понимание. Согласитесь, это немало.

Начать я вам предлагаю с откровенного разговора с мужем. Найдите время, когда вас не отвлекут ни дети, ни телефон, ни телевизор. Лучше, если уедете куда-нибудь в дом отдыха на пару дней.

Расскажите о своих чувствах. Подберите слова, чтобы не обидеть мужа. Объясните: дело не в нём, просто те два события из юности сделали что-то с вашей психикой. В результате у вас возникает такая реакция на мужчину после того, как проходит период острой влюблённости. Попросите его помочь вам справиться с этой бедой.

И когда у вас установятся близкие, душевные отношения, вам самой захочется сделать для этого человека что-нибудь приятное.

Ведь, похоже, вы на самом деле дорожите своим браком. Не можете сказать мужу, что ненавидите его: «Совесть не позволяет выразить прямо свои эмоции». Если бы он не был вам дорог, вы бы давно всё ему высказали и ушли. Так дайте же возможность проявиться хорошим чувствам, которые испытываете к этому человеку, сломайте для себя стереотип «Любовь живёт три года» и будьте счастливы ещё много лет. Это возможно!

Нина РУСАКОВА
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №46, ноябрь 2020 года