Мужу за 40, как и мне. У него есть я, двое наших уже взрослых дочек-погодков, пожилые больные родители и другая семья – женщина чуть младше него и девочка девяти лет.

Он работает руководителем среднего звена, этого достаточно, чтобы более-менее нормально жить (я и та женщина тоже работаем), но работа у него нервы съедает – будь здоров. У мужа куча болячек, приобретённых в течение жизни: аллергия и астма с детства, хронический гайморит с армии, почки, мигрень плюс всякое другое по мелочи и хроническая неудовлетворённость собой и своей жизнью. Полагаю, что всё это взаимосвязано.

В своей семье он был единственным любимым ребёнком у чересчур заботливых родителей. Я знаю их 20 лет и удивляюсь, что сам он не стал таким как они. Муж выдержанный, его надо сильно довести, чтобы сорвался, ответственный. Увольняя после долгих душевных мук негодного сотрудника, чувствует себя виноватым, а если бы не уволил, чувствовал бы себя виноватым как руководитель.

Муж настоял, чтобы наши девчонки учились в столичных вузах, хотя на это уходят все свободные деньги. Он не умеет планировать время, всегда надеется успеть больше, чем это возможно, в результате опаздывает и снова возникает недовольство собой. Пытается ходить в спортзал, но получается редко – опять плохо.

Его родители о второй семье не знают, значит, когда-то приходится и врать, что для мужа тоже очень некомфортно.

В выходные вместо нормального отдыха ему надо не только навестить мать с отцом, но и съездить к дочке, а это далеко от нас, и там свои проблемы – девочка гиперактивная, уроки садится делать только при взрослых, имеет проблемы в школе и с самооценкой. Как он говорит, дочка «привыкает к неуспеху». А за один выходной плюс вечер среди недели многого не сделаешь. После школы она сидит за компьютером или смотрит телевизор, а современные передачи приучают, что не надо напрягаться, всё появится само.

И я не знаю, как смягчить этот его «комплекс настоящего мужчины» – чувство вины, ответственности и необходимости постоянно напрягаться, из-за которого ещё больше страдает его здоровье.

И дочку его жалко. Ей бы, как мне кажется, не помешало вокруг побольше лёгкости и веры в хорошее, а как раз этого-то папа ей и не даёт. Пытаюсь ему объяснить, что детей надо видеть не совсем такими, какие они есть, а немножко лучше, но он признаёт только реализм. В результате имеет то, что имеет.

Теперь о моём любовнике. Он очень хороший, умный, добрый и тоже ответственный человек. Возможно, только благодаря ему я смогла благополучно пережить кризис из-за измены мужа. Живёт с взрослым сыном и мамой (у нас хорошие отношения).

Я хотела жить с ним, хотела от него ребёнка, но тогда мои девчонки были ещё подростками, и нельзя было устроить им такую «сладкую» жизнь. Когда муж рассказал им о сестре, нашей младшей исполнилось уже 16, вроде не совсем ребёнок. И то она очень сильно переживала, меня даже вызывали в школу, спрашивали, почему она «потухла».

Сейчас у девчат всё хорошо, и любовник хочет, чтобы я жила с ним, только я этого больше не желаю. Не знаю, время ли виновато или, может, гормональный фон с возрастом меняется, но я больше не хочу его во всех смыслах. А он привязан ко мне, ему без меня плохо.

Если пытаюсь себя принуждать, говорю себе, что должна быть ему благодарна за всё, потом возникает сильнейшее раздражение, просто слышать его не могу. Если же отказываюсь встречаться, снова вижу, что прекрасному человеку плохо.

Вопрос вот в чём: как помочь любовнику от меня отвыкнуть? Самое лучшее было бы найти ему другую женщину, но с этим проблемы – он на десять лет старше, нерусский и имеет лишний вес, а хорошие качества сразу не видны. Просто перестать общаться, кстати, тоже не могу – мы вместе работаем.

Я научилась поддерживать в себе достаточную внутреннюю гармонию в 25 лет, когда порой сердце схватывало так, что не могла ни вздохнуть, ни разогнуться. Однажды спросила себя: для чего мне это дано? И через несколько дней поняла, представив свою жизнь в виде картинки: столб на горе, где со всех сторон дуют ураганы, – у меня тогда были конфликты со свёкрами из-за воспитания детей. Ужаснулась, нарисовала себе другую, желаемую картинку, сменила отношение к свёкрам, и за месяц всё прошло. С тех пор если иногда и начинало ныть сердце, я знала: значит, делаю что-то неправильно, и исправлялась.

Я очень не хочу болеть, мне проще изменить себя и свою жизнь. Но мужчины вообще или только мои мужчины этого не понимают, идут напролом и страдают от этого, разрушают свои нервы, а от нервов и вообще всё здоровье.

Говорю мужу: хорошо, ты считаешь, что правильно поступаешь и относиться к жизни надо именно так. Но результат перед тобой, и он тебя не устраивает, значит, где-то была ошибка. Так почему бы не попробовать по-другому? Но он не слышит.

Может, кто-то даст дельный совет, а то, боюсь, у меня на моих мужчин ума не хватит.