СРОЧНО В НОМЕР
alt

Монастырский хлеб издаёт жалобные звуки, когда его мажешь маслом в пост.

Узнав, что у ребёнка астма, норвежские родители сразу побежали в магазин за лыжами.

Мужчина так радовался появлению у него любовницы, что не сдержался и рассказал жене.

Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Кладбищенский сторож сорвался, в очередной раз услышав вопрос «Да где ты откапываешь таких страшных баб?»

Мужчину-диабетика застали в постели с ромовой бабой.

Бабушке, купившей пылесос за сто тысяч рублей, теперь не на что мусорить.

На новой программе в городском цирке смеются даже сверхсрочники.

Захлопывая дверь купе, пассажир поезда не заметил руку глухонемого продавца журналов и мгновенно его исцелил.
ПО КОМАНДЕ «ОТБОЙ»
alt

Сапёр – напарнику:
– Я нашёл взрывное устройство.
– Какого цвета провода?
– Один – «пепел розы», второй – нежно-бирюзовый.
– Ох, Серёга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями.

На днях меня некая инициативная группа жильцов пригласила в совет дома. Совет дома! Как звучит! Если мы там не будем обсуждать поход войной на соседний дом, я останусь смертельно разочарован.

– А ты слышал, что в Швейцарии ввели онлайн-подготовку для военнослужащих? Они теперь будут заниматься через компьютерную программу, не выходя из дома.
– Ну наконец-то в мире реально появились мои любимые диванные войска!

У нас всё делают неправильно. В армию надо призывать не в восемнадцать лет, а в тридцать. Вы только представьте: это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато много времени на свежем воздухе, физические упражнения, хорошая компания. А ещё дадут покататься на танке и пострелять из калаша. И всё это на халяву. Да у них проблема уклонистов решится сама собой, потому что конкурс будет десять человек на место!

– Всегда интересовало, а куда, собственно, бегут крысы с корабля.
– На подводную лодку, конечно же.

Конкурс в российскую армию составляет семь мест на человека.

В российских военкоматах, похоже, завёлся Робин Гуд – он отбирает повестки у богатых и отдаёт их бедным.

Макароны прослужат дольше, если они по-флотски.

Никогда не следует злиться – от этого дрожат руки и сбивается прицел.

В казарму новобранцев заходит лейтенант.
– Кто тут разбирается в электричестве?
– Я! – вскакивает один новобранец.
– Что окончил?
– МЭИ с красным дипломом.
– Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в двадцать два ноль-ноль.

Настоящий советский десантник с помощью малой сапёрной лопатки способен остановить танк, а при наличии большой – и закопать.

– А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо?
– Представляю, как его проклинал старшина на вечерней поверке.
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

– Герман Оскарович, у нас проблема. Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилию, погоняло, статью, по которой сидит.
– Так, а в чём проблема-то? Пусть называют.

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и собрался на работу. Поехал, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, всё это всё мне приснилось и я снова должен собираться на работу.

Имейте в виду: если начальник говорит «Что я тебе всё должен объяснять, как маленькому», значит, он сам не знает, как это сделать.

Оставь меня, работа, я в печали… Приди ко мне, зарплата, я скучаю!

– Чего мы только не пробовали! Дисконтные карты, оптовые скидки, «приведи друга», «два плюс один» – и все, абсолютно все акции почему-то оказались провальными!
– Да, сложно работать маркетологом в похоронном бюро…



Чем больше отдыхаешь, тем больше устаёшь от навязчивых мыслей о предстоящей неизбежной работе.

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба!.. До слёз.

– Вы что, не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
– Устраняю нарушение.

– Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
– И как?
– Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь.
ЧУДАКИ
alt

– Знаешь, вчера прикололись и надели пульсоксиметр на сосиску. И представляешь, он показал и пульс, и сатурацию!
– А чего ты ожидал? Надо было сосиску хотя бы отварить.

Люблю наши гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь к стойке за кипятильником.

Наконец-то вышел из депрессии. Постоял, покурил, вошёл обратно.

– Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика.
– Ну, так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу – «только славянам».
– Ни за что. Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям! Что, не имею права?
– Ох и тяжело же вам придётся, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.

Как хорошо, что в число моих бесчисленных добродетелей не входит скромность.

Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с соседями подлокотник.

Делая зарядку, обратил внимание, что приседания – это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

Зима – моё любимое время года. Только зимой говорят «Ты жирный, потому тебе и не холодно» с некоторой завистью.

– Ты как-то очень легко одеваешься.
– А что в этом сложного? Оделся, и всё.

Мне кажется, я уже настолько привык быть нищебродом, что при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку только изделия подешевле и те, что по акции.

– Что это у тебя в руках?
– Электронная книга.
– Ты что, пытаешься бросить читать?
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Это общество помощи алкоголикам?
– Да.
– Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

Самая явная дискриминация между богатыми и бедными в том, что мешать виски с мартини и льдом – это зашибись, а вот портвейн с водкой – это фу.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Ты достаёшь на работе двухлитровую колу из холодильника и вдруг слышишь голос директора: «О, и мне налей!» И вот как тут объяснить, что она уже с вискарём?

У вас было когда-нибудь такое состояние, когда после вечеринки просыпаешься утром – башка трещит, и во рту будто кошки нагадили? Вот это и есть то, что сомелье называют «послевкусием».

Как посмотришь, что кругом творится, – впору водке дешеветь!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Ты чем увлекаешься?
– Я геймер.
– А что там у геев меряют?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?