ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься. Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то скорее всего у тебя инсульт. Человечество, похоже, немного перевыполнило план по идиотам – предложение значительно превышает спрос. Чтобы сильно не орать перед сложной и серьёзной задачей, психологи рекомендуют разбить её на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой. Настоящая толерантность – это когда начальство, правительство и геев называют одним и тем же словом.
|
Не так страшен перелом руки, как бесконечные шутки про золото-бриллианты. Бездельник широкого профиля – это человек, который с одинаковым успехом может не делать работу любой сложности. Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
| СРОЧНО В НОМЕР
| По данным МЧС, в ночь на 25 марта ожидается белый снег, серый лёд на растрескавшейся земле, одеялом лоскутным на ней – город в дорожной петле, а над городом плывут облака, закрывая небесный свет, а над городом жёлтый дым, городу две тысячи лет. Будьте осторожны. На случай отключения интернета в «Одноклассниках» есть пара дельных рецептов, как закатать его в трёхлитровые банки. После коммерчески успешного разделения обычного сахара на «сахар для чая» и «сахар для кофе» планируется также наладить выпуск «соли для первого» и «соли для второго».
| У деревенской путаны в пожаре сгорела тетрадка с должниками. В семье Плющенко супруги во время ссоры грозятся уйти к Тутберидзе. Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями. Хорошие новости для производителей мыла и верёвки: летом резко вырастут цены на бензин. На передаче «Детектор лжи» мужчина признался, что изменил жене, и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
| ЧУДАКИ | Получил письмо от ФНС. Не знаю, кто это, но они требуют уплатить им 13 процентов от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то. – Это ты? Ты же умер! – Да вот, понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую – все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок. – И ты, конечно, собираешься сделать что-нибудь хорошее? – Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не делать. – Послушайте, наша компания ведь не только печати делает. Почему в рекламном тексте, который мы вам заказали, не упомянута вся остальная продукция? – Потому что я стараюсь избегать штампов, шаблонов и клише. – Можно задам вопрос по существу? – Давай. – Что ты, блин, за существо такое?
|
Я вам так скажу: смеяться над именами водителей такси – это Моветон, который приедет ко мне через три минуты. Весь мир – театр, а я упал со сцены… Если бы я был ягодой, то назывался бы ележивика. Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается лишь заплёванной изнутри маской. – Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет! – Молодой человек, я ещё раз прошу вас прекратить снимать в нашей аптеке. – Не мешайте.
|
| Если веснушки – это поцелуй солнца, то синяки под глазами – поцелуй луны. Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твёрдо и ясно хочется выпить! – Мой батя всегда относился к пандемии очень серьёзно. – Почему ты так думаешь? – Потому что уже год, как от него постоянно пахнет антисептиком. – Оказывается, когда хочется спиртного, это может свидетельствовать о нехватке калия и кальция, которую можно компенсировать мёдом, цветной капустой или цитрусовыми. – Можно, да. Но зачем?
| – Скажите, а сколько стоит аренда этой шикарной квартиры? – Мужчина, это винно-водочный магазин. – Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? – Да нет. Мы тут проверили – дня не продержалось. Коньяк не поможет найти ответ. Но он очень хорошо помогает забыть вопрос. – Интересно, куда деваются дети индиго? – Да никуда, ходят потом по району, такие же синие. – Вася, ты меня любишь? – Маня, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно.
| О ДЕВИЧЬЕМ
– Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня. – Наташ, ты такая жалкая… – Ты что, жив? Ты что, не ел мои котлеты? – Милая, ты же знаешь, я не люблю, когда ты так делаешь. – Знаю, я специально. Она решила начать худеть с 1 января, потом – с 11-го, потом – с 1 февраля, потом – с 1 марта. А когда она уже совершенно точно решила, что всё, после 8 марта садится на диету, началась Масленица. Если вы вдруг услышите, что женщины говорят о полупроводниках, не удивляйтесь – так они называют мужчин, которые провожают только до двери подъезда. – Милый, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали. – Я знаю пароль от твоего телефона. Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Никогда не говорите женщине, что с детьми её никто никогда не полюбит. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|