ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 | 
Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше, потому что мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
Мозг человека устроен удивительным образом – он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
Если купить в комплект к машине эвакуатор и поставить его во дворе, то у вас будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займёт.
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
| 
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту как-то сложно.
Рыба так хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Например, они оба размножаются икрой.
| СРОЧНО В НОМЕР
|
Из-за неурожая грибов в этом году группа британских учёных отказалась от запланированных исследований.
Предустановленные в смартфонах российские программы будут переключаться плоскогубцами, а обновляться – ударом кулака.
В Тольятти началось восстание машин, но быстро заглохло.
|
Следующую девушку Бонда сыграет чёрный мужчина.
Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Мама так часто говорила сыну «пока не поешь, никуда не пойдёшь», что он назло ей всё ел, но никуда не ходил.
| ЧУДАКИ |
– Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?
– Ну, по определению же нет.
Мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.
Не понимаю, как в эпоху победившего капитализма можно всерьёз надеяться обидеть словами «Для тебя подготовлено место в аду». Для нас не подготовлены места в вузах, на стажировках, на работе и даже в транспорте. А если в аду для меня действительно подготовили место, то это даже трогательно.
– Надо подумать и сделать так, чтобы всем было хорошо.
– Всем хорошо не сделаешь. Всем можно сделать только плохо.
Когда мы в детстве играли в прятки, я так хорошо спрятался, что до сих пор себя так и не нашёл.
| 
– Мне тяжело лежать на левом боку.
– Почему?
– На нём лежит правый бок.
– Что это?
– Программа освоения Луны.
– Так-так, давайте посмотрим… Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель… Нормально. Где подписать?
|
|
Привоз. Утро. Тётка монотонно орёт:
– Бички! Бички!
Приезжий:
– Правильно – «бычки»
– Правильно – неогобиус флувиатилис, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в школе, когда я уже тут бичками торговала.
– Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да, солоновата… А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата. Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
– Ничего-ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём.
– Исаак, а вы видели, у Кранаха Адам и Ева – с пупками.
– У Микеланджело Давид необрезанный, и что?
|
– Здравствуйте, Исаак Соломонович, куда спешите?
– Да вот, хочу свечку поставить.
– Так Ханука давно прошла.
– А геморрой – нет.
– Рабинович, вы такой меркантильный, у меня просто слов нет.
– Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
– Будешь над гробом говорить – помни: о покойном либо ничего, либо хорошо. Понял?
– Да… Здравствуйте. Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
По рядам ходит мужчина с бумажкой.
– Мужчина, вы таки забыли купить лук.
– Но у меня лук не записан.
– Так идите сюда, я вам допишу.
| ХОРОШО СИДИМ
И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
– Всё кончено, я ухожу от тебя.
– Дорогая, дай мне шнапс.
– Может, шанс?
– Нет.
40 процентов этилового спирта делают счастливыми 60 процентов россиян.
– Чего это вы вчера так набрались?
– Я где-то читал, что если пьёшь красное вино, то радионуклиды погибают.
– Судя по количеству выпитого, вы вчера были в центре ядерного взрыва.
– У вас карточка прикладывается?
– Ну иногда за ней замечаем…
Раньше со словами «мне как обычно» я заходил в бар, а теперь – в аптеку.
– Здравствуйте, я Иван, мне сорок два, и я продуктовый алкоголик – я проедаю всю зарплату.
А вы тоже обратили внимание, что в странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше?
Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке. Так страшно стало.
– А представь, как страшно, когда у тебя последний секс был в прошлом веке?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
