СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Любовь, измена Больше на свадьбу не позовут
Больше на свадьбу не позовут
03.04.2021 00:53
Особенно лютовали дети

Больше на свадьбуДавайте начистоту: никто из нас не любил свадеб. «Пустая формальность», «умирающая традиция», «деньги на ветер» – так говорили мои друзья, когда по пятницам и субботам бибиканье очередного кортежа врывалось через окна в наш разговор. Некоторые философствующие собеседники избрали тонкое словечко «симулякр», чтобы, как иглой, поразить ненавистное явление в самую суть. И все божились «только расписаться» со своими вторыми половинками и ничего-ничего-ничего больше.

Но стоило друзьям войти в брачный возраст, вчерашние свадебные диссиденты и клятвопреступники смиренно топали на торжественную церемонию в загс – без бумажки ты букашка, – а потом и в кафе. Один за другим. И всё как положено: с пшеном, рисом, полотенцами, откушенным караваем, голубями, монетками, тамадой, криком «горько!» и метровым свадебным тортом. Спасибо, что метровые куклы на капоте машин уже не в моде.

– И обязательно приходи к нам на свадьбу, – держа меня за пуговицу, внушал очередной почти женатый друг и со вздохом прибавлял: – Потерпи уж ради нас.

Он дал страшную клятву, что там не будет игр с верчением бутылочки и «налил-выпил-закусил», танцев живота и конкурсов вроде «Надуй шарик, любимая» или «Съешь виноградинку, милый».

– Ну, что же, бог терпел – и, кстати, не оставил гостей без вина – и мне велел, – отвечал я с не менее тяжёлым вздохом.

Особенно трудно перетерпеть шестичасовое мероприятие поклоннику тяжёлого рока. И тут дело не в попсе, которую диджей любезно извлёк из морозилки восьмидесятых, считаясь со вкусом старших гостей. И не в попсе свежего розлива, которую категорически нельзя, особо опасно для здоровья и жизни слушать даже в умеренном подпитии. А дело вот в чём: отчего-то все тамады считают молодёжь поголовно поклонниками русского рэпа. Вот это, друзья, страшно! Но, как говорится, со своим кагором в чужой монастырь не ходят, и своих полузабытых «металлических» предпочтений я никак не проявлял. Пока они по воле случая не проявились сами.

Было это так. Тамада коршуном парила между рядами, щёлкая клювом и хищным взором отлавливая зазевавшихся для следующего номера. По сценарию свадьбу пыталась сорвать группа лесных хищников – несколько ряженых волков во главе с бурым медведем-шатуном, роль которого досталась мне.

– Нужно страшно прорычать «Свадьбы не будет!», – впопыхах объясняли организаторы, облачая меня в коричневый лохматый, пахнущий пылью и чужим потом костюм из старой женской шубы. Они не представляли, как им повезло с исполнителем.

В далёком прошлом я пел в брутал-дэт-метал-группе. Канули в Лету длиннющие волосы, траурное облачение, бряцающее железо, тяжёлые шнурованные ботинки, электрогитары с заниженным строем. А навыки остались.

И когда действие дошло до моей реплики, я привычным движением склонился над микрофоном и… внёс свой вклад в культурную программу вечера.

Вышло даже лучше, чем ожидал. Такого адского, жуткого рёва не удавалось достичь ни на концертах, ни в записи. Когда стихло эхо, секунд пять стояла острая тишина. В «бабушкином» углу стола запахло корвалолом. Тамада взглянула на меня с какой-то задумчивой обидой. Зато потом всё шло как по маслу: против меня ополчились все.

Особенно лютовали дети – их здесь была туча, и они с писком носились под ногами официантов. Оголтелая ватага долго и увлечённо преследовала и лупила несчастного медведя надувными шарами и даже мелкими и твёрдыми, как грецкие орешки, кулачками, которыми из-за роста не могла достать выше пояса.

– Эй, киндеры, больно же! – протестовал медведь.

Мамы, из-за столов наблюдавшие экзекуцию, одобрительно кивали. Поддатые мужики, засучивая рукава рубашек – свадьба уже достигла той стадии, когда пиджаки свободно висели на спинках стульев, – храбрились: мол, сейчас мы с этого медвежонка шкурку-то спустим, чучелко-то набьём. А поскольку свадьба без драки – деньги на ветер, их угрозы выглядели вполне реальными.

Доиграв сценку, я быстро переоделся обратно в человека, но до самого конца свадьбы так и остался «медведем». Позировал для совместных взрослых фотографий, вволю поработал детским аниматором. Орущая мелюзга висла на мне, бомбардировала конфетами, предусмотрительно отбирая и засовывая в алчные рты самые вкусные шоколадные, и пыталась прорваться за мной даже в туалет, потому что они «никогда не видели, как медведи писают». Какая-то крошечная девочка буквально прилепилась ко мне, влюблённо заглядывала в лицо и замурзанной липкой ручонкой гладила мою единственную белоснежную рубашку. Бывшую белоснежную.

Когда мы прощались уже не наполовину, а с полностью женатым другом, он задумчиво и с обидой произнёс:
– Знаешь, так тоже нельзя, брат… Уж больно популярным себя возомнил, разве что автографы не раздавал. Звезда, блин. На жениха никто и внимания не обращал. В следующий раз на свадьбу тебя точно не позову.
– В следующий раз? – прорычал из-за спины новоиспечённый тесть Михаил Иванович.
– В следующий раз? – рыкнула подоспевшая тёща Настасья Петровна.
– Кто сказал «в следующий раз?» – совсем не ангельским, невестиным, а уже на законных супружеских основаниях натуральным голосом рявкнула юная жена Машенька.

Я постыдно бежал, чтобы не стать свидетелем воплощённой сказки «Три медведя» и сценки «Милые бранятся – только тешатся».

Теперь друг мне не звонит. Зато тамада выведала мой телефон и уже несколько раз осторожно прощупывала почву насчёт следующей свадьбы. Может, подрабатывать на досуге на свадьбах? Как посоветуете?

Георгий ГЛАВАТСКИХ
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №12, март 2021 года