СРОЧНО В НОМЕР
alt

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население земли продолжает увеличиваться.

Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.

Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввёл Роспотребнадзор.

Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

Название «Спортивная» решено автоматически присваивать всем станциям метро без эскалатора.


Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденое.

Весна не опаздывает, весна задержана на пятнадцать суток.

После трёх месяцев тренировок в секции бразильской капоэйры мальчик научился красиво танцевать перед тем, как получить в табло.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью.

С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное – возможность найти косарь в весенней куртке

Основное правило взрослой жизни: чем реже убираешься, тем заметнее результат.

Зима – как лейтенант Коломбо: кажется, что уже ушла, и тут вдруг: «Ах да, чуть не забыл…»

До шестидесяти радуешься тому, что есть, после начинаешь больше радоваться тому, чего нет.

Не повезло – это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску и тебя не пустили.

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

Название «Спортивная» решено автоматически присваивать всем станциям метро без эскалатора.

Закон один, потому на всех его и не хватает.
ЧУДАКИ
alt

Зашёл в супермаркет, охранник измерил температуру: 35,2. Вот сволочи, уже на входе обвесили!

– Вы что, расист?
– Мне больше по душе термин «этнокритик».

– Не поленитесь, съездите на Мальдивы.
– Да, на Мальдивы, конечно, многие просто ленятся ехать…

– Рабинович, у вас алиби есть?
– А шо это такое?
– Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
– Слава богу, нет!

– Готовы пройти тест на айкью?
– А сколько километров нужно пройти?
– Тест завершён.



– В один прекрасный день ты найдёшь свою завалявшуюся старую маску и вздохнёшь с ностальгией.
– Вздохнёшь с ностальгией, ага. Поправляя на себе комбинезон химзащиты.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Крабовый салат им, видите ли, без краба не нравится. А греческий салат без гречки никого вообще не смущает?

Следует ли считать лишний вес, накопившийся за годы супружества, совместно нажитым? И как с ним поступать при разводе?

Что делать, если одновременно горят план и трубы?

Интересно, а какие трусы носит сам Кельвин Кляйн? Ведь если на трусах написано твоё имя, то всё выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Скажите, а в секс-шопе примерочная есть?

Можно ли как-нибудь отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

Почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина – ведьма?
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

Сложный возраст – это когда на работу не берут, потому что старый, а пенсию не дают, потому что молодой.

В Японии для снятия стресса в комнатах отдыха есть чучело начальника. У нас – его машина на стоянке.

– Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
– К сожалению, он сейчас занят, освободится только через три часа.
– Понятно. А главный бухгалтер?
– Через три года.

Каждое утро смотрю на кофейную гущу в кружке, чтобы предсказать, как пройдёт день на работе. Заглядываю и не понимаю, что там вижу. Хаос, муть, беспорядок, какая-то дичь… И знаете, каждый день сбывается!

Раньше с утра мне нужно было идти в грёбаную школу. Потом я вырос и с утра иду на грёбаную работу. Теперь у меня подрос сын, и с утра мне нужно сначала в грёбаную школу, а потом на грёбаную работу.

– Ну что, уважаемые сотрудники, о чём будем говорить? О вашей работе или о падших женщинах?
– Давайте лучше о падших женщинах, шеф.
– Хорошо. Что ж вы, падшие женщины, так хреново работаете!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt


– Милый, хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости.
– Тебе завтра утром на работу.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?