Тяжела ты, шапка
18.04.2021 20:02
Смываем все ваши кудри

Тяжела тыУже не раз писала, как отправлялась на работу через весь город с бигуди на голове.

Я не чудачка, не городская сумасшедшая, но иногда такой дурацкий вид требуется ради съёмок, когда по приезде на киношную площадку ты буквально прямо с улицы сразу попадаешь в кадр, потому что времени на грим и причёску, как всегда, катастрофически мало.

А даже если времени достаточно, порой попадаются гримёры с таким высоким уровнем подготовки, что лучше уж «сама-сама».

Однажды мне «повезло» с девочкой-гримёром, которая долго и мучительно корпела надо мной, а результат становился всё хуже и хуже. Стесняясь, я аккуратно спросила:
– Давно вы работаете в этой профессии?
– Только месяц, – охотно призналась она. – До этого служила в МЧС.

«Вот это здорово», – подумала я и настояла на том, что самостоятельно перекрашусь и перечешусь.

С тех пор взяла за правило приезжать на площадку уже в готовом виде.

Но если на улице ветер, дождь или снег, как бы блистательно ты ни уложила волосы, по дороге от причёски ничего не останется. Поэтому иногда я еду на работу прямо в бигуди, прикрыв их платочком или шапочкой.

В этот раз ситуация была совсем экстремальной. Кроме сильной метели, на дорогах лежали такие сугробы, что брать машину не имело смысла – жуткие пробки. Мне предстояло добираться своим ходом на другой конец Москвы. Значит, опять придётся ехать в дурацком виде с бигуди на башке и собирать по пути насмешливые взгляды.

Обычно в таких ситуациях я использую тактику страуса, стараюсь не смотреть прохожим и пассажирам в глаза, уставившись в пол: вроде, если я никого не вижу, то и меня никто не замечает.

Но в то утро я встала не с той ноги, чувствовала, что легко могу пойти на конфликт, и продемонстрировала это при сборах своим бедным домочадцам.

Кое-как взяв себя в руки, накрутила волосы на крупные бигуди-липучки, собираясь снять их только перед кадром, поверх натянула вязаную шапку – голова стала не только странной бугристой формы, но ещё и размером с большой воздушный шарик. Собравшись с духом, направилась к метро.

На входе у рамок металлоискателя меня тормознули охранники и с подозрением уставились на мою голову.

– Ваши документы.

Документы у меня с собой были, но при этом ещё присутствовало обострённое женское достоинство вкупе с утренним раздражением, и я сцепилась языками с охраной.

– А в чём, собственно, дело? Что вас смущает?

Охранники не могли позволить себе глупую фразу «Что вы везёте под шапкой?», поэтому без затей повторили своё требование.

– Вам не нравится моя голова? – ринулась я в бой. – А мне, может быть, не нравятся ваши усы, но я же не требую у вас удостоверение! Допустим, я гуманоид, у нас у всех такие вот головы. Но где в законах прописано, что гуманоиды не имеют права пользоваться московским метрополитеном?

Зря, конечно, я завелась. С этими ребятами шутки плохи.

– Что у вас под шапкой? – начал багроветь охранник.

– Вы хотите обыскать мой мозг? – не отступала я. – Уверяю вас, это гиблое дело, закопаетесь там не на один день. Перечислю только то, что в активе на сегодня: навязчивая песенка Маши Распутиной «Ты упал с луны», которую я услышала перед выходом из дома. Чуть глубже – стихи Мандельштама. Доклад по обществознанию для сына-одиннадцатиклассника. Рецепт фрикаделек под сливочным соусом. Инструкция «как поменять личинку в дверном замке». Мысли, что, наверное, пора убирать новогоднюю ёлку, а с другой стороны, может, пусть ещё постоит, ведь за окном снегопад. Раздумья на тему «как бы поэффектнее врезать ему сковородкой по башке». Нет, это я не вам, это сцена из моей сегодняшней роли. И это ещё не всё… Представляете, какой у меня распухший мозг? Может, поэтому он так бросается в глаза?
– Хватит! – взревел охранник. – Просто приподнимите шапку.
– Э-э-э, – воспротивилась я. – Попахивает вторжением в мою частную жизнь. Вы знаете, что у доисторических глубинных акул мужской половой орган располагался на лбу? А вдруг у меня под шапкой как раз интимная часть организма? Это то же самое, как если бы вы потребовали от меня задрать юбку.
– Больная какая-то, – сорвался один охранник, обратившись к другому. – Проведи по ней детектором.

Но его ручной металлоискатель ничего не определил, бигуди были пластиковые.

– У тебя есть алкотестер? – нервно спросил второй охранник у первого.
– Вы хотите, чтобы я дыхнула? Но я же не собираюсь ехать в метро за рулём электропоезда.

Я понимала, что с этим глупым препирательством катастрофически теряю время, стоило просто предъявить документ и приподнять край шапки, продемонстрировав охранникам бигуди, объяснить, в конце концов, что я актриса и еду на съёмку. Но я упёрлась, как баран, который утром встал не с того копыта.

На моё счастье, внимание охранников отвлёк ещё более буйный мужчина, пытавшийся пролезть через турникет без проездного билета, на меня махнули рукой и переключились на настоящего нарушителя.

Но мои приключения с бигуди на этом не закончились.

В вагоне метро напротив расположилась девица с телефоном. Заинтересовавшись моей головой, она беспардонно наставила на меня свою камеру.

Не желая вступать с ней в перепалку, я перешла в другой конец вагона. Но девица оказалась настырной и тоже поднялась за мной, пристроилась неподалёку, снова наставила на мою голову камеру телефона и по ходу съёмки делала насмешливые комментарии.

Я не выдержала, подошла к ней близко-близко и зловеще прошептала в самоё ухо:
– Не перестанешь снимать – прокляну.

Мои слова произвели на девицу впечатление, и она поспешно спрятала телефон в карман куртки. Я опустилась на свободное место и открыла книгу.

Через пару станций ко мне подсела тётенька. Сначала она косилась на меня исподтишка, а потом сказала доверительно, глядя на противоположную стену:
– Вот ведь ужас, правда?

Я проследила за её взглядом. На стене светилась электронная карта метро Москвы. Не знаю, что ужасного она в ней усмотрела, но я на всякий случай решила сказать ей «да», рассудив, что если скажу «нет», это станет поводом для дебатов.

Я ошиблась. Любой мой ответ являлся для тётеньки предлогом к дальнейшему разговору.

– Вот и я говорю – ужас! – оживилась тётенька. – Что это за крысиные тропы, жуткая паучья паутина? Помните, какое аккуратненькое у нас было метро в СССР? А теперь оно так разрослось и запуталось, расползлось далеко за пределы настоящей Москвы.
– Что же здесь плохого? – удивилась я. – Теперь людям с окраин можно комфортно и быстро добраться до работы в городе.
– А большую страну прос…али? – парировала тётенька.

Тут-то я и сообразила, что крепко вляпалась, при этом ещё учуяла от тётеньки неслабый запах перегара. Говорила мне мама в детстве: никогда не смотри в глаза пьяным или сумасшедшим. А здесь оба фактора в одном флаконе.

Я постаралась выйти из гибельного разговора и сосредоточиться на книжке, но тётенька уже не отставала.

– Вы же там у себя сидите и знать ничего не знаете, – горячо продолжала она. – А народ всё давно понял и хочет вернуться назад в СССР!

Где «там у себя» я уточнять не стала, чтобы не провоцировать, но машина народного гнева уже была запущена, и тётенька продолжала ораторствовать.

– Вот, посмотрите, что у меня есть, – расстегнув свою дамскую сумку, она гордо продекламировала: «Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза. Читайте, завидуйте, я – гражданин Советского Союза».

В руках тётеньки был настоящий советский паспорт, она его с удовольствием перелистала, продемонстрировав мне свежие даты, печати и две свои фотографии.

– Мы добились этого. Я и сыну недавно сделала паспорт СССР.
– Зачем он вам? Ведь Союза больше не существует, – пожала я плечами.
– Ещё как существует, и советский паспорт не упразднён. Вы не представляете, какие преференции он даёт: моя подруга с этим гражданством не платит за ЖКХ и налоги новой стране, сыновья не идут служить в теперь уже не советскую армию. Мы добьёмся, что восстановят советские предприятия, учреждения, вернут советских чиновников.
– А чем вас эти не устраивают? – удивилась я. – Они ведь ничуть не лучше.
– Не падайте духом! – обнадёжила тётенька. – Вы тоже можете сделать себе паспорт СССР. Приходите послезавтра к нам на собрание. Записывайте адрес, и обменяемся телефонами.

Я пыталась улизнуть:
– Женщина, вряд ли я вам пригожусь.
– Ну, как же не пригодитесь? – поразилась тётенька. – Ведь вы же там, в своей Госдуме, можете нас поддержать.
– В какой Госдуме, гражданка? – рассердилась я. – За кого вы меня принимаете? Я простая артистка, в политические круги не вхожа.

Тётенька вгляделась в меня внимательнее и разочарованно уточнила:
– Так вы разве не эта, что ли, не из сената?

Признаюсь, не сразу сообразила, с кем она меня спутала, а когда вспомнила женщину-депутата с причёской в виде Вавилонской башни, часто мелькающую в телике в разных ток-шоу, всё сразу встало на свои места, и я рассмеялась.

– Нет, женщина, я совсем не эта. Вас ввела в заблуждение моя причёска под шапкой. И уверяю, если бы я была депутатом, то ехала бы сейчас на работу не на метро.

Развенчав себя в глазах обладательницы советского паспорта, я вышла из поезда, но уже на эскалаторе поймала одобрительный взгляд молодого растамана в дредах и объёмной вязаной шапке красно-жёлто-зелёного цвета.

Спускаясь вниз на соседнем эскалаторе, он оценил величину моего головного убора, предположил под ним тоже нечто вроде его причёски, сложил из двух пальцев хипповский знак «Виктория» и выкрикнул:
– Регги, хип-хоп форева!

Похоже, парень принял меня за ветеранку растаманского движения в России.

Так за какие-то полтора часа в метро я побывала и террористкой, и городской сумасшедшей, и депутатом Госдумы, и последовательницей Боба Марли, идола и пророка субкультуры семидесятых – регги, и всё это благодаря чёртовым бигуди под шапкой.

Последней каплей в моих переживаниях за это утро стало заявление гримёра на съёмочной площадке:
– Наташенька, поскольку вы опоздали, сцены переставили местами, и в кадр вы теперь должны войти якобы из душа, с мокрыми волосами. Так что снимайте бигуди, и мы смываем все ваши кудри.

Наталия СТАРЫХ
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №15, апрель 2021 года