Недавно прочитала в моей «Моей Семье» письмо женщины, которая разводится с мужем и переживает из-за того, что их дочка ходит к папе в гости, в новую семью. И так она костерила и бывшего супруга, и его невесту… Честно говоря, у меня прямо слёзы хлынули от зависти: у неё-то адекватный муж, он и материально помогает, и дочь любит, общается, занимается с ней, забирает на выходные.

Если бы мой бывший супруг так повёл себя после развода, я бы простила ему и пьянство, и безденежье, и измены. Но у меня ситуация совсем другая, из-за неё страдает сын, а я просто места себе не нахожу.

Мы были женаты 11 лет, муж всегда мечтал о ребёнке, но сначала жили в очень стеснённых условиях, у его матери в доме без удобств. Через два года я получила квартиру в наследство от бабушки, тогда и решилась забеременеть.

Пока жили со свекровью, муж был примерным семьянином, он побаивался свою маму, очень властную женщину. Один раз не пришёл домой ночевать, она устроила скандал и твёрдо заявила, что не потерпит такого безобразия: создал семью – веди себя прилично. И муж притих, не гулял и не увлекался спиртным. Я думала, остепенился, оценил семейную жизнь.

Когда начали жить отдельно, рассчитывала, что станет главой семьи, будет заботиться о нас с ребёнком, но вышло совсем не так. Родился сын Алёшка, а молодой отец не торопился взять на себя ответственность. Свекровь теперь далеко, муж всё чаще стал выпивать, приходить домой под утро.

С ребёнком мне почти не помогал, говорил – подрастёт сынок, тогда он и начнёт его воспитывать, а пелёнки-соски – чисто женские дела. Разумеется, свекрови я не жаловалась, не хотела, чтобы та вмешивалась, ведь мой муж – взрослый человек, не может вечно прятаться за маминой юбкой.

Увы, мне не удалось сохранить семью. Муж всё больше выпивал, постоянно переходил с работы на работу, нигде не задерживался, получал копейки. Дома ему всё не так, постоянно придирался ко мне и сыну. Впрочем, изредка играл с Алёшей, гулял с ним, но это быстро надоедало.

Я тащила всё на себе, думала, главное – у мальчика есть отец. Сын к папе очень привязан, несмотря на его поведение, всегда с нетерпением ждал, вис на нём, делился своими секретами, радовался его подаркам, купленным, кстати, на мои деньги. Но не могла же я объяснять малышу, что отец – бездельник и пьяница, не зарабатывает даже на игрушки сыну. Или надо было это сделать? Теперь уже вообще ничего не понимаю.

Когда муж начал гулять в открытую и в пьяном виде поднял руку на сына, я с ним развелась. Никому не позволю бить моего ребёнка. А кто ударил один раз, обязательно продолжит.

Узнав о разводе, свекровь, конечно, бушевала. Пыталась строго поговорить с сыном, но в этот раз он уже не стал её слушать. Видно, пожил отдельно и страх перед матерью пропал. Он переехал к какой-то женщине в соседний городок, там и живёт, вроде бы пока работает, но алименты платит копеечные.

Мне не нужны его деньги, на себя и сына заработаю сама, у меня хорошая специальность – бухгалтер. Проблема в том, что Алёша очень скучает по папе, часто плачет, тоскует. Я стараюсь его занять, но каждые выходные он так надеется, что папа приедет. А бывший муж совсем не рвётся, в субботу-воскресенье, видимо, активно выпивает и не хочет никуда ехать, хотя по телефону постоянно обещает сыну, что увидятся.

После развода прошёл год, за это время отец навещал Алёшу четыре раза. Правда, звонит часто, но обычно нетрезвый, несёт какую-то чушь, раздаёт щедрые обещания, которые и не думает выполнять. Много раз обещал сыну взять его с собой на рыбалку, в лес, и ни разу этого не сделал, всегда отговорки – был занят работой. Алёша верит, а я-то понимаю, в чём дело.

У меня сердце кровью обливается, не вижу выхода. Объяснить восьмилетнему ребёнку, что его обожаемый отец – ничтожество, алкаш и врун? Боюсь, это нанесёт удар по психике сына. Но, возможно, ещё больший удар – постоянное ожидание? Татьяна, я в отчаянии. Как поступить, чтобы сын не страдал? С бывшим мужем пробовала говорить, бесполезно. Мне он тоже обещает золотые горы – и в смысле алиментов, и в смысле встреч с ребёнком, – но всё остаётся по-прежнему.

Была шальная мысль обратиться в суд – раз у мужа есть родительские обязанности, наверное, его можно по закону обязать встречаться с сыном хотя бы раз в две недели? Но боюсь сделать хуже.

Какие слова найти для сына и мужа, чтобы исправить ситуацию? Просто уже нет сил видеть, как мальчик плачет каждые выходные. Хочу увести Алёшу из дома, на прогулку, в кино, в гости – он или отказывается, или идёт неохотно, всё время вспоминает папу, вдруг тот приедет, а нас нет. Требует, чтобы я всё время держала телефон в руках, боится пропустить папин звонок.

Лично я предпочла бы забыть этого подлого человека как страшный сон, но понимаю, что это невозможно. Господи, откуда берутся такие замечательные отцы, как муж автора того письма, любящие своих детей и не врущие им?


Комментарий детского психолога

Уважаемая Вероника, согласна с вами: отцы, добросовестно заботящиеся о своих детях после развода, не такое частое явление, как нам хотелось бы. Ваш бывший муж, к сожалению, не из их числа. Но ведь вы сами вышли замуж за человека с такими свойствами характера.

На первый взгляд, ваше письмо вызвано беспокойством за сына, однако вы пишете, что тоже не находите себе места. Что такое потеря своего места для разведённой женщины? Даже если замужество оказалось неудачным, замужняя женщина находится на более высокой ступени в общественной и государственной иерархии. После расторжения брака женщина может испытывать противоречивые чувства: облегчение, что теперь нет необходимости терпеть неверного мужа-алкоголика, предвкушение нового счастья – но также и одиночество, потерю опоры и вину перед страдающим ребёнком.

Я полагаю, в данной ситуации важно понять и преимущества, и ограничения нового положения, обрести новое устойчивое место в обществе с опорой на себя, простить несовершенство своего выбора, отсутствие дара предвидеть будущее, смириться с неизбежными травмами, которые каждая мать обречена наносить своим детям.

Чувство потерянности имеет и объективные причины: для любого государства одинокие половозрелые женщины традиционно представляют проблему, да и работодатели им не рады – для них приходится выделять дополнительные средства. Трудиться с раннего утра до позднего вечера они не могут. К тому же такие женщины потенциально опасны – они могут разрушать другие семьи, провоцировать конфликты между мужчинами.

В общем, любая разведённая дама порой сожалеет о своём новом статусе. Тогда она пытается повернуть реку вспять, пробует вновь опереться на бывшего мужа. А ведь ваш экс-супруг, Вероника, и прежде-то не крепко стоял на ногах, а нынче, потеряв поддержку в виде мамы и жены, вовсе пребывает в состоянии постоянного опьянения.
Так откуда же берутся замечательные отцы?

У них чаще всего были свои прекрасные отцы, это качество передаётся по наследству, как старинное серебро. Вы, Вероника, вспоминаете автора другого письма, чей бывший муж трогательно заботится о дочери. Это естественно: отца и дочь связывают особые биологические связи, имеет место притяжение мужского к женскому. В вашем случае, увы, природа работает в противоположном направлении, мужское отталкивается от мужского. Любящий папа дочери не всегда будет таковым для сына.

Вероника, вы обладаете очень высоким уровнем осознания своих чувств. Люди крайне редко опознают в себе зависть и ещё реже находят силы признавать её вслух. Значит, вы осознаёте и то, что в мужья себе выбрали маменькиного сынка и подкаблучника. Не считаю это сознательным выбором: скорее всего, у вас сработала наследственная поведенческая программа, полученная от родителей. Какого искать мужа – этому учит девочку родная мать.

Согласно родительской программе, муж должен чем-то напоминать отца, но не объективно, а в восприятии матери. Реально папа может быть достойным и самостоятельным человеком, но нередко при этом жена описывает его как безрукого, неспособного о себе позаботиться («умрёт с голоду у полного холодильника»), безответственного («нельзя и на полчаса оставить с ним детей»). Если она регулярно повторяет эти характеристики, а себя считает его единственной опорой («да он без меня вообще бы ничего не добился в жизни»), то дочь найдёт себе мужа точно по этому описанию: беспомощного, безответственного, ненадёжного, которого нужно подпирать собой.

Очень часто девушка выбирает в мужья никчёмного мужчину, если мама определила дочку как некрасивую, неумелую, не женственную, ограниченную. Взросление такой девочки сопровождается следующими причитаниями матери: «Да кому ты такая нужна», «Вот уж мужику жена достанется – намучается», «Хорошая жизнь не для нас», «Хоть бы кто-нибудь тебя взял», «Посмотри на себя, грязнуля» и тому подобное. Чаще всего такая мать завидует дочке, которая расцветает на глазах, поэтому она, словно ведьма из сказки «Спящая красавица», пророчит ей несчастья. И они непременно сбываются, поскольку, увы, никакая девочка не свободна от пожеланий своей матери. Свободу от завуалированных материнских проклятий можно обрести только путём долгой осознанной работы над собой.

Обратите внимание, Вероника: муж автора другого письма прочно стоял на ногах, он смог обеспечить себя, жену, ребёнка и ещё другую женщину. Ну а вы попытались создать полноценную семью с человеком, совершенно к этому не способным, жившим под пятой собственной матери со стальным характером. У такой «железной» мамы сын может находиться только в состоянии тряпки для различных нужд. Свекровь являлась залогом и вашего личного семейного благополучия. Как только вы от неё переехали, семья развалилась.

Остаются вопросы: что говорить мальчику об отце и как наладить их общение. Можно ли «объяснить сыну, что его обожаемый отец – ничтожество, алкаш и врун?». Искушение разделить с ребёнком собственную ненависть к мужу велико, но, к счастью, у вас достаточно сил и разума, чтобы удержаться от этого. Человек, которого вы выбрали в мужья, не оправдал ваших ожиданий и радужных иллюзий. Достаточное ли это основание для ненависти? Для вас – достаточное. Но сын любит отца таким, какой он есть. Пока что алкоголизм и беспомощность папы для ребёнка не значимы.

Как облегчить Алёше боль обманутых надежд? Боюсь, Вероника, вы не сможете повлиять на привязанность сына, даже очернив бывшего мужа в его глазах. Никто не может запретить нам любить, прощать и ждать. Единственный по-настоящему любящий среди вас троих человек – это сын. Он любит не за заслуги и вопреки очевидному.

Всегда лучше придерживаться пути правды. Где же тут правда, когда отец постоянно врёт? Попытаемся понять его. Для чего люди лгут? Самый простой ответ: они действительно хотят, чтобы в реальности всё получалось именно так, большинство людей выдаёт желаемое за действительное. Полагаю, ваш бывший муж действительно хотел бы сходить с сыном на рыбалку, и в лес, и ещё куда-нибудь, но, скорее всего, ему стыдно перед сыном за своё состояние и поведение.

Подозреваю, «железная» мама методически уничтожала мужское достоинство сына с помощью стыда. Алкоголь предназначен для того, чтобы облегчать человеку непереносимые эмоции, одной из которых является стыд. А ведь жизнь некоторых людей практически состоит из одной эмоции – жгучего стыда, от которого нет спасения. Возможно, вы так же стыдите и стыдитесь бывшего мужа, и именно по этой причине он избегает встреч с вами.

Ещё один момент: он хочет, чтобы сын его ждал. Ждал – значит желал, любил. Есть только один человек на свете, для которого он, такой опустившийся, никчёмный, желанен, – это его сын. Реальная встреча опасна, есть риск разочарования и утраты желания. Вот он и держит мальчика на крючке надежды.

Я полагаю, вам лучше сказать Алёше прямо: папа очень хотел бы его увидеть, прийти в гости, но ему мешает пристрастие к водке. То есть стыдно в таком виде показываться на глаза сыну, а может быть, ему пьяному и ходить трудно. Мальчику важно услышать от вас подтверждение: папа любит его и обманывает не нарочно.

Подчеркните: если отец хочет и обещает приехать, это не значит, что так оно и будет. Исключите возможность внезапных встреч мальчика с отцом, планируйте их общение только по предварительной договорённости накануне. И не оставляйте ребёнка одного в ожидании папы. Когда вы явно настроены против бывшего мужа, ругаете его, то лишаете ребёнка возможности говорить с вами на эту тему. Он одинок в своём горе, ему не с кем его разделить.

Не знаю, хватит ли вам на это сил, но хорошо бы поговорить с сыном о его фантазиях: как он представляет прогулку с отцом в лесу или у реки, куда бы хотел пойти с папой. При этом не спорьте с Алёшей и удержитесь от предложений самой отправиться с ним туда. Также не думаю, что надо выдавать свои подарки за отцовские.

Как вариант нового опыта, попробуйте находить в муже что-нибудь хорошее, пусть даже мелочь, упоминайте об этом в разговоре с бывшим. Возможно, это уменьшит его стыд, который препятствует встрече с сыном.