СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Президент подписал указ о гаражной амнистии: теперь сотни тысяч мужчин по всей стране смогут наконец вернуться из гаражей к своим семьям. И им за это ничего не будет.
Синоптики в очередной раз пообещали россиянам барическую пилу, а россияне в очередной раз порекомендовали синоптикам объясняться по-человечески.
Девушка так плохо водила автомобиль, что однажды, когда она заехала во двор, у неё на лобовом стекле оказалось не два, а целых три дворника.
Сеть магазинов «Копеечка» открыла в подмосковной Рублёвке магазин «Миллиардик». | 
Роснефть предложила использовать материнский капитал на оплату бензина.
83 процента россиян страдает от ожирения правительства.
Фраза «встал не с той ноги» рассмешила сороконожку. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если при чтении новостей перед каждым предложением мысленно добавлять «вопреки здравому смыслу», становится легче.
Самое главное в жизни – встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.
Можно долго откладывать деньги на что угодно – всё равно придётся внезапно отдать их стоматологу.
|
Правду русскому человеку всегда сообщают матом.
Ластики медленно вымирают за наши ошибки.
Смех без причины – признак закадрового смеха.
Если написать на бумажке свой возраст, а потом дописать «тысяч рублей», становится понятно, как, в сущности, вам ещё мало. | ЖМИ ENTER И СТАВЬ ЛАЙК |
Учёные выяснили: всех, кто размещает в интернете рекламу в виде незаконченных предложений, ожидает скорая мучительная…
Как ни крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная.
А ведь неплохо было бы иметь возможность ставить в настройках мессенджеров галку «Пользователь глухой». Чтобы запретить собеседникам отправлять тебе голосовые сообщения.
Если вы знакомитесь в интернете с симпатичной женщиной, спрашиваете, какой у неё айкью, и она отвечает «четвёртый», – ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости.
| 
– Люди, опомнитесь, за пределами интернета есть жизнь!
– Скинь ссылку.
– Может, встретимся, сходим куда-нибудь, посидим потупим в телефоны. Что скажешь?
Робот-пылесос
так отлично протирает пол, что разработчикам в следующем обновлении
осталось лишь научить его в конце влажной уборки орать: «Куда по
мытому!» |
|
И особо опасными считаю людей, которые могут встать с кровати по первому сигналу будильника. Кто знает, на что ещё они способны.
Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.
– В новостях сказали, что все желающие россияне смогут вакцинироваться «Спутником V» до июня.
– Ага. А с июня, видимо, возьмутся за нежелающих.
Вот никогда не думал, что войду в банк в маске и перчатках, а охрана скажет «доброе утро».
|
Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.
– Доктор, что со мной?
– Прокрастинация.
– О боже, я буду жить?
– Да. Но потом.
То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.
– Почему вы нарушили подписку о невыезде?
– А я пешком.
Не откладывать на потом у меня получается только деньги. | ХОРОШО СИДИМ
– Нужно ещё немного потерпеть…
– Блин, Петрович, выползай из туалета!
– А давай устроим вечеринку на работе? Ну, такую, чтоб все перепились, перетрахались.
– Блин, Петрович, ты офигел? Нас на вахте всего двое.
– Да-а-а… Ам-м… Та-а-ак! Да, глубже, да, дорогой, глубже!
– Блин, Петрович, а можно воду из колодца молча набирать?
– Выходи, там такой классный снежок выпал.
– Не хочу.
– Все радуются, толкают свои машины.
– Нет.
– Блин, Петрович, выходи убирать снег, ты же дворник!
– Счастья не становится меньше, если им делятся.
– Блин, Петрович, верни мой конверт с зарплатой!
– Запомни, Василий, жизнь – это не сёмга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
– Блин, Петрович, хорош кота жизни учить.
– Вот так всегда – любишь её, добиваешься её, хочешь её, а когда она твоя – надоела и в тягость.
– Блин, Петрович, ты уже пятую тарелку солянки доедаешь.
– А ведь на микроуровне я, как и всё окружающее, состою из протонов, нейтронов, электронов, создаю гравитацию и электромагнитное поле.
– Блин, Петрович, зато на макроуровне ты – гад, пятый день находящийся в запое, состоящий из грязного вонючего тела и создающий головную боль окружающим.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Вижу афишу выставки с надписью «Дали и Пикассо» и мысленно продолжаю: дадут и тебе.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
