СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Фотографу на свадьбе заплатили дважды – за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стер.
Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом – продают по крупицам родную землю.
Юноша сразу понял, что семья у девушки очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
Правительство пожаловалось, что проводить политику кнута и пряника стало невозможно – пряники съедаются быстрее, чем изнашиваются кнуты.
Институту геронтологии для проведения научных экспериментов срочно нужны бабки.
| 
Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.
Один из губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список «Форбс». | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если закрыть трёх программистов в одной комнате, то они создадут какой-нибудь проект, а если закрыть там трёх бухгалтеров, то они в 18.00 уйдут домой.
Это раньше бизнес пытался понять, что нужно клиенту, и придумать, как это сделать. Теперь бизнес сначала придумает что-нибудь, а потом пытается убедить клиента, что ему это нужно.
|
Очень дальний восток – это запад.
В музыкальном мире не воруют, а вдохновляются.
Быть храбрым тигром легко, а вы попробуйте быть храбрым кроликом.
Жизненный опыт – это когда человек, прежде чем наступить на грабли, неистово крестится. | ЧУДАКИ |
– Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
– Ага, обманите. Мой желудок, получив яблоко, думает: «Так, размялись, разогревай котлетки!»
Что касается денег, человек он был занимательный и непосредственный.
– А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
– Ух ты, везёт вам!
– Не, уже не везёт – пограничники отобрали.
– В чём разница между российским учителем и пиццей?
– Пицца может накормить семью из четырёх человек.
Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только если не вверх, конечно. Я же не к Олимпиаде готовлюсь.
| 
– Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
– У тебя талант – есть.
– Откуда у вас столько золота?
– Намолчал.
– Почему время в выходные проносится, а на рабочей неделе – тянется?
– Потому что в выходные куча своих дел, а на работе – чужих. |
|
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил – я или он. Я ответил: всем известно, что он не нанимает на работу дебилов.
Только русский человек может понять, как это – отпроситься с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что нигде не работаешь.
– Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?
– Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
Идеальная работа – это смотритель маяка: не нужно покидать дом, не тратишь деньги на ерунду, ибо негде, ну и всегда можно утопиться или броситься с высоты.
|
– Сидоров, я хотел бы повысить вам зарплату.
– Очень приятно слышать.
– Но не могу – правительство требует, чтобы ничего в этом году не повышалось.
– Алло, я неделю назад проходил у вас собеседование. Можно узнать результат?
– Да. Вы прошли мимо.
На работу нужно собираться и идти быстро – так, чтоб не успеть передумать.
– А когда вы начали работать в этой компании?
– Когда мне пригрозили увольнением. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
Помните: самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
– Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
– Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
Вот только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
Оказывается, моя лень, из-за которой я хожу в одной и той же одежде, называется «капсульный гардероб».
– Ищу мужчину для секса. О себе – красивая, стройная, заядлая дачница.
– Мужики, не ведитесь, у неё тридцать соток огорода.
Бабы стали такие хитрые, как цыгане. Придёшь к ней чая попить, а она тебя по руке гладит, водки подливает, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет… Очнулся, а ты уже в её постели и без трусов!
Как говорится, мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!
– Милый, ты мне подарок обещал.
– В первый раз слышу.
– Но ты же подарок обещал!
– Во второй раз слышу.
В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете уделать хату.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– …И фея мне такая говорит: «Выбирай: либо сверхспособности в сексе, либо хорошая память». Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
– Ой, да не придумывай. Всё ты помнишь.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
