Татьяна, внимательно читаю ваши комментарии, хотя в основном вы пишете о проблемах с детьми, а моя дочь уже выросла. Как гласит народная мудрость, «маленькие детки – маленькие бедки». Нет, мою ситуацию никак не назовёшь бедой, но я в большом недоумении. Раньше передо мной никогда не вставали такие серьёзные воспитательные проблемы, всё шло само собой.

Вопрос, который хочу задать вам, Татьяна, отнюдь не детский, скорее наоборот – он для рубрики «Только для взрослых», но надеюсь, вы всё равно меня проконсультируете.

В своих комментариях вы всегда выступаете на стороне ребёнка, и это правильно – детей обязательно нужно защищать. От агрессивных сверстников и взрослых, от вседозволенности в интернете, от плохих педагогов, а часто и от родителей. Я свою дочь в обиду не даю, но сейчас хочу узнать, как мне защитить себя саму.

Соне 18 лет, она оканчивает школу. Училась всегда хорошо, с поведением тоже особых проблем не было – не прогульщица, не хулиганка, не лентяйка.

Мы живём с ней дружно, вдвоём, муж и папа ушёл от нас семь лет назад. У нас с дочкой доверительные отношения, я никогда не повышаю голос, не устанавливаю лишних запретов, стараюсь с пониманием относиться к её проблемам. Возможно, из-за этого Соня выросла избалованной. Мне часто говорят об этом, и мама, и подруги считают – слишком много ей позволяю.

Может быть, они правы? Получается, я с дочкой всегда считалась, а она со мной не собирается.

Проблема вот в чём. У Сони роман с мальчиком Антоном, одноклассником, встречаются уже почти год. Он мне нравится, парень умный, начитанный, вежливый. Дети часто вместе делают школьные задания, ну и, конечно, проводят досуг.

Давно подозревала, что у них близкие отношения, но не лезла к дочери с расспросами и советами. Первая любовь, первый интим – тут всё очень тонко, мне кажется, не нужно вмешиваться, пока не просят. Разумеется, я Соне рассказывала о контрацепции, об осторожности: верю, дочь подходит к этому разумно. Они с Антоном часто остаются наедине, ведь я прихожу с работы поздно. Несколько раз ребята ездили с ночёвкой на дачу, думаю, и там спали вместе. Но вслух эту тему мы не обсуждали.

Мне кажется, так и должно быть. Помню свою молодость. Я тоже выходила замуж не девственницей, до свадьбы искала предлог и любую возможность, чтобы побыть вдвоём с любимым. Но если бы родители застали нас в постели, разразился бы скандал. Сама я, наверное, ругаться с дочкой уже не стала бы, но всё же приличия нужно соблюдать.

Летом мы с Соней собираемся на отдых в хороший отель, если будет возможность, в Турцию. Это мой подарок ей на 18-летие и окончание школы. Мы обе ещё ни разу не были за границей, ждём отпуска с огромным нетерпением. Я давно откладываю деньги на эту поездку.

В прошлом месяце Соня предложила: давай поедем вместе с Антоном и его мамой, те тоже планируют отдых в Турции. Я не против, понимаю, что дочке хочется увидеть все красоты вместе с любимым, разделить с ним радость шикарного отдыха на море. С мамой Антона близко не знакома, видела её только на родительских собраниях. Честно говоря, она не показалась мне особо приятной дамой, есть ощущение, что довольно капризная и скандальная. Но до недавнего времени меня это не слишком волновало.

Неделю назад Соня вдруг решительно заявила, что они с Антоном уже взрослые, поэтому будут жить на курорте в одном номере, а я поселюсь вместе с его мамой. Для меня это гром среди ясного неба.

Во-первых, совершенно не готова провести отпуск в одной комнате с посторонним человеком. Я не очень общительная, с людьми схожусь трудно, да и вообще трепетно отношусь к своему личному пространству, даже с близкой подругой вряд ли захочу спать в одном номере и постоянно находиться рядом. Скорее всего, у нас с мамой Антона разные бытовые привычки.

Во-вторых, мне неприятно такое явное признание детей в том, что у них близкие отношения. Родители мне внушали: открытое сожительство допустимо лишь в браке. Хорошо, сейчас другие времена, многие не спешат регистрировать брак, я готова это понять. Неженатые люди могут жить и спать вместе, но – взрослые люди. Соня и Антон ещё школьники, ну, летом будут выпускниками, пока даже не студенты! Хотя они и совершеннолетние, но для меня ещё дети.

Ведут они себя по-детски, полностью находятся на содержании родителей, мы отвечаем за них, а отношений хотят взрослых. Получается, за мой счёт. Объяснила дочке: у них будет достаточно времени и возможности побыть вдвоём, пока мы с мамой Антона на пляже или на экскурсиях, и нет необходимости демонстративно ночевать вместе, запихнув двух малознакомых женщин в одну комнату. Никто ведь не мешает их близости, просто нужно соблюдать приличия.

Вот когда станут по-настоящему взрослыми, заработают сами на отдых – пусть едут вдвоём и живут в одном номере, никто слова не скажет. А то двойные стандарты: как работать, они дети, а как заниматься любовью сутки напролёт – так уже выросли.

Высказала всё это дочери, она обиделась на меня, назвала ханжой и лицемеркой. Мол, мне главное, чтобы внешне всё было прилично, а её чувства не важны. Теперь отказывается со мной разговаривать. Сказала, что вообще не поедет отдыхать, раз не хочу пойти навстречу. Мама Антона, кстати, согласна на вариант, предложенный детьми.

Мне очень жаль, что Соня готова разрушить наш общий отдых, о котором мы обе давно мечтали. Обидно, что требует уважения к своим чувствам, на которые ведь никто не посягает, а моими пренебрегает.

У меня ведь тоже есть любимый человек, но я никогда не приводила его в дом, считалась с мнением дочери. Она очень любит отца, общается с ним, понимаю, ей неприятно появление чужого мужика в моей спальне. Мы с моим мужчиной встречаемся на нейтральной территории, к сожалению, не слишком часто – он живёт в другом городе.

Татьяна, я не права? Нужно пойти дочери навстречу или всё-таки проявить твёрдость? Как сделать, чтобы она услышала мои доводы?

Имена изменены

Уважаемая Лариса, благодарю вас за тёплые слова и интерес к моим комментариям. Спасибо «Моей Семье» за возможность диалога читателей и различных специалистов. Сразу отмечу: если родитель задаётся вопросом относительно собственного поведения в конфликте «отцов и детей», сомневается в своей правоте, это означает – он уже соблюдает баланс интересов. В таком случае психологу незачем «вставать на сторону ребёнка».

Лариса, причиной своих волнений вы считаете эгоистическое поведение дочери. Наверное, в глубине души и сами понимаете, что во многом её требования – типичный подростковый эпатаж. Мне же ваши переживания показались более глубокими, личными, связанными с историей вашей жизни.

Вы рассчитывали на роскошный отдых у моря с дочерью, а она отказывается жить с вами в одном номере. Это очень обидно и может наполнять страхом одиночества: девочка выросла и хочет быть с чужим мужчиной, она скоро покинет вас. Окончание школы ребёнком – это кризис семьи в целом. Перспективы брака детей – новый кризис для родителей. А тут сошлось два в одном.

Сами вы вышли на внутренний диалог: одна сторона вашей личности хочет отстоять свои интересы, а другая, более жёсткая, требует поступать «правильно», то есть пожертвовать ими ради дочери. Отсюда ваш вопрос: «Как мне защитить себя саму?» Но от кого? Похоже, от самой себя.

Соня открыто проявляет чувства к любимому – вы себе такого не позволяете. Дочь активно добивается признания своих любовных отношений родителями и всем миром, вы же украдкой, изредка встречаетесь со своим мужчиной. Ваша обида требует от Сони, чтобы она поступала симметрично: вы предпочитаете интересы дочери, Соня должна предпочесть интересы матери. Вы скрываете свои отношения, значит, Соне тоже лучше не афишировать свои.

Думаю, и вам очень хочется отдохнуть с любимым у моря, но по каким-то причинам это невозможно. Не исключено, что к вашему конфликту с дочерью прибавилось немного зависти, этого всепроникающего чувства. Да, мы, цивилизованные люди, стыдимся в нём признаться, но избежать его трудно.

Кто или что не позволяет вам, Лариса, самой открыто любить мужчину, наслаждаться вместе отдыхом и морем? Трудно сказать, не зная всех обстоятельств. Предположу, что за это отвечает ваша требовательная часть личности, так называемый «главнокомандующий». Откуда она взялась? Воспитана. Всё наше воспитание большей частью основано на копировании родительской модели поведения. В процессе взросления требования отца и матери становятся нашими требованиями к себе, их ценности – нашими.

Видимо, ваша мать, как и матери подруг, учили скрывать свои желания, держать их в тайне, не афишировать. Обратите внимание: ваши подруги также находят поведение Сони уж очень свободным, тема секса для них табуирована.

Молчать о своих желаниях, прятать не санкционированные обществом (незарегистрированные) отношения как «нечистые»… Где-то мы уже о таком читали. Помните? Лев Николаевич Толстой, «Анна Каренина».

Девушка рано осиротела, тётка удачно выдала её замуж за старого и богатого. И вдруг Анна влюбилась и не захотела этого скрывать. Мать Вронского, всю жизнь проведшая в любовных похождениях, в начале романа была восхищена Анной. Собственно, она-то и указала сыну на неё как на возможную любовницу. И вот спустя некоторое время графиня уже презирает Анну, поскольку та не пожелала скрывать свои отношения и стала добиваться признания их обществом.

К слову, как вы знаете, у Карениной родилась внебрачная дочь, до которой Анне не было никакого дела, она оказалась полностью поглощена ролью Возлюбленной, отвергнув роль родительскую. Как трудно любому человеку одновременно находиться в двух ролях! Это одна из причин крушения многих семей после рождения ребёнка. Женщине тяжело то и дело менять роли Матери и Любовницы, мужчине непросто из Отца становиться Любовником – и обратно. Роли легче менять с другой женщиной или другим мужчиной, так и появляются связи на стороне.

Но это было, так сказать, лирическое отступление. Сейчас ваша юная дочь открыто позволяет себе быть Возлюбленной, это тревожит вас саму и, видимо, окружающих.

Возникшую ситуацию, Лариса, вы описываете так, словно Соня заставляет вас принять решение против вашего желания, буквально запихивает в номер с посторонней дамой. Но я полагаю, на самом деле дочь ничего вам не приказывает, она просто фантазирует на тему счастливого отдыха на море с любимым мальчиком. Это только мечты подростка о прекрасном.

Реальность такова, что дети не имеют никакой возможности наслаждаться друг другом в Турции, наплевав на мнение взрослых, ибо полностью зависимы от родителей. Их заявления «мы уже взрослые» лишний раз подтверждают тот факт, что они – дети. Как вы понимаете, у действительно взрослых и самостоятельных людей нет необходимости заговаривать на эту тему.

Понимаете, Лариса, быть на стороне ребёнка вовсе не значит постоянно потакать, позволять абсолютно всё, что придёт ему в голову, удовлетворять все его желания. Мне видится важным соблюдение баланса между интересами детей и родителей.

Сейчас вы в сомнениях, стоит ли вам пожертвовать своим собственным отпуском ради того, чтобы ублажить Соню. Думаю, изначально ваша собственная позиция выражалась так: я должна наградить ребёнка по окончании школы отдыхом в Турции. Ваша дочь решила дополнить награду и теперь требует обеспечить отдых наилучшим способом, при этом не испытывая никакой благодарности и не обращая внимания на то, что создаёт угрозу вашему комфорту.

Лариса, выход из положения прост: прислушайтесь к своим желаниям. Вы не обязаны удовлетворять прихоти Сони против собственной воли. Попробуйте найти баланс удовольствий – своего и дочери. Не стоит прогибать себя для поддержки детского эпатажа, к тому же никто не отменял закон, социально приемлемое поведение в семье. Увы, за отсутствием отца проводником закона придётся быть вам. Не сомневаюсь, если вы проявите твёрдость, дочь немного подуется и в итоге согласится отдыхать на ваших условиях.

Счастливого отпуска!