Моей подруге Тане предстоит плановая операция. Диагноз не угрожает жизни – миома, но по показаниям требуется удалить и матку, и яичники. Врачи в клинике отличные, мы уверены, что всё пройдёт хорошо. И всё-таки Татьяна очень расстроена, морально подавлена.

Ей 42 года, есть муж, двое детей. Вообще-то она больше не планировала рожать, а если возникнут гормональные проблемы, их можно корректировать с помощью лекарств, так что вроде бы нет повода огорчаться. Но она просто не находит себе места. Объяснила мне:
– Да, я уже сама не хочу беременеть. Но после операции не смогу, даже если буду мечтать о ребёнке. Сейчас и в пятьдесят рожают, а я в сорок с небольшим уже никак. Из-за этого стану чувствовать себя неполноценной женщиной, старухой. И вообще неприятно, когда в организме не хватает части, да ещё такой важной. Боюсь, и муж станет относиться ко мне с брезгливостью. Не исключено, что ему по закону подлости захочется третьего ребёнка, а я уже не смогу. К тому же, если он начнёт думать о моём недостатке, вдруг это плохо скажется на наших интимных отношениях? Он ведь тогда может захотеть более молодую, у которой всё на месте.

Должна признать, мне сомнения подруги кажутся оправданными: мужчины, да ещё в «критическом» возрасте, порой выкидывают такие фокусы. В итоге Таня не может решиться – говорить ли мужу, какая именно операция ей предстоит. Её мама и сестра высказали диаметрально противоположные точки зрения.

Мама говорит – ни в коем случае нельзя рассказывать подробности, вообще не нужно информировать мужа о своих болезнях, если их можно скрыть. Не зря говорят: брат любит сестру богатую, а муж – жену здоровую. И уж тем более не стоит углубляться в гинекологические проблемы, мужчины в этом ничего не понимают, это вызовет только раздражение и негатив.

Сестра Тани, наоборот, советует рассказать мужу всю правду, чтобы он пожалел её, помогал в период после операции, поддерживал морально. Считает, обманывать супруга последнее дело, в семье не должно быть вранья, неправда разрушает брак. Как можно скрыть от человека, с которым живёшь, свою госпитализацию и хирургическое вмешательство? Он ведь увидит, что Татьяну положат в отделение гинекологии, не насморк же она там лечит!

У Тани голова кругом, оба совета кажутся логичными, но какому последовать? Я тоже не знаю, не могу сделать выбор. Если бы речь шла о моём муже, наверное, объяснила бы ему всё как есть. Но тут такой нюанс – он очень интересуется медициной, читает популярную литературу на эту тему, с интересом смотрит передачи о врачах и лекарствах. Он бы непременно потребовал от меня полного отчёта, если бы отправилась в больницу. Ещё и сам пошёл бы к лечащему врачу, расспросил и его.

Танин муж в этом смысле совсем другой, он очень далёк от медицины. Даже когда их дети были маленькими, не хотел ходить с ними к врачу, уверял, что ничего не понимает и не запомнит. Он вообще не любит неприятные известия, старается дистанцироваться, если кто-нибудь болеет. Но, с другой стороны, это не кто-нибудь, а жена, самый близкий человек.

Когда Таня дважды лежала в больнице, с пневмонией и переломом ноги, он проявил себя ответственным, искал по городу необходимые лекарства, часто навещал, искренне сочувствовал. Хотя иногда и срывался, сердился, говорил – надоел этот лазарет. И всё же мне кажется, в таком случае враньё унизительно для мужчины, вроде как его не считают способным понять и помочь.

В общем, я совсем запуталась. Не знаю, где поставить запятую в предложении «молчать нельзя рассказывать». Как лучше поступить женщине в такой ситуации? У мужчин-то нет таких психологических проблем, ясно, что жена должна знать все подробности о здоровье супруга, ей ведь приходится выхаживать, выслушивать жалобы, круглосуточно жалеть, переживать и вообще практически болеть вместе с мужем, даже если у него лёгкая простуда. Но мужчины устроены по-другому, это тоже не сбросишь со счетов.

Как Тане сохранить мир и покой в семье, как не загрузить мужа лишними проблемами, но и не унизить обманом? Что думают психологи по данному поводу, ведь это серьёзный вопрос, с которым рано или поздно сталкивается большинство женщин. Пожалуйста, Нина, помогите разобраться.

Дорогая Ирина, трудно ответить на ваше письмо – не потому, что проблема слишком сложная. Просто вы пишете не о себе, а о подруге. Боюсь, из-за этого мои размышления покажутся довольно абстрактными.

Итак, у Татьяны в связи с предстоящей операцией возникло множество психологических проблем, приведших её в подавленное состояние. Как я понимаю, Таню больше всего беспокоит вопрос, рассказывать ли мужу подробности о хирургическом вмешательстве.

Однозначного ответа тут быть не может, всё зависит от того, какие отношения у супругов, насколько муж компетентен в данной теме. Есть семьи, где люди стучат в дверь, прежде чем войти в комнату своей второй половины. А есть такие пары, где ежедневно делятся друг с другом подробностями работы желудочно-кишечного тракта.

Некоторые мужчины стремятся узнать, как устроена женщина, почему у неё бывают критические дни, менопауза, ПМС. А другие их «братья по полу» элементарно боятся физиологических проявлений у своих жён.

Судя по вашему рассказу, муж Тани как раз из этой, второй, категории. Вы пишете: «Он вообще не любит неприятные известия, старается дистанцироваться, если кто-нибудь болеет». И вот представьте, что такому мужчине жена говорит: «Мне там всё вырежут». Не исключено, что он может перепугаться, из-за этого потеряет интерес к супруге как к женщине, будет не в силах даже дотронуться до неё.

Ирина, мужская интимная сфера – штука довольно хрупкая. Человек, скорее всего, разумом всё понимает правильно: да, жене надо удалить матку, так велели врачи, дело житейское. Но его натура может воспротивиться, и пропадёт желание заниматься сексом с этой женщиной.

Другой вариант – мужчина сознательно откажется от интимных отношений с женой. Как сказал один весьма нетактичный муж: «А зачем стараться вхолостую? У тебя же там всё равно ничего нет».

Конечно, когда речь идёт о серьёзном заболевании, угрожающем жизни, надо отбросить все эмоции и реверансы, думать только о своём здоровье. Я считаю, в такой ситуации нужно обязательно сказать мужу всё как есть, потому что лечение может оказаться долгим, возможно, понадобятся деньги, а самое главное, женщине нужна поддержка.

К счастью, у Тани всё не так плохо. Поэтому, думаю, ей имеет смысл просто сказать супругу: «Мне надо лечь в больницу на несколько дней, у меня кое-какие проблемы по женской части». Если же начнутся расспросы: «А что? А как?» – можно ограничиться официальным диагнозом: «Миома. Это не опасно, но лучше её удалить». Сказать не всю правду не значит солгать.

В споре сестры и матери Тани я скорее на стороне мамы. Скрывать, что есть проблемы по гинекологической части, не стоит. Но и посвящать мужа во все подробности тоже не нужно.

Мне вообще кажется, что в данном случае дело не столько в Таниной операции, а скорее в её самооценке. Ей 42 года, есть двое детей, больше она рожать не планировала. «Но вдруг, по закону подлости, мужу захочется третьего?» – пугается она. И что, если ему «захочется»? Разве Таня в этом вопросе не имеет права голоса, не может ответить: «А я больше не хочу»? Думаю, её мнение, позиция важнее, чем мужнино «хочу», ведь это ей вынашивать ребёнка девять месяцев, рожать, кормить грудью, не спать по ночам. Вполне здоровая женщина имеет все основания отказаться беременеть ещё раз, если не чувствует в себе сил для этого.

Да, сегодня рожают и в 50, и даже в 60 лет, но мы не знаем подробностей. Нередко возрастные пары пользуются услугами суррогатных матерей. Если немолодая дама рожает сама, то у малыша возникают проблемы со здоровьем, да и у неё самой –после такой нагрузки. А как через десять лет будет себя чувствовать ребёнок рядом с такой «взрослой» мамой, если она, конечно, не Алла Пугачёва? То есть я хочу сказать: дети – это не та сфера, где уместно устраивать соревнование, сравнивая себя с другими: вот они могут, а я что, хуже?

Таня опасается, что после операции почувствует себя «неполноценной женщиной, старухой. И вообще, неприятно, когда в организме не хватает части, да ещё такой важной». Иными словами, полноценная женщина только та, которая способна рожать? Выходит, она не человек, не личность, а просто сосуд для вынашивания потомства?

Мне думается, Ирина, вашей подруге надо разобраться вот в этом вопросе. Что она в себе ценит? Матку, яичники, способность беременеть и рожать? Или есть ещё кое-что в этой жизни, не менее важное?

Таня боится, что после операции муж будет относиться к ней с брезгливостью, это отразится на их интимных отношениях и он найдёт другую. Да, такое бывает, поэтому, на мой взгляд, и не стоит раскрывать все детали операции, лучше ограничиться общими фразами, как советуют врачи-гинекологи: «Удалили миому. Всё остальное на месте». Большинству мужчин этого вполне достаточно. И если женщина ведёт себя спокойно и уверенно, никаких подозрений у мужа возникнуть не должно.

На самом деле каждый из нас – нечто большее, чем набор органов. Как-то раз я разговаривала с пластическим хирургом, который реконструировал женщинам молочную железу после онкологической операции. Это был красивый молодой мужчина, он считал, что восстановление груди нужно только самой женщине, чтобы быть как все, не чувствовать себя ущербной.

– А нормальному мужику, в общем-то, всё равно, одна молочная железа у неё или две, – сказал он. – Важно другое: хорошо ему с этой женщиной или нет.

Вот над этим аспектом, пожалуй, и надо работать. И тогда будь вы хоть старой, хоть больной, хоть с вырезанными органами, муж не уйдёт к той другой, «у которой всё на месте».