От редакции. Дарья пожаловалась на проблемы с девятилетним сыном: мальчик постоянно врёт, скрывает плохие оценки, не убирает комнату и не соблюдает правила гигиены, игнорируя просьбы матери («Сын опозорил, готова его прибить», №18). Автору письма трудно, у неё ведь ещё муж, старший сын и совсем маленькая дочка от второго брака. Психолог изложила своё видение проблемы, с которым не согласились некоторые читатели.

Дети потом родителям лекарства не принесут без выгоды

Здравствуйте, дорогие и любимые. Прошу срочно опубликовать моё мнение по поводу комментария психолога Татьяны Белюченко. Очень важно, чтобы его прочитала и сама Татьяна, и мама, которой она дала такие странные рекомендации.

Сегодня многие психологи советуют взрослым в первую очередь вспомнить свои собственные страхи, недостатки, детские травмы. Но в данном случае Татьяна предлагает решать проблемы в семье подкупом ребёнка! Для этого нужно перешагнуть через все принципы воспитания.

Милая Татьяна, неужели вы считаете, что мытьё рук и хорошие оценки нужны только маме школьника, поэтому она должна за это что-нибудь обещать сыну? С таким подходом невозможно вырастить самостоятельного человека. Задача взрослого – показать ребёнку, что некоторые вещи нужны ему самому, независимо от его хотелок. Эта задача трудна, но вполне выполнима.

Ещё в 80-е годы мне попался в руки журнал «Дошкольное воспитание» со статьёй о детских садах в Японии. Там рассказывали, как детки двух с половиной лет дежурят по столовой, и если дежурный не хочет накрывать стол, вся группа ожидает. В результате малыши понимают, что выполняют нужную работу, и готовы это делать вне зависимости от своего настроения. Меня настолько это поразило, что я сохранила журнал.

Вспомнила эту публикацию лет через пятнадцать. Работала с детьми от пяти до семи лет в логопедическом саду, и мне всегда удавалось убедить их – это им самим нужен порядок в помещении, именно им необходимо вымыть руки после прогулки и спать в тихий час. Это не так сложно. Если малыш плохо помыл руки, нужно на следующей прогулке указать ему на грязь на улице, провести беседы о микробах и бактериях, показать картинки и прочее. Использовать народные пословицы, поговорки. Напоминать, что можно сто раз не заболеть, а на сто первый подхватить заразу. В итоге даже пятилетка поймёт, что это нужно ему, а не воспитателю и не маме.

Некоторые ребята отлынивали от занятий физкультурой, и я всегда реагировала так: «Помните, что зарядка даёт нам силу, ловкость, здоровье. Кто её не делает, будет слабее остальных». И все ребята с удовольствием выполняли упражнения. Дети в моей группе почти не болели. Все спокойно отдыхали в тихий час, ведь нужно набраться сил, дать мозгу отдохнуть, чтобы вырасти умными.

Разрешала ребятам играть подольше, поскольку игрушки потом убирали все вместе и быстро. Конечно, редкий человек любит после игры собирать кубики и конструктор. Тут работало правило «Кто не прибирает, тот не играет». И это правило придумали сами дети, ещё первые мои выпускники, остальным я просто напоминала его.

То же с логопедическими упражнениями, ведь это настоящая учёба для маленького ребёнка, как её ни облекай в игровую форму. Дети знали, что это нужно им самим, поэтому не приходилось никого заставлять.

А вот обещать бесконечные подарки и призы за учёбу – плохой педагогический приём. Татьяна Белюченко предлагает ввести в семье отношения «ты – мне, я – тебе», за мытьё рук – конфетку. К чему приводит такое воспитание, знают все. Дети, выросшие в подобных условиях, потом родителям лекарства не принесут без выгоды для себя, и вообще, скорее всего, сдадут маму с папой в дом престарелых, а то и вовсе выкинут на улицу.

Своими повзрослевшими детьми я довольна. Они хорошо воспитаны, у них были шансы доказать это. Моё письмо адресую в первую очередь Татьяне Белюченко, пусть прочитает и обдумает. Советы переделать маму не всегда правильны.

Я согласна с мнением психолога. Ребёнка невозможно заставить делать то, чего ему не хочется. В своё время полжизни положила на то, чтобы приучить дочерей к порядку. Сама я перфекционистка, чистюля, у меня каждая мелочь на своём месте. Не могу представить, чтобы оставила в раковине и тем более на столе немытую посуду или положила ношеную вещь куда-либо, кроме корзины с грязным бельём. И своих дочек к этому приучала – через их обиды, слёзы, истерику, самые разные наказания. Каюсь, применяла и ремень, которого хочет избежать автор письма.

Результат? Комната оставалась чистой минут десять, а потом снова беспорядок. Чашки и тарелки у компьютера, разбросанная одежда, грязная обувь. Миллионы потраченных нервных клеток – их, моих и мужа, который приходил нас буквально разнимать.

Обе дочери сбежали из дома, едва окончив школу. Одна поехала учиться, другая в 18 лет выскочила замуж. Сейчас старшей 27, младшей 24, живут своими семьями. Прихожу в гости, вижу знакомый бардак. Ну, он уже не в моём доме, поэтому реагирую спокойно. Обе с мужьями живут дружно, тех не смущает грязь. Видимо, сами такие. Внуков пока нет, но, подозреваю, и они вырастут грязнулями. Всё равно буду любить, что ж поделать. А может, ещё вылезут бабушкины гены? На это вся надежда.

Комментарий психолога к этому письму неприятно поразил. Что ещё за вздохи над деточкой? Пацану девять, и он ленится помыть руки после улицы. Разве это непосильный труд? Его же не просят вскопать огород или перепеленать младенца. В чём сложность? Почему мама должна чувствовать себя виноватой, раз он этого не делает?

Конечно, дети наше всё, но и у них есть свои обязанности. В таком юном возрасте – хотя бы соблюдать личную гигиену. По мнению психолога, выходит так, будто уставшая мама, посмевшая повторно выйти замуж, должна договариваться с почти десятилетним ребёнком, обещать ему игрушки и прочие радости жизни в обмен на элементарное послушание.

Получается, мама не имеет права требовать от сына убирать свою комнату, ведь это «программа её желаний»?

Есть семья, и родители в ней – главные люди. Дальше горизонт ребёнка будет расширяться, пока наконец ему не откроется весь мир. Но мир не станет просить и договариваться, он не подстраивается под нас, и лучше детям понять это как можно раньше.

Сейчас модно чувствовать себя «жертвой», обижаться на родителей, посещать психотерапевтов. Но как же это скучно – жить среди таких несчастных, обиженных и оскорблённых нытиков.

А как же сила воли, упорство, самодисциплина? Эти замечательные качества должны прививаться ребёнку с детства. В данном случае пацану банально нужен хороший мужской пример, или твёрдая мужская рука, раз уж на то пошло. А мама пускай от всего отдохнёт, она это заслужила.