СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Нежный возраст Вам необходимо стать начальником
Вам необходимо стать начальником
25.07.2021 20:46
Не будем изобретать новые методы воспитания, а воспользуемся проверенными

Вам необходимоДобрый день, «Моя Семья» и уважаемая Татьяна Белюченко! Нужен профессиональный совет. Обращалась к психологу в своём городе, прослушала лекцию, но конкретного ответа так и не получила. Очень надеюсь, что Татьяна прокомментирует моё письмо, прояснив именно те моменты, которые меня волнуют.

У нас хорошая семья, живём дружно. Мне 38 лет, мужу 41, нашей дочке в сентябре исполнится пять. Алечка у нас любимая девочка, наша принцесса, радость и солнышко. И я, и муж, и бабушки-дедушки никогда не повышаем на неё голоса, не наказываем, ничего не запрещаем категорически, всё стараемся объяснить спокойно и разумно. Мне кажется, это единственный нормальный путь воспитания, но результат почему-то очень печальный.

Девочка страшно избалованна, хотя совершенно не ясно, как такое могло произойти. Неужели необходимо орать на ребёнка, применять жёсткие ограничения? Я в детстве этого действительно боялась, меня воспитывали довольно строго. Была послушной девочкой, отличницей в школе, помогала маме по дому. Но всё это – в основном из страха. Боялась, что родители рассердятся, накажут, накричат. Не хочу такого для своей дочки.

Но как же при этом добиться, чтобы пятилетний ребёнок не сел на шею, соблюдал необходимые правила поведения? У Али абсолютно по всем вопросам своё мнение. Если что-нибудь идёт не так, как она хочет, – обеспечены скандал, крик, слёзы. Я не кричу на неё, зато она кричит на меня постоянно и выражений не выбирает. Страшно слышать от собственного ребёнка: «Ты плохая, злая, ты дура, я тебя не буду любить». Откуда это у дочки? Таких слов в нашей семье никто не употребляет.

Конечно, мы с мужем порой ссоримся, но не в присутствии ребёнка. Он порой может крепко выразиться в мой адрес, повысить голос, но только когда Аля не слышит. Я вообще никогда не кричу. Если муж обидел меня, просто перестаю с ним общаться. Через несколько дней он всегда осознаёт свою вину, просит прощения, мы миримся.

Где дочка научилась скандалить, кричать, угрожать? Она делает это по самому незначительному поводу. Не хочет есть то, что я готовлю, может бросить на пол ложку, тарелку, чашку. Отказывается от любого супа, каш, молочных продуктов, практически всех овощей и фруктов. Любит копчёную колбасу, твёрдый сыр, выпечку, иногда может съесть салат, банан или грушу. От остального просто отворачивается, приходится кормить её с уговорами, включать мультфильмы. Пробовала так не делать – тогда дочка просто сидит голодная целый день или на бутербродах, а ведь это не дело для ребёнка.

Утром предлагаю Але надеть приготовленные вещи – чистые, поглаженные, но она никогда не признаёт мой выбор. Хочет одеваться сама, причём часто совершенно не по сезону: зимой вытаскивает из шкафа сарафан, в жару – тёплый свитер. Никакие объяснения не помогают. Топает ногами, плачет, бросает на пол одежду, которая ей не нравится.

Дочка очень привязана ко мне, требует, чтобы я от неё не отходила, всё время читала, играла, беседовала с ней. Пока муж на работе, мне необходимо что-нибудь делать на кухне, убирать квартиру, но я просто не могу. Предлагаю Але посидеть в комнате – рисовать, собирать конструктор, смотреть мультики, но она без меня ничего не хочет, требует моего участия. Пробовала брать её с собой на кухню – нереально, хватает меня за руки, не даёт готовить, мыть посуду, висит на мне всё время. Даже пять минут не могу поговорить по телефону – вырывает трубку, может швырнуть мой смартфон на пол.

Пятилетние дети так себя не ведут! У моей сестры двое, сейчас уже школьники, но когда были малышами, никаких проблем не возникало ни со старшим, ни с младшим (у них разница восемь лет). Сидели в комнате, разглядывали картинки в книжках или смотрели телевизор, рисовали, раскрашивали. Сестра всё успевала по дому.

Не могу никуда выйти без дочки. Оставаясь с бабушкой или папой, Аля устраивает истерику, плачет, требует, чтобы я вернулась. А мне ведь бывает нужно к врачу, в парикмахерскую, магазин. Приходится всюду таскать её с собой, что крайне неудобно.

Дома я сама занимаюсь с ней подготовкой к школе, мы выучили цифры, все буквы, выполняем задания по развивающим книжкам. Аля это делает с удовольствием, но только вместе со мной. Пробовала водить её в кружки для малышей – не хочет, ей там не нравится.

Вот в чём главная проблема: осенью хотим отдать дочку в детский сад, пока на полдня. Ей ведь нужно научиться адаптироваться в коллективе, иначе как идти в школу? А мне необходимо выйти на работу хотя бы на полставки. У меня очень хорошее место, прекрасный коллектив, там есть перспективы, да и просто люблю свою профессию, не готова оставаться домохозяйкой. Уже почти пять лет просидела дома, боюсь, совсем одичаю, мозги высохнут.

Мне кажется, в пять лет ребёнок вполне может посещать детский сад, дочке должно быть там интересно. Сейчас Аля с удовольствием играет с детьми во время прогулки, но лишь с оглядкой на меня. Как только возникают обычные детские проблемы – отобрали игрушку, не принимают в игру, толкнули, – сразу бежит ко мне, требуя наказать обидчика. Постоянно выступаю арбитром в детских спорах, разруливаю ситуацию. Но не могу же я всю жизнь водить дочь за руку.

Мне кажется, если сейчас Алю не отдать в коллектив, потом она и в школу не захочет пойти. Как оторвать дочку от моей юбки, подготовить к саду? Как добиться, чтобы она была менее привередливой в еде и более терпимой к другим детям? Как прекращать частые Алины истерики – не могу же я потакать ей во всём. Дочка должна научиться жить по правилам, руководствуясь не только своим «хочу». Заранее спасибо за ответ.

Из письма Веры,
г. Новосибирск

Комментарий детского психолога

Ранее мы полагали, что делом воспитания должна заниматься школа. Теперь подготовку к социальной жизни осуществляют родители, и этот процесс полагается фактически закончить до поступления ребёнка в сад. Уважаемая Вера, хотя вы столкнулись с трудностями, уверена, вы с ними справитесь.

Корень проблемы в том, что от таких инструментов воспитания, как крик или наказание, вы изначально решили отказаться и в итоге остались совсем без инструментов. Теперь вы просто выполняете желания дочери. Воспитание же предполагает обратный процесс: дочь должна выполнять ваши желания.

Какие ещё методы воздействия используются в вашей семье? Оскорбление и отвержение. Муж прибегает к оскорблениям, когда недоволен вами. Если же вы хотите выразить своё недовольство, то используете отвержение, прерываете контакт: перестаёте с ним общаться. Вам кажется, в результате таких мер он «осознаёт свою вину». Предположу, что он просто делает виноватый вид для прекращения тягостного отчуждения в семье.

Дочь предпочитает копировать метод мужа, с помощью которого она вполне эффективно пытается влиять на вас. Вы думаете, она не слышит, как супруг ругает вас, кричит, но, скорее всего, это не так – дети обычно видят и слышат гораздо больше, чем думают взрослые. Кстати, на мой взгляд, прерывание контакта не лучше оскорблений. В этом случае страдает прежде всего сам человек, возводящий стену между собой и миром.

Итак, Вера, вы хотите узнать об эффективном методе воспитания, то есть найти средство воздействия на дочку, чтобы приспособить её поведение к требованиям и ограничениям сперва в семье, а затем и в обществе.

Для начала родители должны сформулировать правила общежития и объявить ребёнку требование их соблюдать. Я уже не раз писала в своих комментариях: проводником закона в семье является отец, это его главная функция. Именно он, а не мать, должен сообщить ребёнку семейные правила.

Конкретно в вашей семье сложности возникают уже на этом этапе. Отец сам нарушает закон – оскорбляет жену, а дочь копирует его поведение. Кроме того, он отказывается подчинить себе ребёнка, оставленного на его попечение, когда мать отлучается по делам. Дети обучаются социально приемлемому поведению, копируя родителей. Важно не рассказывать и объяснять ребёнку, а показывать и требовать повторить.

И вы, и муж хотите, чтобы дочка выполняла ваши указания. Почему же вы не добиваетесь послушания? Похоже, предпочитаете выглядеть мягкими, «хорошими» родителями. Именно это и является препятствием к процессу воспитания. Вам, Вера, нужно стать более гибкой в этом плане. Вы считаете, что можно либо жёстко требовать («плохая мать»), либо полностью потакать («хорошая мать»). Гибкая мать не застывает ни в одной из этих позиций, она переходит от одного принципа к другому в зависимости от текущей ситуации.

Мы не будем изобретать новых методов управления ребёнком, есть проверенный вариант кнута и пряника. Современные руководители предпочитают «пряник» (награждение) «кнуту» (наказанию). Но наказание обязательно должно потенциально существовать. Детям следует знать заранее, какова будет награда или наказание в случае выполнения или отказа выполнить требование матери или отца.

Сегодня родители обычно избегают применять физическое воздействие. Ограничение удовольствий – само по себе наказание. Иногда дети соглашаются выполнить пожелание взрослых из любопытства к процессу. В вашем случае это выглядит так: если дочке интересно посидеть дома с бабушкой, то она согласится.

Итак, время от времени мать должна требовать. Чем требование отличается от желания? Намерением добиться исполнения. Требовать мы можем только от подчинённых. Чтобы ребёнок вас послушался, необходимо в этот момент стать для него начальником. Вера, вы хотите, чтобы дочь осталась с отцом, пока вы отлучитесь в магазин. Потребуйте от неё этого и добейтесь выполнения. И сложность тут таится не в дочке.

Хотят ли на самом деле ваши муж или бабушка оставаться с Алей, заниматься с ней? Подозреваю, они используют её капризы, чтобы избежать этой обязанности. Данный аспект важно обсудить с ними. «Пряник» и здесь пригодится: выполнение вашего желания супругом, бабушкой и ребёнком должно закончиться для всех них неким плюсом – подарком, поощрением, особенно благодарным отношением.

Обычно дети легко ориентируются в настрое родителей. Достаточно отцу или матери войти в роль твёрдого начальника, как капризный ребёнок становится шёлковым, покладистым.

Однажды на приёме мягкосердечная мама жаловалась на дочь школьного возраста, предпочитавшую спать в родительской постели. Отца такой расклад вынуждал ночевать на диване. После консультации мама приняла решение твёрдо указать девочке: её спальное место в детской комнате. Родители приготовились к бессонным ночам, истерикам дочери, но, к их удивлению, на однозначно выраженное требование та ответила мгновенным и безоговорочным послушанием. Конечно, они поощрили девочку за правильное поведение.

Однако существуют такие желания, в которых родители бессильны. Как заставить ребёнка есть или одеться? Он должен сам захотеть это сделать. Желание есть основано на голоде, желание одеться – в основном на подражании другим людям. В этих случаях можно предложить выбор – не из всего гардероба, а из двух видов платьев, колготок, бантиков и прочего. Время на одевание важно ограничить, ребёнок на опыте должен столкнуться с фактом, что время не резиновое. При этом не относитесь слишком серьёзно к задаче воспитания. Играйте. Поставьте перед дочкой «наглядное время» – песочные часы, и договоритесь, какое поощрение она получит, если оденется за 15 минут.

Относительно еды принцип похожий: предоставить выбор из двух блюд. Мы с удовольствием едим всё, когда хорошенько проголодаемся. Важно перестать уговаривать. Цель уговоров – убедить ребёнка есть то, что нравится вам. Вряд ли дочка захочет это делать. Откажитесь от намерения заставить ребёнка, потому что заставить живое существо есть невозможно.

Но чем более голоден человек, тем менее он избирателен в еде. Если дочери доступны копчёная колбаса или твёрдый сыр, понятно, что она будет есть только их. Полагаю, эти продукты на какое-то время нужно удалить из дома. Возникает вопрос: почему именно сыр и колбаса стали любимыми? Возможно, они были запретными. Если вы поиграете в запрещение полезных блюд, то вполне можете получить нужный вам результат.

Одна дама на приёме пожаловалась: сын ест только гречку с мясом. Мы решили, что она будет готовить мальчику лишь его любимую гречку, а себе и мужу – всякие разности. За столом ребёнок начал проявлять интерес к содержимому родительских тарелок. Тогда они отодвигали их, приговаривая: это наше, ты такое не любишь. В итоге всего за неделю пищевой репертуар сына значительно расширился.

Уважаемая Вера, у вас всё получится. Пробуйте, играйте, ищите подходы. К сожалению, я ограничена рамками газетной полосы, возможно, не на все вопросы смогла ответить, но направление указала. Удачи вам.

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №28, июль 2021 года