Меня обманули и предали самые близкие люди, которых всегда любила, – муж и племянница, дочка родной сестры. Наверное, вы уже догадались, речь об измене, причём с отягчающими обстоятельствами.

С мужем мы прожили 27 лет, сейчас нам обоим по 48. Пожалуйста, не надо мне рассказывать о кризисе среднего возраста у мужчин, оправдывая этим моего неверного супруга. Кризис у него уже был шесть лет назад, суровое испытание для нашей семьи. Муж потерял работу, долго не мог устроиться, ещё и пережил предательство – лучший друг взял у него большую сумму, якобы для открытия общего бизнеса, а сам обманул, присвоил средства и сбежал за границу.

Муж погрузился в глубокую депрессию, стал сильно пить, два года не работал. Это был кошмар. Мне все говорили: брось его, он уже не выправится, вас с дочкой потянет за собой. Но я не могла так поступить, работала, содержала его, утешала, успокаивала, поддерживала. Сколько мужских слёз, отнюдь не скупых, он пролил на мою грудь. Я боролась за него и вместе с ним. Буквально заставила пройти обучение, ночами сидела с ним над заданиями, как со школьником.

И всё наладилось! Муж бросил пить, смог получить новую работу, денежную и интересную. Пока он был в плену у алкоголя, наша интимная жизнь почти сошла на нет, но потом начался буквально второй медовый месяц. Он осыпал меня комплиментами, признавался в любви, называл красавицей, говорил – обязан мне жизнью. Я чувствовала, что нужна и дорога ему.

Всё шло хорошо. Дочка вышла замуж, мы купили дачу, о которой муж давно мечтал, планировали, как будем там проводить время с внуками. В итоге эта проклятая дача стала причиной его измены.
Конечно, я и сама виновата. Пригласила пожить у нас мою племянницу с сыном-первоклассником, дочку старшей сестры. Я эту Аню любила и нянчила с пелёнок, она родилась, когда я училась в девятом классе. Сестра с мужем часто просили меня присмотреть за малышкой. Привязалась к ней, как к родной дочери.

Анина взрослая жизнь складывалась неудачно. Образования не получила, ранний брак. Первый муж бросил её беременной, на почве стресса случились преждевременные роды, ребёнок погиб. Потом новая свадьба, и опять беда – супруга посадили за драку, Аня с ним сразу развелась. Вышла замуж в третий раз, родила сына, а муж оказался негодяем, пьяницей, бил жену. Я всегда ей сочувствовала, в отличие от моей сестры, которая считала, что дочь сама виновата во всех своих трудностях. У Ани с матерью никогда не было близких отношений, а мне она доверяла, искала поддержки и помощи. И я всегда ей помогала – и морально, и материально.

Прошлой осенью она сбежала от мужа-алкаша, мыкалась по съёмным квартирам, и я позвала её провести новогодние каникулы на нашей даче. Хотела элементарно подкормить, дать ей передохнуть, подышать воздухом. Ну и… Дальше всё понятно.
То есть непонятно ничего! Просто в голове не укладывается, как Аня могла так поступить со мной, ведь я сделала для неё столько хорошего. Она так искренне радовалась за нас, называла самой лучшей, самой дружной парой, говорила, что мечтает найти такого же заботливого мужа, как мой. Со слезами благодарила за гостеприимство, за помощь.

И вот меня вызвали на работу. Потом я планировала переночевать в городе, но рано освободилась, вернулась на дачу, где и застала их в постели. Господи, как это забыть? Если бы не увидела своими глазами, мне было бы легче. Эта картина постоянно передо мной. А за два дня до этого муж уверял, что на свете нет женщины красивее, желаннее меня.

Как он мог предать? Не просто переспать с другой, а изменить в нашем домике, в который вложено столько сил, столько любви, в котором мы мечтали нянчить внуков, на нашей кровати. Это верх цинизма, это непростительно, это невероятно!

Он наплевал на мою любовь, забыл, сколько я сделала для него ещё совсем недавно, как тащила его из последних сил с самого дна, терпела пьянство, безденежье, безнадёжность. Ради чего он предал меня?

Да, Аня моложе на 15 лет, но внешне я дам ей сто очков вперёд. Я стройная, гибкая, слежу за собой, всегда красиво одета, причёсана. А она полная, рыхлая, вечно лохматая, в мятом халате. Муж сам постоянно повторял мне, что она запустила себя, выглядит ужасно, намного старше своего возраста. Честно говоря, если бы я до этого случая замечала у мужа хотя бы толику интереса к племяннице, наверное, не оставила бы их одних на даче. Возможно, и не пригласила бы её к нам жить, ведь я понимаю психологию мужчин. То есть думала, что понимаю.

Когда я их застала, случился скандал: слёзы, ругань – всё это мне стыдно вспоминать. Нужно было просто развернуться, уехать и, наверное, сразу развестись с мужем. Я не сделала этого. Дочка как раз сообщила о беременности, она умоляла простить отца, не разбивать ей сердце. Господи, а моё сердце, видимо, все считают небьющимся. Муж стоял на коленях с классическим «бес попутал». Родители уговаривали, подруги пугали – останешься одна.

Я согласилась с ними со всеми и полгода живу в аду. Не могу забыть, простить, меня сжигает ненависть. Понимаю, это разрушительное чувство, но оно теперь – главная часть моей жизни. Муж не знает об этом, я скрываю свои эмоции. Обещала не попрекать и держу слово. Даже, представьте, сплю с ним, изображая удовольствие. Езжу на дачу, сжав зубы, только спальню сделала в другой комнате. И никому не могу рассказать о том, что чувствую. Ночью часто снится, как бью по лицу мужа и племянницу. С тех пор я не видела Аню. Сестра тоже окончательно рассорилась с ней из-за этой истории.

Не могу быть нормальной женой, не смогу стать любящей бабушкой. Из искренних чувств – только ненависть, обида, непонимание. Неужели так и будет до конца жизни? Как отвлечься, простить? Или не надо прощать, лучше всё-таки развод, и тогда станет легче? Подскажите, пожалуйста.

Дорогая Галина, от всей души сочувствую вам. Представляю, в каком аду вы живёте сейчас, когда предали самые близкие люди. Измена – вообще тяжёлая душевная травма, а у вас трагедия вдвойне. К тому же вы всё видели своими глазами, это особенно ужасно.

Но надо жить. Растить внука, который у вас уже, наверное, родился. Работать. Общаться с людьми.

Никто, кроме вас самой, не примет решения, разводиться или сохранить семью. В подобных ситуациях люди поступают по-разному. Одни, видя, что не в силах пережить измену, расстаются со своим некогда близким человеком, другие находят силы жить вместе и дальше – с учётом нового опыта.

Увы, Галина, вы сейчас выбрали самую деструктивную позицию: не развелись с супругом, но и не смогли его простить. Притворяетесь, что всё в порядке, обещаете не упрекать мужа, даже занимаетесь с ним любовью и делаете вид, будто получаете удовольствие. Зачем, ради чего? Чтобы не расстраивать дочь? Сохранить видимость образцовой семьи? Не остаться в одиночестве? Но вы же понимаете, это может привести к нервному срыву или тяжёлому физическому заболеванию. Стоит ли оно того?

Судя по письму, вы не намерены прощать: «Не надо мне рассказывать о кризисе среднего возраста у мужчин, оправдывая этим моего неверного супруга». Да, разумеется, никакой кризис не снимает вину с вашего мужа. И всё-таки давайте подумаем, почему это произошло.

Вероятно, вы по натуре добрый, ответственный человек. Помогали племяннице, вытаскивали мужа из безнадёжной ситуации. Не люблю выражение «не делай добра – не получишь зла», но в вашем случае оно вполне применимо. В глубине души у многих из нас возникает чувство неловкости, когда мы сталкиваемся с проявлением чьей-либо щедрости.

Я знаю гинеколога, которая десяткам женщин помогла забеременеть и выносить. Так вот эти дамы переходят на другую сторону дороги, когда видят её. Они такие неблагодарные? Вовсе нет. Просто доктор сделала для них то, что невозможно компенсировать ни подарками, ни деньгами, ни словами благодарности, и чтобы не испытывать это чувство неоплатного долга, они всего лишь предпочитают с ней не сталкиваться.

А если избежать встречи невозможно? Если «благодетель» постоянно перед глазами и одним своим присутствием напоминает о ваших прежних бедах? Рано или поздно возникнет злость на того, перед кем вы в долгу.

Для женщины, воспитанной в русской культуре, слова мужчины «ты спасла меня» звучат как музыка, порой их хочется услышать даже больше, чем «люблю тебя». Я тоже в своей жизни не раз бросалась «спасать» мужчину: устраивала, лечила, покупала, доставала. Казалось, ну теперь-то, после того что я для него сделала, у нас всё будет хорошо. Но любимый, как только вставал на ноги, бросал меня и уходил к той, которая больше требовала, чем давала.

Так что в следующий раз, когда возникнет желание кому-либо «причинить добро», серьёзно подумайте, стоит ли бросаться на амбразуру. Взрослый человек хочет сам управлять своей жизнью, тем более мужчина. Надо ли помогать близким? Безусловно, но только если они сами об этом попросят. Можно предложить помощь один раз, ну два. Если человек отказывается, это его выбор.

Понимаете, Галина, когда вы сидели с мужем над заданиями, как со школьником, вы опускали его до уровня ребёнка. Это унизительно для взрослого человека, а мы не можем долго выносить недовольство собой, рано или поздно перебрасываем его на другого – того, кто поставил нас в такое положение.

Не думаю, что ваши муж и племянница как-то осознанно решили отплатить вам злом за добро, скорее всего, все эти процессы проходили у них в подсознании. Просто так сложилась ситуация: атмосфера праздника, вкусная еда, вино, они остались наедине. Возможно, Аня начала кокетничать, а ваш муж подумал: «Я не мужик, что ли? Если баба сама себя предлагает…»

Другой вариант: он начал заигрывать с Аней, а той стало интересно – какие они вблизи, эти идеальные мужья, ей-то всё непутёвые доставались.

Честно говоря, вы поступили опрометчиво, оставив мужа надолго наедине с молодой дамой не очень твёрдых моральных принципов. Лучше было сказать, что рассчитываете быстро вернуться, это заставило бы их контролировать свои инстинкты.

Не оправдываю никого из них, взрослые люди должны владеть собой. Но всё же, мне кажется, вот такая спонтанная измена более простительна, чем длительная, осознанная, тщательно скрываемая. Вы ведь знаете, что есть мужчины, которые годами живут на две семьи, обманывая и жену, и любовницу. На мой взгляд, эта ситуация страшнее.
Что же вам теперь делать? Мне думается, прежде всего надо понять, сможете ли вы на самом деле простить мужа. Попробуйте применить такую технику: выберите место и время, где бы вас никто не беспокоил. Расслабьтесь. И представьте себе, что прошло лет десять.

Первая ситуация. Вы с супругом помирились, уже на пенсии, живёте дружно, эту историю оба вспоминаете со смехом. Побудьте в такой атмосфере. Что вы чувствуете?

Другой вариант. Вы расстались, живёте без мужа, но одиночества не испытываете: нянчите внуков, занимаетесь своим хобби, путешествуете. Какой вариант вам кажется более реальным? При каких условиях чувствуете себя комфортнее?

Кроме того, я считаю, что между вами должен состояться очень серьёзный разговор. Не ругань, скандалы, слёзы и не театральные клятвы на коленях, «бес попутал». Объясните мужу, что вам очень плохо, вас сжигают ненависть, обида, непонимание ситуации. Задайте ему вопрос: почему это произошло, что он обо всём этом думает?

Вам сейчас важно понять, как сам муж относится к своей измене, это для него тяжёлое потрясение или «да ладно, просто пьяный был». Если не придаёт значения случившемуся, то подобное может повториться.

Только не надо в разговоре вспоминать «я для тебя столько сделала, а ты…». Как мы выяснили, как раз это и могло послужить толчком к измене.

Супружеская неверность – одна из главных причин развода. Но есть семьи, которые после измены становятся даже крепче. Люди понимают, что чуть не потеряли родную душу, и начинают ценить друг друга больше, чем раньше.