Пугало для современных мам
23.08.2021 19:01
Маша неожиданно приходит на помощь

ПугалоЗдравствуй, любимая газета! Очень нужен совет детского психолога. Также буду рада, если поделятся опытом читатели, побывавшие в похожей ситуации. Важно мнение со стороны, профессиональное и просто житейское.

Мне 37 лет, дочке осенью будет шесть, с мужем разошлась ещё до её рождения, но я не жалуюсь, мы счастливы. Моя Лиза – просто золото, умница-разумница, нервы не мотает, не капризная. Очень любим друг друга, не ссоримся.

Конечно, без отца трудно растить ребёнка, но лично для меня – только в материальном плане. Муж платит алименты, но такие мизерные, словно получает стипендию. Я работаю с тех пор, как малышку приняли в детский сад, и беру на дом подработки, ведь нам с дочкой надо нормально питаться, одеваться, ездить в отпуск, да и откладывать на будущее. Пока что с деньгами не слишком хорошо, но как раз некоторое время назад я получила в офисе предложение: меня готовы перевести в другой отдел с серьёзным повышением.

Зарплата там солидная, смогу отказаться от подработок, больше времени проводить с дочкой, тем более ей в следующем году в школу. Ну и моя карьера пойдёт вверх, да и специфика работы в том отделе мне нравится гораздо больше. Одна проблема: чтобы получить это место, я должна осенью пройти обучение и стажировку в другом городе. Недолго, полтора месяца, но ведь это время кому-то нужно побыть с Лизой.

Выбор у меня невелик. С бывшим мужем не общаюсь, он вряд ли согласится на такое, у него новая семья, к тому же дочка и не знает его, он ей чужой. Мои родители рано ушли из жизни, друг за другом. Просить подруг не хочу, всё-таки это большая нагрузка – взять ребёнка на полтора месяца.

Неожиданно предложила помощь моя сестра Маша. Она на два года младше, мы с ней близки, дружим, общаемся. А неожиданно – потому что сестра не любит детей. Она с юности говорила, что не создана для семейной жизни, рожать не хочет. Мы тогда с мамой думали, это подростковые фокусы, потом влюбится, выйдет замуж, забеременеет и забудет эти глупости. Увы, этого не произошло.

Поклонники у сестры были и есть, она очень интересная, эффектная, и предложения ей делали. Но сестра действительно хочет жить только для себя, заниматься творчеством и своими хобби, путешествовать. Быт ей противен, а малыши, как она сама говорит, отвратительны. Она и меня отговаривала рожать, уверяла, что после этого могу «обабиться», погрязну в пелёнках и кашках. Конечно, у меня другое мнение в этом вопросе, но и сестру не переубедить, она утверждает, что до старости проживёт одна, в своё удовольствие.

Учитывая всё это, я даже не просила Машу о помощи. Мы живём далеко друг от друга, между нами 600 километров. Сестра несколько раз приезжала в гости, разумеется, Лизу не обижала, но держалась отстранённо. И вдруг, узнав о моих перспективах, сама предложила побыть с ней, пока я на учёбе. Готова взять мою дочь к себе или приехать к нам – она работает удалённо, ей неважно, где жить некоторое время.

Честно говоря, другой кандидатуры у меня и нет, всё-таки дочкина родная тётя, не посторонний человек. И Лиза не грудной ребёнок, она во многом самостоятельна, хотя, конечно, маленькая ещё. Но вот какие аспекты меня смущают.

Во-первых, как они уживутся с сестрой? Я по характеру очень спокойная, никогда не кричу, не скандалю, дочка привыкла к тому, что её никто не ругает. Сестра гораздо вспыльчивее, может наорать – на близких во всяком случае. Она добрая, отходчивая, но держать себя в руках не умеет, тем более привыкла жить одна. Это ведь не наёмная нянька, от которой я вправе требовать. Сестрой командовать не могу, она и так делает одолжение. Конечно, попрошу её не кричать, но гарантий нет. Если она станет повышать на Лизу голос, насколько критично это окажется для психики ребёнка?

Во-вторых, где им лучше жить? Вроде бы дома для дочки всё привычно, тут её постель, игрушки, детский сад, друзья и прочее, у сестры-то всё чужое. Но там соседка – директор частного детсада, она согласна взять Лизу в группу на полтора месяца. В принципе, моя девочка очень контактная, общительная, с удовольствием знакомится с разными людьми, ей нравится посещать новые места.

Я думаю, Маше самой комфортнее в своём доме, всё-таки бездетной женщине непросто целый день проводить с ребёнком. Наверное, у себя она будет меньше нервничать, а значит, и с девочкой вести себя спокойнее. В итоге дочке там окажется лучше, ведь дети адаптируются легче, чем взрослые. Или я ошибаюсь?

И ещё проблема, не сочтите её глупой. Сестра – убеждённая вегетарианка, вообще не ест мяса, а вот для Лизы главное лакомство – котлета, колбаса, отбивная. Думаю, если попрошу Машу кормить ребёнка полноценно, она не откажется, но знаю, ей это будет очень неприятно. Всё равно попробует уговорить девочку питаться только овощами-фруктами, молочными продуктами, сладостями. Имеет ли мне смысл настаивать на мясе? Насколько вредно для дочкиного здоровья полностью обходиться без него полтора месяца?

Предвижу и другие трудности, но они уже более мелкие, рассчитываю справиться сама. Возможно, не учитываю какие-нибудь серьёзные проблемы? Главное, мне важно понять, не нанесу ли дочке травму своим отъездом. Ведь я в первую очередь забочусь о ней. Заранее спасибо за советы.

Из письма Дарьи,
г. Ангарск, Иркутская область

Комментарий детского психолога

Уважаемая Дарья, как я поняла, для вас основная проблема – страх нанести дочери психологическую травму. Вы полагаете, к этому может привести разлука с матерью и неправильное поведение сестры, которая в принципе не любит детей. С лёгкой руки психологов термин «детская травма» вышел за пределы профессиональной среды и превратился в пугало для современных мам, он приобрёл туманный и искажённый смысл, стал чем-то сродни радиации – невидимо, болезненно, страшно.

Давайте проясним, что имели в виду психологи. Травмой называют мощное однократное или более слабое постоянное неблагоприятное внешнее воздействие на ребёнка, которое оказывает влияние на всю его дальнейшую жизнь. Но можем ли мы обнаружить хоть одного человека, который испытывал бы исключительно благоприятное воздействие? Конечно, нет. Внешний мир и родители оказывают на нас самое разнообразное влияние, обогащая наш жизненный опыт. Как говорится, за битого двух небитых дают. Избежать травм на протяжении жизни невозможно.

Безусловно, у Лизы в связи с вашим отъездом может возникнуть ощущение, что мама её бросила, отвергла. Обычно дети, следуя логике родителей, связывают неприятные события со своим плохим поведением. Важно объяснить девочке обстоятельства разлуки, а далее поддерживать с ней постоянную связь.

На самом деле родители часто травмируют детей, совершенно не осознавая этого. Пример: вы, Дарья, совершенно не нуждаетесь в общении с бывшим мужем, а вот девочке для нормального душевного развития необходимо общение с отцом. Вы пишете: «С мужем разошлась ещё до рождения дочери, но сейчас мы с ней очень счастливы». То есть полагаете, что у вас и Лизы одинаковые чувства. Но ведь дочь не часть вас, а отдельная личность, поэтому с большой вероятностью девочка страдает от отсутствия в своей жизни папы. Пока она маленькая, не может об этом говорить и ничего с этим поделать.

Увы, даже самая хорошая мать не в состоянии заменить отца. В этом месте и гнездится один из видов детской травмы – «безотцовщина», «сиротство». Как ребёнку жить с пустым местом в душе, предназначенным папе? Весьма возможно, что когда Лиза вырастет, она станет выбирать мужчин гораздо старше себя, дабы те сыграли в её жизни роль отца. Вот это и есть травма в классическом понимании.

Опыт проживания с другим человеком, которой вы хотите организовать дочери, не критичен. Безусловно, не могу оценить моральное состояние дочки по письму, но обычный шестилетний ребёнок, посещающий детский сад, вполне способен без катастрофических последствий перенести временную разлуку с матерью. Просто он должен знать, зачем это надо – семье в целом и ему лично. Также он должен быть уверен, что в случае крайней необходимости мать всё бросит и прилетит на помощь. Все эти моменты необходимо обсудить заранее.

Вот что важно: категорически нельзя вынуждать ребёнка решать, ехать взрослым учиться или нет. Нет смысла играть в демократию, спрашивая: «Ты отпустишь маму?» Серьёзные решения, последствия которых совершенно непонятны детям, принимают только родители. Они просто ставят ребёнка перед фактом.

Приблизительный смысл вашего разговора с дочкой: «Ты должна остаться с тётей Машей, это важно для нашей семьи. Нам сейчас не хватает денег. Я поеду учиться, у меня появится новая работа, большая зарплата. Мне очень нужна твоя помощь. С тобой поживёт тётя, а ты должна ей тут всё показать – где гулять, покупать продукты и так далее».

Поиграйте с дочерью, поручите ей Машу. Активная позиция гостеприимной хозяйки гораздо легче пассивной роли «жертвы обстоятельств». Мне кажется, имеет смысл организовать для ребёнка пребывание без матери как работу. Каждый период разлуки сопровождать вознаграждением – например, развлечениями: катание на каруселях, посещение парка, кинотеатра. Если Лиза будет получать награду за свою детскую «работу», это приблизит ситуацию к жизненным реалиям. Ведь взрослым часто приходится проявлять терпение, чтобы заработать денег и затем вознаградить себя чем-нибудь приятным.

Будет ли Лизе хорошо с вашей сестрой, а сестре с Лизой? Да кто же может это предугадать. Но ведь и когда детей оставляют с профессиональной нянькой, тоже нет никаких гарантий. Безусловно одно: два человека вполне способны ужиться и договориться. Хорошо бы предварительно познакомить дочку с Машей, дать им возможность ещё в вашем присутствии немного привыкнуть друг к другу.

Не знаю, насколько серьёзно ваша сестра говорит о своей нелюбви к детям. Думаю, подобные дискуссии в семье возникали в форме взаимных препирательств на тему «как правильно жить женщине». Вы приняли «правила жизни» матери, сестра перешла в оппозицию. Эмоционально нагруженные слова часто не отражают истинного отношение человека к явлению. Я не уверена, что Маша действительно категорически против замужества и рождения ребёнка, возможно, просто так сложились обстоятельства.

Вам, Дарья, важно полностью доверять сестре, иначе заразите своим беспокойством и недоверием ребёнка. Если вы не будете нервничать, дёргаться, а без напряжения оставите дочку с близким человеком, то и Лиза воспримет ситуацию спокойно. Не надо ждать, что их жизнь с тётей сложится идеально. Возможно, они станут ссориться, как и все люди, затем мириться. Этот опыт может оказаться полезным для обеих.

Где ребёнку лучше жить полтора месяца – разумеется, на своей территории. Критично ли, если сестра иногда будет кричать? Вообще дети часто сталкиваются с повышением голоса – если не дома, так в детском саду или школе. С подобным как-то приходится справляться, и они успешно это делают. Если крик, конфликт и прочие неприятности случатся в реальности, тогда и обсудите это с дочерью.

Что касается питания, человек в любом возрасте вполне может провести полтора месяца без мяса, ничего страшного. Если же вы договоритесь с сестрой и она сохранит Лизе привычный рацион – совсем хорошо. Можно пойти на компромисс, многие вегетарианцы употребляют рыбу, курицу.

Нужно сформулировать свои принципиальные требования, записать основные моменты: что, как и когда делать сестре, а чего не делать ни в коем случае. Поскольку речь идёт о ребёнке и его благополучии, не надо стесняться и смиренно принимать помощь как благодеяние. Добровольный помощник – благотворитель, у него и ответственность минимальная, и дело он может бросить в любой момент.

Лучше договориться с Машей, что присмотр за вашей дочкой станет как бы её временной работой. Всем понятно, что работа – это не сплошное удовольствие. Также всегда подразумеваются сроки её окончания, которые люди стремятся соблюдать. Придумайте «оплату» – способ, которым вы отблагодарите сестру. Оговорив это, вы сможете установить более чёткие границы действий, необходимых вам и Лизе.

Галина, новый опыт всегда сопровождается волнением, но он расширяет возможности. Уверена, у вас всё пройдёт хорошо.

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №32, август 2021 года