Помню я себя лет с пяти, жила с родителями и сестрой, и отец уже тогда пил. Иногда запирались от него в комнате, чтобы не тронул маму. На детей он руку не поднимал, можно сказать, даже очень любил нас. Впрочем, он и маму не бил, просто махал кулаками и ударял рукой в стену – а потому нам было страшно. Сейчас, когда выросла, я понимаю, что мама сама во многом виновата. Потом из-за его пьянок мы переехали с мамой и сестрой в другую квартиру, и поначалу вроде всё шло неплохо.

А потом, когда мне было лет шесть-семь, произошла одна история, с которой и начались все мои внутренние проблемы. К нам в гости приехали тётя с моей троюродной сестрой, в комнате находились они и мы с матерью. Был включён телевизор. Мама лежала на кровати, накрытая пледом. Я сидела рядом, спиной к ней, раскрашивала картинки. Вдруг почувствовала, что кровать начала шататься. Поначалу даже не придала этому значения, потом повернулась посмотреть на маму – руки у неё были под пледом и она раскачивалась.

Я отвернулась, но рисовать больше не могла, сидела как в ступоре. Я сразу поняла, что мама занимается мастурбацией. Хотя слова этого тогда ещё не знала, но была в курсе, что это за действие. Мне и в голову не приходило, что мама может этим заниматься! От ужаса я не могла даже пошевелиться. Потом мама вздрогнула и села – видимо, получила разрядку. Вот пишу об этом сейчас, и сразу так противно становится, хочется отмыться от всего этого. Уже больше двадцати лет эта картина сидит в моём мозгу как заноза.

После этого случая мысли на тему маминой мастурбации стали для меня навязчивыми. Если я ложилась спать рядом с ней, мне обязательно надо было держать её руки, и я старалась не засыпать, пока не заснёт она. И даже сейчас (к великому моему сожалению, нам приходится жить вместе), если она заходит в ванную или туалет и долго там находится, я не могу ни о чём другом думать – только представляю, чем она там занята. Надеюсь, когда мы переедем в свою квартиру, эти мысли уже не будут так меня мучить. Но всё равно, мы ведь собираемся жить неподалёку, а значит, видеться придётся часто.
С мамой у нас никогда не было близких отношений, её не интересовало моё мнение, общалась она со мной только при помощи указаний. Понятно, что ни о каком доверии речи не шло, да и сейчас то же самое. Только раньше мне было нужно её доверие и я всячески старалась быть хорошей, чтобы она меня похвалила, а сейчас мне уже абсолютно ничего от неё не нужно.

Я понимаю, что родителей не выбирают, Бог им судья, но все вокруг говорят, что мы обязаны любить и уважать их, а я не нахожу в себе этих чувств. К маме испытываю только жалость. Да, она тянула нас одна, ей пришлось нелегко – естественно, себя она забросила. И до сих пор может весь день ходить в грязной ночной сорочке. Её нечистоплотность для меня тоже ужасна, так же как и то, что она может сесть как мужик, расставив ноги. Конечно, я ей не говорю об этом прямо, но даже когда пытаюсь намекнуть, она это принимает в штыки.

Обнимались мы, наверное, последний раз лет 15 назад – хотя мне это и не нужно, я совершенно не страдаю без её нежности.

Думаю, что из-за таких напряжённых взаимоотношений с мамой, из-за её поведения у меня и развились комплексы – мне трудно общаться с людьми, я очень скованна. Ужасно боюсь на людях случайно сделать что-то неловкое, неприличное. Например, ещё в школе, отвечая у доски, панически боялась, извините, пукнуть. Этот же безумный страх до сих пор преследует меня в людных местах – например в очереди. А ведь хочется жить полноценной жизнью, а не существовать, прозябая в своих комплексах.

Если я не смогу решить эти проблемы, то и не смогу достойно воспитать своих детей (у меня их двое). Я не хочу быть такой как мать, хочу, чтобы у нас с детьми были доверительные отношения, основанные на любви и уважении.

Из письма О.Г.,
г. Томск

Комментарий психолога

Дорогая Орнелла! Вы не указали своего имени, и мне непонятно, как к вам обращаться. Можно, я дам вам такое имя?

Представьте, что вы красавица. Внедрение в образ красавицы очень пригодится. Даже если лицо и фигура у вас пока не совсем кинематографические, можно перенять у актрис пластику движений, жесты, мимику, манеру смотреть и смеяться. Это так легко, так увлекательно, так интересно! Многие мечтают быть артистами, играть на сцене, но разве не интереснее играть выбранную тобой роль в жизни, вжиться в образ? Познавая другого человека, «влезая в его шкуру», ты познаёшь себя. А играя роль другого – человека без комплексов, ты от своих комплексов потихоньку избавляешься.

Приготовьтесь, что дорога к себе будет очень длинной и трудной. Вы удивитесь: как же так, я предлагаю вам внедриться в образ другого человека и нахально называю это «дорогой к себе»? Да, к себе, к той сокровенной и здоровой, ещё не искорёженной девочке, которой были бы вы, если бы вас в детстве напитали любовью. Но она, та девочка, не исчезла совсем, её нужно выпустить из «тюрьмы» комплексов, и она поверит, что её любят, что она всем нравится – и даже если случится с ней какой-то конфуз, то это вызовет умиление и добрую улыбку.

Но вернёмся к началу пути: почему дорога к себе будет трудной? А потому, дорогая Орнелла, что в нашем подсознании, где уютно обосновались комплексы, нет ни плохого, ни хорошего, ни радостного, ни мучительного. В подсознании есть привычное и непривычное. В подсознании есть ваш образ, в соответствии с ним до автоматизма отработаны все реакции. Наш образ, можно сказать, там уже отлит в бронзе, но придётся всё-таки представить, что вместо бронзы – пластилин. И надо лепить из этого пластилина новую себя. Понимая всю трудность задачи, мы с вами, Орнелла, будем попутно учиться относиться к себе по-доброму, по-дружески, поддерживая, утешая и успокаивая себя в трудную минуту. Внушим себе веру в себя и в успех предприятия.

В первую очередь поработаем со своими мыслями. Зададим себе вопрос: почему я опасаюсь других людей, почему не жду от них понимания, сочувствия? Ах, вы почему-то решили, что это только у вас, например, метеоризм, а у других людей такого процесса просто быть не может. Решили, что вы плохая и вульгарная, а все остальные – ангелы с крыльями без всяких газов в кишечнике. Ага, как же. А для кого же тогда постоянная реклама средств от «урагана в животе»? Их рекламируют даже чаще, чем средство от перхоти. Но рекламируют в России. А в Германии это средство вообще без надобности, потому что самая культурная в Европе нация полагает: то, что естественно, то не стыдно. И почти не зазорно освободиться от газов, когда дела совсем уж плохи. Но зато немцы не будут, как принято у нас в России, сморкаться без носовых платков.

К тому же, Орнелла, мы ведь с вами добрые, сочувствующие другим люди, не правда ли? Если при нас кто-то как-то оконфузится, разве мы будем смеяться над этим человеком? Наоборот, постараемся успокоить его, смягчить ситуацию. Но таких, как мы, Орнелла, большинство! Злых, глупых, невоспитанных людей гораздо меньше. Просто они, так сказать, заметнее. Нам с вами нужно перенастроить своё восприятие, смотреть и видеть людей хороших, добрых, тактичных. Поворачивать к себе человека его светлой стороной. И нас будет окружать свет.

Очень важно также работать со своей памятью. Сделать своим принципом: вспоминать только хорошее. Если всплывает что-то плохое, мы тут же переключаем своё внимание на что-нибудь приятное, на утешающее нас воспоминание или, ещё лучше, на что-нибудь славное или сладкое.

А теперь перейдём к нашему внешнему облику. Его, этот облик, следует существенно изменить. Чтобы духовно расти, необходимо периодически выходить из зоны своего комфорта. Мы к своей внешности уже привыкли, приспособились – поэтому, чтобы начать новую жизнь, выходим из привычного круга. Другой цвет волос, другая причёска, вытряхиваемся из удобных штанов, надеваем коротенькую юбочку и встаём на каблучки. Движемся к образу Орнеллы.

И начинаем избавляться от основной проблемы, которая портит нам жизнь, – от зависимости от мнения окружающих. Подбираем, мягко говоря, нетрадиционную цветовую гамму костюма. Специально ходим целый день, нисколько не смущаясь, в колготках со спущенной петлей. Причём будем сообщать об этом всем и каждому.

Вообще в целях личностного роста станем периодически добавлять в костюм нарочитые элементы небрежности. И будем учиться «пофигистически» относиться к чужим замечаниям, неодобрительным взглядам. Орнелла, милая, это сейчас вам очень нужно. Вам бы хорошо на короткий период «занять» у вашей мамы немного её пренебрежения к чужому мнению. Конечно, не до такой степени, чтобы сидеть как мужик. Давайте будем очаровательно небрежны и прелестно нагловаты. Преодолевайте себя, Орнелла! Без преодоления никакое развитие невозможно. Если сумеете выделить время, хорошо бы записывать то, что сегодня удалось.

Следующий шаг на пути к прогрессу – это обучение себя любви к себе. Перво-наперво убираем из мозгов всякие порицания, критические замечания в свой адрес. Орнелла, не отнимайте у других их хлеб! Пусть они вас критикуют. Затем вам необходимо подружиться с зеркалом. Чтобы оно научилось каждое утро говорить вам: «Ты на свете всех милее, и румяней, и белее». Необходимо купить себе что-нибудь совершенно лишнее, без чего экономная хозяйка может обойтись, – дорогую сумочку, духи, красивое нижнее белье. Что-нибудь только для себя любимой.

С собой разобрались, давайте разбираться с чувствами к маме. Оглянитесь вокруг, поспрашивайте подруг и знакомых – у кого из них близкие отношения с мамой, папой? Я не раз спрашивала своих взрослых клиентов: рассказываете ли вы маме о своих проблемах, делитесь ли с ней переживаниями? Только два-три человека из нескольких тысяч были с мамой откровенны и духовно близки. Остальные отвечали одними и теми же словами: «Что вы, зачем её зря расстраивать? Чем она может помочь?»

Да и с любовью к маме-папе всё обстоит далеко не так, как в рекламных роликах. У нас в России нет культуры любви. Я это точно знаю, отвечаю за свои слова. Родители не умеют выражать свою любовь, а порой и любить не умеют. Так, выполняют свой долг: кормят, поят, одевают. То есть о телесах своих чад заботятся, но не о душе. Так и получается, что живут в семье совершенно чужие люди. Я очень рада, что вы задумались об этом и хотите стать близким другом своим детям. Любите их, любви никогда не бывает много. А еще не стесняйтесь выражать эту любовь, говорить о ней. Любовь ребёнка – это такое же отражение любви родителей, как свет луны – отражение солнечного света.

Не заставляйте себя любить маму, это невозможно. Нельзя полюбить из чувства долга. Да и нуждается ли мама в вашей любви, в близости с вами?

Но долг дочерний, конечно, есть. Чтобы не быть свиньёй, вы должны заботиться о маме. Если она заболеет, снабжать её лекарствами, едой, обеспечить необходимый уход. Вы должны делать, но не должны заставлять себя чувствовать. Как только вы перестанете предъявлять к себе невыполнимые требования и примите ситуацию такой, какая она есть, – что вы с мамой родные по крови, но чужие по духу, – вам станет легче. Потому что от чужого по духу человека мы не ждём ничего.

Значит, вы не будете делать маме замечания, позволите ей заниматься мастурбацией до полного удовлетворения и вообще разграничите свою и её жизнь. И это будет здорово и правильно. А пока у вас прослеживаются элементы патологического слияния с мамой. Вы испытываете стыд за действия другого человека. Но это её действия, её право так делать, так сидеть. Подумайте, разве вы испытывали бы стыд, если бы так вела себя ваша соседка?

Пора оборвать эмоциональную пуповину, связывающую вас с мамой. Она имеет право на свою жизнь, а вы имеете право чувствовать то, что вы чувствуете. Успехов вам, красавица Орнелла!