СРОЧНО В НОМЕР
 | 
В Америке обвинение в расизме получила государственная почта, веками заставлявшая лизать марки с белой стороны.
В продажу поступила новинка – аудиокнига «Война и мир» на испанском языке. Продолжительность – 25 минут. Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.
В России появился новый дорожный знак – «Это не дорога».
В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий. | 
На очередном заседании правительства президент потребовал в течение двух месяцев достичь Нового года. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Финансовая грамотность – это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес-клуб на месяц стоит тысячу рублей, а на год – пять тысяч рублей, то выгоднее не брать его вообще.
В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал тот переломный момент, когда они родились в богатой семье.
Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться. |
Человек создан для счастья, как яблоко для утки.
Промывание мозгов, как правило, ведёт к их утечке.
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
Прогресс – это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними.
Города легко поглощают деревни, а вот городские деревенских переваривают с трудом. | ЧУДАКИ |
– Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковёр?
– Какой?
– Вон тот, за шесть пятьсот?
– Девять тысяч.
– Спасибо.
Позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт. Я обрадовался: «Ипотечный?» А они трубку положили.
Всегда решаю проблемы по мере их «блин, это уже завтра, что ли?».
Говорят, если совершать какое-нибудь упражнение 21 день подряд, то оно войдёт в привычку. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.
| 
– Куда катится этот мир?
– В соответствии с законом всемирного тяготения мир катится в направлении наименьшего сопротивления – на днище.
Они считают огромным одолжением, что будят вас не в пять утра, а в девять! Это всё, что надо знать о жаворонках.
Покупать мёд я хожу с женой, у которой на мёд аллергия. Если начала задыхаться – значит, можно брать, мёд настоящий. |
|
А это вообще справедливо, что только одна компания выпускает игру «Монополия»?
Почему все так ругают Санкт-Петербург за переменчивую погоду, если летом тут носишь ту же куртку, что и в ноябре?
А вам тоже кажется, что по понедельникам будильник орёт особенно громко, как будто набрался сил за выходные?
Почему, имея такой состав, наша Госдума не гастролирует по стране?
|
Почему с финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической?
Чем быстрее зарастёт заброшенная земля – борщевиком или гаражами?
Почему хот-доги в «ИКЕА» продают уже собранными?
Если гадалки действительно видят будущее, то почему они не вложились в биткоин в 2013 году, а до сих пор снимают порчу и сглаз? | ХОРОШО СИДИМ
Однажды ты уснёшь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
– Ну, ещё рюмочку, и пойду вызывать огонь на себя.
– Куда пойдёшь?
– Домой, к жене.
– На чужом несчастье счастья не построишь.
– Да не прятала я твой вискарь!
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка, кормившего их орешками. Но ничего, думаю, они помирятся и вместе придут к нему вечером.
Если сказать «почтовый», то обычно люди продолжают – «ящик». А если сказать «ящик», то «водки» добавляют даже непьющие.
Если приходится закрыть один глаз, чтобы набрать сообщение, то лучше его не отправлять.
Один день без пива, конечно, не убьёт тебя, но зачем рисковать?
Я спросил у бармена: где моя любимая? «Вы вчера всю выпили», – бармен отвечал…
| НА ГРАНИ ФОЛА
На экзамене по политологии.
– Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определённым лицам избирательными округами?
– Не знаю, я не выучила.
– Мандаты, Иванова.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
