С моей мамой происходит нечто странное, необъяснимое с точки зрения логики. Я читала советы психологов и психиатров: если у пожилого человека резко меняется характер и поведение становится необычным, это может быть проявлением деменции или других душевных болезней.

Конечно, к маме ещё рано применять термин «старческое слабоумие», ей 58 лет, но ведь и деменция сейчас «помолодела», как говорят. И вообще, мне стало трудно с ней общаться. Возможно, ей всё-таки нужна медицинская помощь.

У нас с мамой всегда были прекрасные отношения. Я у родителей единственная дочь, они обо мне заботились, помогали, поддерживали – отвечала им взаимностью. Пять лет назад отец развёлся с мамой, женился на более молодой даме, у них даже родился ребёнок. К тому времени я была уже взрослой, замужней, отнеслась к их расставанию спокойно. С папой отношения немного остыли, но мы периодически общаемся. С мамой были по-прежнему близки, во всём доверяли друг другу.

Мы с мужем не хотели жить вместе с родителями, в итоге мама осталась одна в большой трёхкомнатной квартире в центре. Сняли жильё, потом купили однушку в ипотеку, сейчас живём в ней втроём с дочкой. Некоторое время назад я намекнула маме, что хотела бы второго ребёнка, но у нас тесно. Она пообещала со временем поменяться с нами и переехать в однокомнатную. Извините за долгую предысторию, это нужно для понимания моей тревоги.

Изменения в мамином характере начались в марте этого года. Случилась беда – умерла её близкая подруга Лена, скоропостижно, от тромбоэмболии. Конечно, ужасно. Буквально через неделю после похорон я была у мамы в гостях и заметила странное. Прежде она очень строго следила за питанием, вела здоровый образ жизни, а тут – на столе пирожные, копчёная колбаса и прочее. Я удивилась, но ничего не сказала, подумала – ей так легче пережить стресс.

В итоге мама полностью отказалась от своих диетических принципов, стала регулярно баловать себя калорийной и вредной едой. Объясняет это оригинально: «Вдруг мне мало осталось. Покойная Лена не ела мучного и сладкого, занималась спортом, при этом ушла так рано. Зачем себя мучить, отказываться от вкусного? Я не пью, не курю, а вот торты – моя слабость».

Какие неразумные высказывания, и ведь мама никогда так не думала. Лену очень жалко, но её смерть – не повод забыть о своём здоровье, наоборот, нужно следить за собой с удвоенной силой, проходить обследования, поддерживать организм. Глупо спорить с тем, что в большинстве случаев диета и спорт продлевают жизнь.

А мама ещё и неожиданно заявила о своём желании уйти на пенсию, уже предупредила начальство.

Я просто в шоке. Да, по возрасту она имеет право, но зачем? Мама в прекрасной форме, всегда любила свою профессию и совершенно не планировала так рано её оставлять. Невозможно поверить, что ей вдруг захотелось стать «бабушкой у подъезда» из анекдотов. У нас в семье все родные работают до 75–80 лет. Если бы она вдруг захотела помочь мне с малышом и для этого вышла на пенсию – можно понять, хотя не факт, что я приняла бы такую жертву, зная мамину активность и интерес к работе. К тому же малыш пока только в планах, я даже не беременна.

Мама заявила: хочет быть свободной, чтобы путешествовать. Вот это тоже большая странность. Да, она любила поездки, они с папой часто отдыхали за границей и в разных красивых местах в России, но после развода мама перестала уезжать далеко, проводила отпуска в ближайших санаториях. И вдруг этим летом отправилась в Турцию с подругой. Вернулась очень довольная, сказала, что много пропустила в жизни и теперь хочет наверстать, собирается побывать в разных частях света, пока есть силы и здоровье.

Я просто потрясена. Никогда у мамы не возникало таких мыслей, и вдруг сюрприз. Уйти на пенсию, жить для себя и путешествовать. Спросила её в лоб – на какие деньги, если лишишься зарплаты? Ответ поразил. Оказывается, мама планирует продать квартиру, купить жильё поменьше и на окраине, а на разницу осуществлять свои грандиозные планы.

Вот такая пенсионная программа: поездки по миру, а на сдачу – торты и пирожные. Тот факт, что родительская квартира была обещана нам, во внимание не принимается. Значит, с мечтой о втором ребёнке могу попрощаться. Для меня дико, что мама приняла подобное решение, ведь она любит мою дочку и вроде бы хотела ещё внуков.

Поймите, Нина, у меня нет корыстных побуждений, хотя, безусловно, обидно, что мама так легко отбросила своё обещание поменяться квартирами.

Больше всего меня беспокоит её здоровье. Сейчас, перестав придерживаться правильного питания, она наверняка спровоцирует проблемы с сердцем, сосудами, суставами. Уже набрала вес, пока немного, но тут ведь стоит только начать.

Вообще, о каких поездках по миру разговоры сейчас, во время пандемии коронавируса? Как взрослый человек может этого не понимать? И вот все эти перемены планов, отказ от принципов, наплевательское отношение к внукам… Вдруг это симптомы психического заболевания?

Что мне делать, к кому обращаться? Как убедить маму, что она подвергает риску здоровье и жизнь? Заранее спасибо за рекомендации.

Вера, я сама не раз попадала в ситуации, когда так тщательно продуманный, красивый план рушился на глазах. Вы хотели переехать в трёхкомнатную квартиру в центре города, родить второго ребёнка, надеялись на помощь мамы в его воспитании. И вдруг выяснилось, что у неё совсем другая программа на будущее. Понимаю ваше огорчение и спешу успокоить: деменция начинается не так.

Вы опасаетесь, уж не психическая ли это болезнь – почему вдруг женщина желает быть свободной, путешествовать, пока есть силы и здоровье, видеть разные города и страны, хотя в её возрасте надо ездить в санатории за клизмами и манной кашей на завтрак.

Мы возмущаемся, когда родители нас, взрослых детей, учат жить. Они полагают, будто вправе это делать, поскольку считают нас продолжением их самих. Но посмотрите, разве не то же самое происходит у нас по отношению к стареющим родителям? Мы «знаем», как им питаться, где отдыхать, что делать с собственным жильём и чем заниматься. Вы искренне уверены: работать до 80 лет маме можно, а путешествовать ей поздно и опасно.

Не хочу обвинить вас в эгоизме, наши матери сами в какой-то степени виноваты в таком отношении. Ведь это они всё время повторяли, что живут только ради ребёнка. Главное, был бы он счастлив, «а я уж как-нибудь так». И «дети» это чётко усвоили.

Недавно 32-летний сын моей подруги предъявил родителям претензии: «А почему вы решили завести ребёнка, не имея соответствующей материальной базы? Другим детям отец с матерью подарили квартиры, машины. А я чем хуже?» У нас говорят: плоха та мать, которая сына до пенсии не довела. Причём не своей пенсии, а его.

Я сейчас живу во Франции и вижу: тут совсем другие отношения взрослых детей и родителей. У моего мужа пять домов, разбросанных по всей стране, а две дочери с семьями и сын снимают жильё. При этом у них прекрасные отношения: на праздники большая семья из 15 человек с удовольствием собирается вместе.

Недавно из-за карантина его сын потерял работу и попросил у отца разрешения пожить в одном из домов. Муж согласился, но при этом чётко объявил: в этот период налоги и все коммунальные платежи покрывает сын из своего пособия по безработице. Через четыре месяца молодой человек нашёл другую работу, снял квартиру и с первой зарплаты купил новый холодильник и диван в дом, где ему позволили пожить. «Спасибо, папа, – сказал он. – Я никогда не забуду, что ты для меня сделал».

Когда я рассказала мужу, что у нас всё происходит совсем по-другому, он удивился: «А почему я должен отдавать детям недвижимость, которую заработал или получил в наследство? Они молодые, сильные, пусть сами решают свои проблемы. После моей смерти им достанется всё. Но не раньше».

Это к тому, Вера, что не стоит надеяться на родителей. Они прожили трудную жизнь и имеют право самостоятельно распорядиться тем немногим, что у них есть. У вашей мамы сейчас тяжёлый период – хотя были ли у неё лёгкие времена? Гормональная перестройка, пенсионный возраст, уход мужа к молодой даме, смерть близкой подруги…

В такие моменты невольно приходишь к мысли: как, и это всё? Жизнь твоя почти прошла, ты её фактически «пропустил». Многие люди от этого впадают в депрессию. Потом начинаются болезни, с которыми им не хочется справляться. Зачем? Всё равно никакой радости нет, а так хоть получишь внимание близких и врачей. А вот если впереди маячит поездка на экзотический остров, сделаешь всё, чтобы скорее выздороветь. Возможно, ваша мама нашла лучший способ достойно встретить старость.

Вы беспокоитесь, что она отступила от своих диетических принципов, стала регулярно баловать себя калорийной и вредной едой. Ну, во-первых, мы не знаем наверняка, что хуже для организма: кусочек торта, съеденный с удовольствием, или порция брокколи, запиханная в себя с отвращением. Во-вторых, мне кажется, поведение мамы сейчас похоже не на деменцию, а на психологический бунт: «Я всю жизнь во всём себе отказывала, так вот теперь оторвусь!» Такие «акции» свойственны подросткам. Думаю, скоро ваша мама вернётся к своей обычной еде, в этом возрасте не так-то просто изменить пищевые привычки.

Возможно, и с другими её желаниями произойдёт нечто подобное. Да, путешествия, новые впечатления – прекрасно. Но в то же время это стресс, физические нагрузки, неудобства, связанные с другой пищей, другим климатом. Может быть, съездив несколько раз за границу, ваша мама решит: в гостях хорошо, а дома лучше.

Не исключено, что и с идеей продать квартиру, чтобы путешествовать, случится такая же история. Одно дело – помечтать, но, поразмыслив, не все доводят до победного конца. Маме будет трудно решиться на такой поступок. А вдруг обманут? Вдруг не понравится на новом месте в маленьком жилье?

Давайте, Вера, подведём итоги. Что же вам делать в такой ситуации? На мой взгляд, подождать. Не поощрять и не осуждать мамины планы и мечты. Наоборот, всячески давать понять, что она хозяйка своей жизни, своей квартиры, своих средств. Иначе вы рассоритесь, это часто бывает, когда каждый настаивает на своём, и вот тогда могут произойти всякие неприятные события.

Если же вы увидите, что ситуация выходит из-под контроля и мама уже предпринимает конкретные шаги для продажи квартиры, предложите ей такой компромисс: она не торопится расставаться со своим жильём, а вы пока оплачиваете её поездки. Понимаю, это трудно в финансовом плане, и всё же такой вариант предпочтительнее, ведь он оставляет маме время и возможность для отступления.

Желаю вам, Вера, мирно разрешить эту ситуацию и построить с мамой взрослые, дружеские, нормальные отношения.