СРОЧНО В НОМЕР
alt

Организация «Мужское государство», признанная в России экстремистской, лишила своего лидера членства, потому что он вёл себя как баба.

Болгары восхитились своей способностью восхищаться любыми событиями в России.

Сколковские учёные изобрели ерундометр, но его тут же зашкалило, и он сломался.

Оптимиста Валентина какие-то гопники избили в подъезде до полужизни.

Правительство пообещало, что граждане, сдавшие властям по пять антипрививочников, получат куар-код без прививки.

Авиакомпания «Победа» будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Сейчас у всех думы не о вершках и корешках, а о верхах и корешах.

Если у богатых отобрать всё и поделить на всех, то бедных станет больше.

Верный признак того, что ты чего-то добился в жизни, – с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

Тот факт, что в математике есть мнимые числа, ещё раз доказывает: люди любят создавать себе проблемы и страдать из-за них.

Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты «зарплатный продукт».

Только на пляже понимаешь, как же много народ наделал идиотских татуировок.

Нас так уверенно ведут в светлое будущее, что уже совсем скоро в моду войдут хрусталь в горке, ковёр на стене и ондатровые шапки.

Кто с мечом к нам придёт, тот отстал в плане вооружения.
ЧУДАКИ
alt

Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и, отрабатывая положенные по законодательству две недели, стану каждый день разогревать рыбу в микроволновке. Эта месть будет горячей!

– Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
– Музей-усадьба Коломенское.

– Я сразу сказал мастеру тату, что я натура тонкой душевной организации, характер имею переменчивый, поэтому нужно нечто особенное, мне так просто не угодишь. После этого мы с ним несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили…
– Ну и что в итоге он тебе набил?
– Морду.

– Всегда сохраняй визитки всяких неприятных людей.
– Зачем?
– А вот поцарапаешь, например, чью-нибудь машину, напишешь на такой визитке «Извините!» и оставишь её под дворником.



– Какие ресурсы вы используете для самообучения?
– Ну, в основном грабли.

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждал.

– Учёные установили, что веганы живут на пятнадцать процентов дольше.
– Чем остальные?
– Чем предполагалось.

– Звонили враги.
– Что хотели?
– Спрашивали, что сегодня на ужин.

– Назовите антоним к слову «положительный».
– Хм-м… Взятельный?
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Насколько счастливыми могли бы стать люди, если бы столько же сил и времени, сколько уходит у них на обсуждение чужой жизни, они тратили на улучшение своей?

Почему Яндекс всегда сообщает: «Температура +6, ощущается как +1», – а Центробанк никогда не заявляет: «Зарплата 35 тысяч, ощущается как 15»?

Не стоит ли перед тем, как замахиваться на создание мыслящих машин, научиться сначала воспитывать мыслящих людей?

Товарищ ли товарищ генерал товарищу рядовому?

Если бы человечество не смеялось над тем, над чем надо бы плакать, смогло бы оно выжить?

Если у русских любимый тост «Ну, поехали!», то чем же тогда занимался Гагарин в момент старта?

Если при вакцинировании никого не чипируют, то как тогда объяснить нехватку микрочипов по всему миру?
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Чтобы впечатлить девушку на первом свидании, достаточно просто без рук снять маску языком.

– Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя на полочках? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе живётся? Ну ладно, ладно, не плачь…

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. Ну и поесть тоже важно.

– Представляешь, брат, от меня жена только что ушла, сказала, что я паникёр и параноик.
– Сочувствую, брат.
– А, нет… Вот она, вернулась, говорит, что за хлебом просто выходила.

Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая же прелесть эти наши разбитые дороги!

Знакомясь с женщиной, сразу покажите, что у вас серьёзные намерения, – как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и пачку презервативов.

– Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
– А теперь?
– Теперь убедился, что боялся не напрасно.

– Здравствуйте, Елена Петровна подошла?
– Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера поменьше.

– А что тебе жена подарила на юбилей?
– Пятьдесят пельменей.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt
Муж зачитывает жене новости из интернета:
– Дорогая, представляешь, тут пишут, что в среднем человек имеет секс восемьдесят пять раз в год.
– Да-а, похоже, придётся тебе перед Новым годом потрахаться.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?