СРОЧНО В НОМЕР
alt

В рамках празднования 180 лет со дня создания Сбер начал выдавать кредиты под 180 процентов годовых.

Среди вакцинировавшихся россиянок будет разыгран жених из богатой семьи.

70-летняя бабушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.

Защитники среды требуют сжигать уголь на ТЭЦ только в понедельник, вторник, четверг и пятницу.

Британские генетики установили, что способности к бизнесу лучше всего передаются от тестя к зятю.


В правительстве подтвердили планы увеличить пенсии в следующем году в 0,9 раза.

Мяч ещё летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

В любой критической ситуации всегда найдётся человек, который проявит потрясающее самообладание, крикнув окружающим: «Ну что же вы стоите? Делайте что-нибудь!»

В рыбном отделе всё как в жизни – безголовые всегда стоят дороже.

Только наш человек, работая из дома, всё равно умудряется опаздывать на работу.

Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.

Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди выберут их депутатами.

То, что не выразить словами, можно выразить тремя буквами.
ЧУДАКИ
alt

У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже почти без пуговиц.

Слабое знание греческой мифологии всегда было моим ахиллесовым коленом.

– Если варить креветки в электрочайнике, не будет ли проблем?
– Пельмени потом рыбой воняют.

У меня есть необыкновенный дар – я всегда нахожу правильный способ решения проблемы. Но в этом даре есть один недостаток – я нахожу правильный способ только после того, как перепробую все неправильные.

В детстве, помню, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно растает, в мою жизнь ворвалась шаурма.



– Да у него башка на часы похожа!
– Это как?
– Периодически кукуха вылетает.

– Мам, а в советское время тоже снимали сериалы?
– Что ты, Будулай, конечно, нет.

– Возьмите меня диктором на телевидение.
– Но вы же такая страшная.
– А вдруг надо будет объявить войну или дефолт… А тут и я!

– Извини, я не смогу тебе сейчас отдать эти десять тысяч. Послезавтра лечу в отпуск в Египет, так что, понимаешь, каждая копейка на счету.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Девочки, а вам тоже кажется, что подруги спрашивают у вас совета только для того, чтобы потом принципиально сделать наоборот?

– Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, переехала в другой город, в общем, сделала всё, чтобы он не смог её больше найти.
– А он?
– А он и не искал.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты. Поругались!

Помните: муж изменяет не жене, а её халату, а жена – не мужу, а его компьютеру с игрушками.

Если бы у папы Карло была нормальная женщина, разве он строгал бы детей из полена?

– Ты так похудела. Что у тебя за диета?
– Моя диета называется «Лень готовить».

В чём отличие мальчика от мужчины? Всё очень просто.
Мальчик: я за тебя умру.
Мужчина: я из-за тебя умру.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Пэдди с детства слышал истории об удивительной семейной традиции, сложившейся в их роду. Его отец, дед и прадед умели ходить по воде! В тот день, когда им исполнялось 18 лет, каждый из них пешком пересекал озеро и отправлялся в паб на другой стороне, чтобы выпить свой первый стаканчик скотча.
И вот Пэдди тоже исполнилось 18 лет. Вместе с приятелем Миком он отправился на лодке на середину озера. Там Пэдди вышел из лодки – и чуть не утонул! Мику едва удалось его вытащить.
Разъярённый и сбитый с толку, Пэдди отправился к бабушке.
– Бабушка, – спросил он, – сегодня мне исполнилось восемнадцать лет, так почему же я не могу ходить по озеру, как мой отец, как его отец и отец его отца?
Бабушка пристально посмотрела в голубые глаза Пэдди и ответила:
– Потому что твой отец, твой дедушка и твой прадед родились в декабре, а ты родился в августе!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt
– Опишите ваши ощущения от оргазма.
– Восемь секунд не думаю об ипотеке.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?