Назрел вопрос, который хочу задать вашему психологу. Я в растерянности. Ситуация в моей семье необычная, хотя в целом не такая редкость для современной жизни. Родных внуков у меня пока нет, к сожалению. Сын долго не женился, я не уговаривала, понимала – это его выбор. Конечно, мне хотелось бы заниматься с малышом, это естественно в нашем возрасте, внуки наполняют жизнь смыслом, позволяют передать свой опыт, знания. Да и просто это радость.

В сентябре сын наконец женился. Невестка – его ровесница, но уже побывала замужем, есть девятилетний сын Егор. Она приятная женщина, отношения у нас с ней нормальные, живём отдельно друг от друга, нет повода для бытовых конфликтов. Надеюсь, они родят и общего ребёнка, хотя бы одного.

Я не планировала близко общаться с мальчиком, не могу сказать, что безумно люблю детей. То есть своего сына, конечно, обожала, всё для него делала. И внуков хочу, но именно своих. Мне кажется, это вполне нормально. Виделась с Егором несколько раз, покупала ему подарки, привыкала к своей новой роли.

Меня изначально коробила странная позиция невестки. Она сперва требовала, чтобы мальчик называл моего сына папой, хотя он прекрасно знает родного отца, иногда общается с ним. Сын убедил жену, что это неправильно, предложил Егору по-прежнему обращаться «дядя Володя», как и было до свадьбы. Но невестка заявила, что это вульгарно, несовременно. Мол, какой ещё дядя, дяди – это чужие, которые ходят по улице.

Непонятно, почему это её раньше не смущало. Велела мальчику звать отчима просто по имени, тот теперь так и говорит: «Вова», а то и «Вовка». Сын смирился, хотя, подозреваю, ему это не слишком нравится.

А с моим именем вообще беда. Дети моих подруг зовут меня тётя Аля, но, как вы поняли, против «тёти» невестка тоже решительно восстала.

Ладно, я согласна, пусть зовёт по имени-отчеству, оно и правильнее. Но она снова недовольна, якобы ребёнок не может выговорить «Александра Алексеевна». Что тут сложного, у мальчика никаких дефектов речи. Когда моя мама училась в младшей школе, их учительницу звали Аполлинария Гавриловна, и ничего, ребята справлялись с произношением. Позволить Егору звать меня по имени категорически не хочу, считаю это неуважением. В итоге мальчик меня вообще никак не называет в глаза, и я не вижу выхода из ситуации.

Главная проблема в том, что в последнее время мне приходится довольно тесно общаться с ним. С началом учебного года стали постоянно возникать проблемы в школе, объявляют карантин, переводят детей на домашнее обучение. Сын с невесткой работают, её мама живёт в другом городе. В прошлом году была няня, но сейчас пришлось отказаться от её услуг по разным причинам.

Сын попросил меня помочь, оставаться с ребёнком днём, контролировать занятия. Я на пенсии, но свободного времени не так много, у меня разные хобби, а также поездки, встречи с подругами, изучаю испанский язык. Не смогла отказать сыну, они с женой обещали меня не перегружать.

Казалось, мне будет нетрудно справиться с Егором, но я ошиблась. Давно не общалась с маленькими детьми, опыт, полученный с сыном, уже забылся. Сначала думала: станем играть, читать, гулять. Ничего не вышло. Мальчик абсолютно пещерный, извините за прямоту.

Книжки не любит, играет в компьютерные игры с участием диких монстров или уродцев, гулять не хочет – ему скучно, с ребятами на детской площадке только дерётся, устала разнимать. Лексикон кошмарный, не матерится, правда, но употребляет много грубых слов, недопустимых с моей точки зрения. Слушаться меня не желает, огрызается. Все предлагаемые мной занятия отвергает, убирать за собой отказывается.

Невестка на вид культурная, начитанная, сама не выражается, чистюля. Не понимаю, почему её ребёнок так себя ведёт. Конечно, я жаловалась сыну и невестке, они проводили воспитательную работу, но толку нет. Сын только со вздохом говорит: «Мама, ты не обязана». Конечно, не обязана, но я искренне хочу им помочь, понимаю, в нынешней ситуации всем трудно. К тому же, признаюсь, боюсь сейчас испортить отношения с невесткой, вдруг она потом не позволит мне видеться с родными внуками, когда они появятся. Знаю такие случаи среди моих подруг.

Пожалуйста, подскажите, что я могу сделать в этой непростой ситуации. Не в состоянии просто закрывать глаза на наглое поведение Егора, на его грубость, нежелание учиться. Да, воспитанием должны заниматься родители, а я к тому же вообще ненастоящая бабушка, но терпеть некоторые вещи выше моих сил. Очень трудно найти с мальчиком общий язык, иногда мне вообще кажется, он меня ненавидит, только не понимаю за что.

Женитьба сына, особенно поздняя, – всегда испытание для матери. Не зря отношения свекрови и невестки – излюбленная тема анекдотов. «Роза Марковна, вы таки женили своего Додика. Как вам невестка? – Ну что я могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой».

Уважаемая Александра Алексеевна, вы жалуетесь на растерянность, то есть не вполне понимаете, чем вызван дискомфорт в общении с женой сына и её ребёнком. Постараюсь помочь вам разобраться. Должна предупредить: понимание и признание своей роли в организации напряжённых отношений всегда болезненно, гораздо приятнее винить окружающих.

О невестке пишете: «Меня коробила её позиция… На вид культурная, но сын у неё абсолютно пещерный». О мальчике вообще ни одного доброго слова. Вы изначально пытаетесь вмешаться в то, что происходит в семье сына, вам кажется неподобающим обращение «папа» или «Вова», а ведь это, извините, совершенно не ваше дело. Подозреваю, вы делитесь своими соображениями с сыном. В ответ невестка запрещает ребёнку называть вас так, как вам хотелось бы.

Налицо конфликт, но что-то заставляет вас поддерживать отношения с этой «дамочкой» и её «пещерным» ребёнком. Что именно? Сами отвечаете на этот вопрос: «Боюсь сейчас испортить отношения с невесткой, вдруг она потом не позволит мне видеться с родными внуками». Возможно, и на вашу взаимосвязь с сыном его жена способна повлиять.

Ревность и зависть к молодой женщине, завладевшей сердцем «кровиночки», – обычные чувства, свойственные всем матерям сыновей. Они не приносят беды, если только матери их осознают и поэтому могут контролировать. Увы, на практике такое случается редко.

Безусловно, Александра Алексеевна, все мои гипотезы носят предварительный характер, я не знаю точной ситуации в вашей семье. На мой взгляд, вы оказались вовлечены в классический треугольник «мать – сын – невестка», где отношения сильно нагружены ревностью между свекровью и невесткой, соперничеством и попытками перетянуть сына на свою сторону, соревнованием «кто лучше», «кого он любит больше», притязаниями на право собственности, то есть «кому принадлежит этот мужчина теперь».

Ваш сын также оказывается в очень трудном положении, нервничает, пытается балансировать между вами и женой, но всё равно чувствует раны от стрел, выпускаемых двумя женщинами друг в друга, а попадающих в него и в несчастного ребёнка. Увы, в таких ситуациях именно детям обычно достаётся роль громоотвода, разряжающего грозовую атмосферу.

Вам не слишком симпатична невестка, и поэтому её сын «хуже всех»: он и «не воспитан», и «агрессивен», и к тому же не испытывает благодарности за то, что какая-то непонятная женщина сидит с ним. А кем она ему приходится, каков её социальный статус по отношению к нему, как к ней обращаться? Всё это остаётся для ребёнка загадкой.

Пишете, что мечтаете о внуках. Вот мальчик, Егор, вы можете исполнить своё желание – делиться с ним знаниями, опытом. Нет, он вам не подходит, нужны непременно родные внуки. А почему, собственно? Что изменится? Родные тоже могут оказаться не такими, как вам хочется. Мой учитель говорил: «Если человек любит одну собаку, то он любит всех собак».

Получается, вам желателен только «свой» внук. «Мой, твой, свой» – притяжательные местоимения обозначают принадлежность кому-либо. А принадлежность предполагает права владения. Владея, мы наслаждаемся. Например, «это моя машина, а не такси».

Итак, Александра Алексеевна, чего вы ожидаете от внуков? «Хотелось бы заниматься с малышом, внуки наполняют жизнь смыслом. Да и просто это радость». Всё это хорошо, но, наполнив вашу жизнь, что они могут от вас получить взамен? История с «ненастоящим» внуком, судя по вашему письму, печальна. Ни ему, ни вам – никакой радости, только ощущение постоянного незримого диалога с невесткой, причём на повышенных тонах.

Зачем вам мучить ребёнка и себя? Вы уже сделали первый шаг, мужественно признав, что не любите детей. Теперь нужно сделать второй шаг – констатировать, что присматривать за мальчиком вам не по силам. Хотите помочь сыну и невестке? Вполне можете найти другой способ, например, оплатить услуги няни или ещё как-нибудь поучаствовать, не насилуя себя.

Видимо, Александра Алексеевна, вы и сами понимаете: нужно налаживать отношения с семьёй сына, жить в мире с невесткой, без опасения мести с её стороны. Если действительно хотите мирного сосуществования, категорически не рекомендуется:
– вмешиваться в отношения между мужем, женой и их ребёнком, неважно, родной он или нет;
– пытаться контролировать интимную жизнь супружеской пары, настойчиво упоминая о вашем желании дождаться внуков;
– критиковать в присутствии третьих лиц собственного сына, невестку или её ребёнка;
– принимать на себя обязательства, которые вы не в состоянии выполнить, например присматривать за мальчиком.

Все подобные действия производят эффект разорвавшейся бомбы, а вы ведь хотите прекратить эту негласную войну.

Что же можно и нужно сделать для улучшения отношения?

Во-первых, хотя это и потребует душевных усилий, согласиться с тем, что ваш сын теперь принадлежит жене.

Во-вторых, признать свои ревность и зависть, тщательно избегать их проявления. А если такое случилось, признавать ошибки и извиняться.

В-третьих, я бы рекомендовала вам наладить взаимопонимание с ребёнком. Он – неотъемлемая часть этой семьи, чего нельзя сказать о вас. Невозможно поддерживать хорошие отношения с одними членами семьи, а с другими иметь плохие.

Для этого вам придётся признать свой статус бабушки. Может быть, это слово пока режет вам слух, но ведь оно обозначает не возраст, а социальный статус, место в социально-иерархической структуре. Сами подумайте: вы никак не можете быть «тётей Алей» для ребёнка девяти лет. Тётя – это либо сестра отца или матери, либо чужая женщина возраста родителей. Словом «бабушка» в русской культуре обозначают не только степень родства, но и отношения любой пожилой женщины и человека, годящегося по возрасту ей во внуки. Таким образом, одна важная проблема – как обращаться мальчику к вам – решится сама собой.

Поверьте, наладить отношения с любым ребёнком просто, для этого лишь необходимо фокус внимания перенести с себя на него, со своих потребностей на его нужды и интересы. Не тащить его за собой, а идти за ним, интересоваться его делами. Доброжелательный интерес взрослого всегда притягателен. Почувствовав его, мальчик непременно согласится соблюдать некоторые ваши правила.

Понятно, что общаться без любви вообще сложно – и со взрослым, и тем более с ребёнком. Но есть ещё подарки, приятные слова, знаки внимания, одобрение и вежливость. Вы вполне можете применить этот «арсенал».
Ещё раз повторю: всё вышенаписанное может не иметь лично к вам, уважаемая Александра Алексеевна, ни малейшего отношения, однако изложено с учётом реальных историй других людей.