СРОЧНО В НОМЕР
alt

Вылетевший с чужого балкона мужчина с простынёй в руках был так похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.

Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.

Мальчик, отправленный следить за овцами, так громко кричал «Волки! Волки!», что волки не выдержали и пришли спросить, фиг ли ему надо.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, когда назвала его педантом.


Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отлупил игроков команды соперника.

В Кемерове появился на свет первый в России ребёнок с врождённым куар-кодом.

В колумбийской версии сказки о Красной Шапочке девочка несёт бабушке пирожки в себе.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если посмотреть фильм «Челюсти» в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.

Воображение у людей работает по-разному. И обычно самая большая разница бывает между воображением заказчика и воображением исполнителя.

Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает уличная обувь. Как только её надеваешь – сразу вспоминаешь всё, что забыл взять с собой на выходе из дома.

Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.

После получения высшего образования перед человеком открываются сотни дорог, которые можно подмести.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

С возрастом мы всё меньше не знаем и всё больше не помним.

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые мелодии начнут крутить на «Ретро-ФМ».
ЧУДАКИ
alt

– Если хотите узнать, посолен ли суп, опустите в него два электрода. Почувствуете запах хлора – значит, суп посолен.
– Не совсем так. Если почувствуете запах хлора, значит, суп был посолен. Теперь придётся досаливать.

– Доктор, я не против голосов в голове как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!

Я же не предлагаю убить всех тупых людей. Я просто предлагаю убрать отовсюду предупреждающие надписи. И проблема решится сама собой.

Сначала они говорят, что математика им в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на триста шестьдесят градусов.

Вот так послушаешь некоторых и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь других и понимаешь, что «пусто» – это ещё не так плохо.



– А человек может летать самостоятельно?
– Вверх – нет.

– Батюшка, можно я не буду поститься?
– Не постись. Твои посты всё равно никто не читает.

– Ваше хобби?
– Кулинария.
– Готовите?
– Жру.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Почему люди сначала спрашивают «Боишься щекотки?», а потом независимо от ответа всё равно начнут тебя щекотать и мерзко хихикать?

Почему, когда похищают людей, им всегда заклеивают рот скотчем? Почему бы не засовывать лампочки, ведь это гораздо надёжнее и веселее?

Что делать, если купил успокоительный сбор, а его запах страшно бесит?

Что делать, если хочется прийти в себя, а там закрыто?

Правда ли, что всю первую половину жизни мы работаем на репутацию, а вторую – на ЖКХ?

Если Всемирная организация здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием, то, значит, ненавидящий всех вокруг человек полностью здоров?
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Может, встретимся?
– Может, не надо?
– Да, так даже лучше.

– Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
– А кто мне кричал, что он маньяк?

Девочки, что делать? Он сказал, что уже выбрал имя для нашего сына – Бронислав, чтобы сокращённо называть его Бро!

Зять спрашивает у тёщи:
– Мама, а вы умеете играть в шахматы?
– Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня.

Вчера зевнула в сексшопе. Чуть не купили!

Сначала всё было хорошо. А потом мне захотелось понять, почему…
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Девушка, хотите, я разбужу в вас женское начало?
– Слышь, ты сначала будильник покажи.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?