Мы с мужем познакомились семь, а поженились пять лет назад, нашему ребёнку скоро два года. Много было испытаний, жили в разных городах и очень страдали от разлуки, любили друг друга.

После свадьбы жили счастливо. Конечно, без ссор, как и в любой семье, не обходилось, но я быстро забываю обиды. Мы вместе смотрели фильмы, ездили в отпуск, болели за любимую спортивную команду, не пропуская ни одной трансляции, слушали музыку, ходили в кино и театры. Ели вместе, спали вместе. Сейчас ничего этого практически не осталось.

Всё шло более-менее нормально до рождения ребёнка. Да, я знаю, это кризис для семьи, но ведь ребёнок был желанным и особых проблем не доставлял. Правда, никто нам с малышкой не помогал, всё сами…

В общем, давайте сразу начистоту: у меня есть недостаток, который всегда раздражал мужа. Это равнодушие к порядку. Для душевного равновесия мне не нужно, чтобы вещи были аккуратно разложены по полочкам.

Многое по дому делал муж, и я поняла после объяснения с ним несколько месяцев назад, насколько для него важна эта тема. Тарелки надо расставлять строго по цвету и размеру. Плиту и посуду – мыть сразу после загрязнения. Моё пальто нельзя вешать на дверь, даже если оно промокло – сразу аккуратно в шкаф. И обувь тоже. И дверцы обязательно должны быть задвинуты.

Ещё его раздражало, что я вечно путаю выключатели, когда он моется в душе.

Но он целых пять лет молчал об этих вещах. А сказал только сейчас – и практически сразу перестал со мной разговаривать. Хотя я делаю над собой усилие и выполняю всё, о чём он говорит, от этого уже ничего не меняется.

Муж меня не целует, не обнимает, не спрашивает, как дела, ему неинтересно, чем я живу, не рассказывает о себе. Всё это было, но сейчас он закрылся. Также он отказывается говорить, чем недоволен, мол, я не ребёнок и должна сама всё понимать. На это я отвечаю, что не волшебница и все нормальные люди говорят, что именно их не устраивает, просят супругов о чём-то. Если он не вынес мусор, я же не буду три дня играть в молчанку, а просто напомню ему. А он сидит, уставившись в компьютер, и даже мои вопросы зачастую игнорирует.

Не поймите неправильно, я не болтливый человек и не гружу его с утра до ночи. Но чтобы за день и десяти минут не поговорить? Я ведь сижу дома и практически никого больше не вижу! Это просто бесчеловечно! Родственники живут в другом городе. Подруги и друзья есть, как реальные, так и в интернете, но мне нужно общение с мужем, с другом, с человеком, которого я люблю и за которого выходила замуж. А его как будто нет.

Он изменился, это все заметили. Раньше был компанейский, весёлый, пел на праздниках на работе, шутил. Сейчас на работе почти ни с кем не общается, Либо, как со мной, сквозь зубы. Все его раздражают. Давно уже ничего хорошего о коллегах от него не слышала. Стал настоящим человеконенавистником. Предложила сменить работу, он загорелся, но потом грянул кризис, пришлось держаться за то, что есть.

И теперь он ничего не хочет. Раньше говорил о возможности уехать в другую страну, сейчас и об этом молчит. Спрашиваю, какие у него цели, желания, мечты. Никаких. Я не была категорически против эмиграции, но посудите сами: ребёнок ещё маленький, моя профессия за границей не пригодится. Кстати, она мне и не нравится. Около полугода я думала, на что бы её поменять, и, кажется, придумала, но муж ни капли меня не поддерживает в моей затее. Не потому, что она бесперспективна, просто ему всё равно.

Главная проблема – любовь мужа ко мне прошла, это сквозит во всём его поведении. Недавно обозвал меня мешком, хотя, выходя замуж, я весила на 20 килограммов больше. Как тогда не пользовалась косметикой, так и сейчас делаю это редко, потому что от туши очень раздражаются глаза. Одежда на мне не грязная, не порванная, купила специально для дома несколько туник, домашних костюмов. Душ принимаю каждый день.

Да, можно было бы тратить больше денег и сил на внешность, но у меня другие потребности – по натуре я мечтательный и творческий человек и лучше сэкономлю деньги на театр, книгу, поход в кино, поездку за границу.

Сейчас просто одержима идеей побывать в Италии. А мужу никакие поездки не нужны. В прошлом году буквально силой уговорила его отдохнуть в Турции. Несмотря на отличный отель, море и прочие прелести отдыха он все дни был мрачнее тучи. В ресторане, где «всё включено», на завтрак брал пару сухих крекеров. Такой отдых, когда мучается любимый человек, мне не нужен. И вот мою идею с Италией муж вроде бы поддержал – в смысле сказал:
– Езжай!

С кем-нибудь другим, естественно.

Мы вступили в кооператив по строительству дома, придётся брать кредит. Достаток у нас не очень высокий, на Италию почти вся заначка и ушла бы, но в масштабах дома эта сумма всё равно погоды не делает.

И вот, когда путёвка почти куплена, муж упрекает меня в эгоизме и говорит, что лучше бы я больше занималась домом. Или вставила пластиковое окно. Но я не вижу смысла, жертвуя своей мечтой, вкладывать деньги в старое жильё, которое мы всё равно продадим. Какая мне радость от нового окна, если за ним всё тот же унылый ежедневный пейзаж?

Отказаться от мечты и вместе с мужем погружаться в трясину без целей и желаний? Да, мечта эгоистичная, но я не хочу впадать в уныние, ведь это смертный грех – я склонна к нему и всячески пытаюсь этого избежать. Хотя порой хочется только лежать и плакать. Но у меня же ребёнок! Муж дочку очень любит, с ней он добрый, нежный, ласковый. А мне от этого ещё больнее. Я не ревную, но представьте, два любимых человека на моих глазах радуются друг другу, а меня как будто нет.

Недавно спросила мужа:
– Может, мне найти себе кого-нибудь для общения?
– Мне всё равно, делай что хочешь. Живи своей жизнью. Я тебя знаю и уже ничего от тебя не жду.

Интим у нас только по моей инициативе, когда терпеть нет больше сил.

Ещё муж не раз говорил, что может уйти. Но пока вроде не к кому. Хотя всегда раньше порицал людей, которые бросают семью и детей. Мне вот что интересно: неужели будет искать другую по принципу, чтобы любила идеальный порядок? Так она же и его достанет! Я никогда не упрекаю мужа, не пилю, не подкалываю, стараюсь уважать и чувствовать, что ему нужно. А от него в ответ почти никаких эмоций.

Как с этим жить? Знаю, что насильно мил не будешь. Неужели, если я научусь исполнять танец живота или покрашу волосы, муж меня снова полюбит? Мне кажется, что это иллюзия. А ломать свой внутренний мир, чтобы стать такой, не знаю какой, – тоже ведь не выход.

Плакать и ждать, пока моя любовь тоже пройдёт? Жить своей жизнью и игнорировать мужа, как он меня? Боль такая, как будто мы уже расстались. И ещё мне очень жалко дочку. Понятно, что родительские обязанности мы выполнять будем, но ведь пример взаимной любви родителей тоже очень важен для девочки.

И как быть с моей мечтой о поездке? Простите, если последний вопрос детский и инфантильный, но для меня Италия была маячком во всей этой беспросветице и боли. А теперь и его не осталось за окном.