В российских международных аэропортах в магазинах беспошлинной торговли не обслуживают пассажиров, вылетающих в страны Евразийского экономического союза – Армению, Белоруссию, Казахстан и Киргизию. Как заявлено – временно, до установления Россией «правил реализации товаров».

Таков закон. Он, безусловно, нужен для экономических взаимоотношений между странами, при экспорте или импорте крупных поставок. Но для физических лиц это беда. В магазинах «дьюти-фри» человек из упомянутых стран не имеет права даже бутылочку воды купить. Это расценивается как контрабанда, товар по прибытии в пункт назначения будет изъят, а гражданин понесёт наказание.

Уже месяц я работаю в международном аэропорту. В «спокойном» магазине дьюти-фри, куда меня сослало руководство, оказалось очень неспокойно. Ассортимент – всего понемногу: алкоголь, духи, сладости, игрушки. С начала смены и до полуночи, пока шли рейсы ближнего зарубежья, я занималась только одним – извинялась и объясняла, по какой причине ничего не могу продать.

Граждане Казахстана и Белоруссии относились к этому стоически.

Трёхлетний Алесь очень хотел пакетик сока «ФрутоНяня», тянул к нему ручки и морщил носик. Мама дала мне посадочный талон, я приложила его к сканеру, появилась надпись: «Продажа странам ЕврАзЭС запрещена». Промямлила:
– Извините.

Сок вернулся на кассу, малыш горько заплакал.

– Понимаю, – спокойно ответила мама и принялась успокаивать сына. Но, уходя, посмотрела на меня так, как, наверное, женщины Полесья смотрели на фашистских оккупантов. Я сама была готова расплакаться или украсть этот долбаный сок.

Можно попробовать пробить по билету другого человека, но всевидящих камер у нас больше, чем пассажиров. Закон для всех един, за его нарушение пассажирам – административное нарушение, старшему смены штраф 15 тысяч рублей, а мне увольнение.

Пассажиры, летящие транзитом из Франции или США навестить родственников в Армении, возмущаются громко, эмоционально и очень обижаются. Некоторые хитрецы переходят на английский, но кого этим удивишь.

– I am an American citizen, why can't I buy? (Я – американский гражданин, почему не могу купить?)
– I am so sorry (мне очень жаль), но гражданство здесь ни при чём. Вы летите в Армению, которая входит в Таможенный союз с Россией. Полетите обратно, можете вывезти хоть весь магазин.

Хотя обидно, армяне не скупились, сразу бы сделали план магазину.

– Вот так и рушатся дружеские отношения между странами, – вздыхала француженка армянского происхождения. – Скажите об этом вашему президенту.

Гражданин Нидерландов в лёгком подпитии долго крутился возле моей кассы, задавал вопросы, что, как, да почему так. Потом проявил смекалку, пробежался по терминалу, нашёл туриста, отбывавшего в Анталью, и притащил его ко мне на кассу вместе с вожделенным посадочным талоном. Набрал с полок пяток бутылок горячительного, приготовился расплатиться.

– Не надо обманывать. Вы уже подходили, я знаю, что летите в Армению, и не могу ничего продать, – спокойно ответила я.
– Это произвол, вот билет, он не в Армению!
– Тем хуже, – так же мирно отозвалась я и в очередной раз прочитала лекцию о таможенном законе и возможных карах за его нарушение. Турист-россиянин быстро всё смекнул и смылся. А горячий армянский парень из Голландии рассердился. В сердцах высказал всё, что думает о нашей стране, Путине, лично обо мне и моей маме. После чего схватил одну из бутылок и приготовился швырнуть её в стекло, отделяющее кассовую зону от прилавка.

Я подняла глаза к небу, а вернее, к камере, которая висит над головой, и чётко, с расстановкой произнесла:
– Товарищ лейтенант, тут гражданин безобразничает. Будете снимать с рейса?

Скорее всего, юноша по причине молодости не знал бородатый анекдот, когда иностранцам в гостинице рекомендовалось по утрам здороваться с офицерами КГБ через электрическую розетку. Но угрозу уловил и, чертыхаясь, оставил меня и бутылки без повреждений.

Однако весёлый вечерок на этом не закончился. На посадку пошли пассажиры на Бишкек, а Киргизия – тоже участник Союза. Восточные люди к алкоголю равнодушны, но по-восточному же хитры.

– А что, даже водички купить нельзя? Ой, я так пить хочу. Хозяюшка, возьми денежку. Почему не можешь? Ой, плохо по-русски понимаю. Возьмёшь, да? Нет? Ой, не понял.

Цивилизованного вида гражданин пошёл дальше всех – выпил воду и явился на кассу уже с пустой тарой. Я охнула:
– Что же вы делаете! Дома тоже так поступаете? Сначала всё выпьете и съедите, а потом идёте расплачиваться? Вы же находитесь в международном аэропорту!

Гражданин упорно делал вид, что не понимает претензий. Кивал и благостно улыбался – мол, да, именно так он и поступает, всё нормально.

Я сняла трубку, позвонила старшему смены.

– Тут один чудак выпил воду, а я не могу её пробить, он из Киргизии. Что делать?

И тут с пассажиром, измученным жаждой, произошло чудо.

– Как вы меня назвали? Чудак? Да как вы смеете, это хамство! – разом перешёл он на идеальный русский язык. – Я буду жаловаться. Ваша фамилия!

Достал телефон и принялся снимать меня и знак с именем на лацкане пиджака, комментируя сюжет:
– Сотрудница Ольга Торощина обозвала меня чудаком. Требую руководство аэропорта срочно принять меры, вплоть до увольнения.

Я взяла в руки дисплей с описанием таможенного закона на русском, английском и китайском языках, приняла выгодную позу, чтобы картинка на экране вышла красивой.

Зазвонил внутренний телефон. Мужской голос ворчливо произнёс:
– Служба безопасности. Сами справитесь, или нужна помощь?
– Справимся, товарищ лейтенант. Группа захвата пока не нужна, – отрапортовала я.

Голос иронически фыркнул:
– Воду этому чудаку пробей по предыдущему чеку.

Принципиальный защитник прав потребителя побелел, расплатился и быстро растворился в бескрайних просторах аэропорта.

В общем, нервы мне порядком попортили, и, когда пошёл пассажиропоток на Хургаду, я была уже не в лучшем состоянии духа и тела. Это выяснилось через день, когда на кассе снова образовалась недостача. Все видеоматериалы были просмотрены и изучены. Виновной оказалась я, и это обошлось мне почти в 40 евро.

Опытные коллеги утешали:
– Спокойнее надо, спокойнее. Продавай всем подряд и не нервничай, – блондинка Света поправляла аккуратные кудряшки. – Меня уже не раз вызывали в службу безопасности. Говорят, будете нарушать закон, уволим. А я им: да увольняйте всех и сами стойте на кассе.
– Ага, и пусть о плане не забывают, – вторила ей брюнетка Галя. – В моём магазине сумки по сорок тысяч и чемоданы по сто. Кто за меня будет план делать, Пушкин? Хитрее надо быть.

Дельный совет, что тут скажешь.

Хорошенькая барышня, похожая на рыженькую лисичку, долго крутилась перед зеркалом. Перемерила уже три десятка очков, выбрала две пары.

– Схожу за мужем, пусть посмотрит, – сказала она и убежала.

Ну, муж – дело святое, да и кошелёк, наверное, у него. Девушка вернулась с парнем, ещё раз померила окуляры, тот важно покивал и одобрил выбор. Затем протянул мне посадочный талон, а девица достала карточку и расплатилась.

Голос по громкой связи требовательно гаркнул:
– Пассажиры, улетающие в Анталью, рейс номер…, срочно пройдите на посадку. Рейс номер… на Минск, регистрация заканчивается!
– Ох! – охнул парень.
– Ах! – ахнула красавица лисичка, цапнула пакет и дала дёру направо, а её «муж» – налево. Они даже не успели попрощаться, так спешили.

То, что меня как бы обманули, нисколько не обидело. Всё было сделано грамотно, красиво и элегантно, по всем правилам драматургии. Пусть Лисица-сестрица носит модные очки и радуется жизни.

К кассе почти в обнимку приближались два друга. Вместе они категорически не монтировались. Один – русоволосый пухляш с лёгким отпускным амбре, в руках прозрачные сейф-пакеты с бутылками виски. Второй – худощавый, в деловом костюме, в таких ходят на бизнес-переговоры. И по происхождению явно казах. Он двумя руками держал корзинку, доверху наполненную коробочками с духами.

– Слушай, помоги, дай билет, а то у меня руки заняты, – обратился Деловой к товарищу.
– Легко, – отозвался Пухляш и протянул мне посадочный талон. – Ну ты, брат, реально затарился.
– Жене, её сёстрам, брату, его семье, родителям. У нас такого парфюма нет, – отозвался Деловой, выгружая коробочки на прилавок. – Все ждут подарков из Москвы.
– Понятно, – кивнул Пухляш. – На обратном пути тоже своим куплю.

Сомнений не было, снова дурят нашего брата. Деловой расплатился, а я, упаковывая пакеты, тихо, одними губами произнесла:
– Когда выйдете из магазина, сразу не разбегайтесь в разные стороны, дойдите вместе хотя бы до угла.

Парни округлили глаза и быстро-быстро закивали. Ладно, пусть хотя бы так. По крайней мере, волки сыты, овцы целы, и не произошло никаких жутких ситуаций. А то на прошлой неделе один товарищ так разнервничался из-за отказа в покупке, что прямо у кассы с ним случился эпилептический припадок. Хорошо, медики быстро прибежали, откачали.

А пару дней назад ещё один красавец психанул, разозлился, начал скандалить, а потом схватил две бутылки, шарахнул друг о друга и, зажав в руках «розочки», кинулся на парней из службы безопасности. Скрутили его быстренько, обошлось без крови. Но уголовное дело по статье «покушение на убийство» точно будет.

Так что, друзья мои, закон соблюдать надо в любом случае.