Наша семья – это я, муж и семилетний сын. Замуж выходила по любви, зная характер жениха. На особые материальные блага не рассчитывала, поэтому и подумать не могла, что в будущем он станет хорошо зарабатывать. Приятный сюрприз – занялся бизнесом и преуспел, теперь мы ни в чём не нуждаемся. Сюрприз неприятный – муж начал сильно выпивать. Стараюсь убедить себя, что это просто бытовое пьянство, но, если честно, больше похоже на алкоголизм.

Да, выглядит он пока вполне прилично, работает, следит за собой, но выходные и праздники практически не просыхает. Когда пьян – не буянит, никого не обижает, просто любит долгие «умные» разговоры, старые фильмы. Поговорит, посмотрит и ложится спать.

Конечно, переживаю, пытаюсь убедить мужа, что нужно лечиться, пока пагубная страсть не овладела им полностью. Он не слушает меня, не признаёт мою правоту. Делает заявления вроде «Я алкоголизмом не страдаю, я им наслаждаюсь». Сводит всё к шутке или просто огрызается – дескать, твоего мнения не спрашиваю, под забором не валяюсь, семью содержу, устаю, напряжён, и моё личное дело, как именно расслабляюсь.

Если бы мы жили вдвоём, это и правда было бы его личное дело, я не нанималась перевоспитывать взрослого мужика и жить с алкашом точно не стала бы. Но ведь у нас сын. Подруги дружно советуют: разводись, ещё не хватало, чтобы ребёнок такое видел и брал пример с такого папаши. Вроде бы и правильно, но не всё столь однозначно.

Во-первых, сын безумно любит папу, и это взаимно. Муж очень хотел ребёнка, нянчился с ним с первых дней, купал, гулял, играл. И сейчас они очень тянутся друг к другу. Конечно, сама я не смогу обеспечить «мужское воспитание». Супруг сыну всё покупает, они много общаются – то гоняют мяч, то делают упражнения, то режутся в настольные игры, то устраивают гонки автомобильчиков, то вместе смотрят по телевизору какой-нибудь спорт. Даже если папа выпил, вся эта программа не отменяется, к тому же пьёт он не каждый день.

Мальчик пока не отличает трезвого отца от поддатого, я не акцентирую на этом внимание. Если мужа нет дома, сын постоянно спрашивает, скучает, очень тянется к нему. Мне страшно представить, как он воспримет наш развод, как сможет обходиться без обожаемого папочки. Есть и такая мысль: всё-таки пока сын выступает своеобразным «якорем» для мужа, при нём он не напивается до беспамятства, а если начнёт жить один, так и сопьётся совсем, опустится.

Честно признаюсь, мне одной будет невозможно полноценно содержать сына. Зарплата небольшая, экономить я уже отвыкла. Станет ли муж активно помогать деньгами в случае развода? Уверенности нет. Доход у него не совсем официальный, так что алименты назначат мизерные. Мне хочется дать мальчику хорошее образование, возить его на отдых, не ограничивать в необходимом. И вообще, не готова разлучить ребёнка с любимым и любящим отцом. Мои родители разошлись, когда мне было девять, и я очень болезненно переживала их развод. Не хотела бы такой травмы для сына.

С другой стороны, не окажется ли для ребёнка ещё большей травмой совместное проживание с пьющим человеком? Он мальчик наблюдательный, возможно, уже и сейчас замечает – то от папы пахнет спиртным, то он становится навязчивым и болтливым, то спит полдня. Я пока не говорила об этом с сыном, не знаю, как ему ответить, если будет спрашивать. Сказать правду или что-нибудь выдумать? Боюсь, отцовский пример может стать для мальчика дурным. В общем, запуталась.

Возникла мысль поставить мужу условие – либо он прекращает выпивать, либо развод. Может, это его отрезвит? Но, мне кажется, я не совсем в том положении, чтобы ставить ультиматумы. Такие вещи имеет смысл делать, когда сила на твоей стороне и ты настроен идти до конца. Муж вполне может выбрать развод и «продолжение банкета», а я останусь у разбитого корыта.

Да, написав письмо и систематизировав свои мысли, сама вижу – не готова к разводу. Но, честное слово, смогу расстаться с мужем, если психолог сочтёт это оптимальным решением для сына. Я всё готова сделать ради него, ведь малыш не виноват, что мама выбрала ему такого папу.

Пока никто из наших родителей не в курсе проблемы, и это тоже вопрос: возможно, стоит привлечь родителей мужа, чтобы повлияли на него. Муж их любит, прислушивается, и вообще, они хорошие люди, искренне любят и внука, и меня. Захотят и смогут ли помочь нам? Как мне себя вести в этой ситуации, чтобы максимально защитить ребёнка? Развестись – самый простой выход, но самый ли правильный?

Уважаемая Виктория, вы как разумная женщина понимаете, что не все наши оценки справедливы. Или «не всё столь однозначно», как вы написали, хотя на первый взгляд и кажется правильным. Каково же это правило? «Если муж пьёт – надо разводиться».

Вы не желаете сделать сыну больно, наоборот, печётесь о его благе. Мальчик не сможет общаться с пьяницей и брать с него дурной пример. Отлично. С другой стороны, вы всё-таки готовы остаться с «плохим» мужем, и это тоже ради блага ребёнка, чтобы он был обеспечен и не переживал из-за разлуки с отцом. Путаница.

Есть ли в разводе родителей хоть что-либо хорошее для ребёнка? Виктория, у вас имеется личный тяжёлый опыт. Какое благо вы приобрели, пережив его? И, кстати, почему решили, что в случае развода сын непременно останется с вами?

Увы, почти все разводящиеся родители хотят прикрыть реальную боль ребёнка фантазией о его мифическом благе. Самый острый вопрос обращён к вам, Виктория: сын явно любит отца, а вы-то любите мужа? «Если бы мы жили вдвоём, я бы точно не осталась с алкашом». Вам трудно признаться супругу в своей нелюбви, вам тяжело сказать сыну: «Я больше не люблю твоего папу, мы с тобой уходим от него». А вдруг мальчик скажет – хочу остаться с папой? Но вот есть отличное объяснение: муж стал алкашом. Вы уже предъявили его подругам, теперь хотите сообщить и родственникам, чтобы те осуждали не вас, а его.

Предлог – это стрелка, которую мы переводим на другого человека или на обстоятельства, чтобы снять с себя и ответственность за решение, и чувство вины за причиняемую другим боль. Вы когда-то выбрали в мужья этого человека, но сегодня готовы отказаться от своего выбора. Что произошло? Не с мужем, не с сыном, а с вами. Об этом нужно задуматься.

Предположу, что пьянство мужа – это знак изменившейся семейной атмосферы. Как осколки стекла на обочине – знак произошедшей катастрофы, которой мы не видели. Мы не говорим здесь о том, насколько реально это самое пьянство. В любом случае этот аспект пока беспокоит только вас; ни муж, ни сын о нём не думают, им хорошо вдвоём. А вот вам плохо, муж раздражает. Но оставаться совсем одной тоже не хочется. Тогда возникает мысль опорочить отца в глазах сына, назвать его «алкоголиком», чтобы мальчик в случае развода сам решил остаться с матерью. Пока, к счастью, это только мысль.

Да, вы планируете вовлечь сына в свою нелюбовь. Если так сделаете – как думаете, хорошо ли после этого муж будет относиться к вам лично, насколько достойно станет содержать? Вы пишете, что хотели бы максимально защитить ребёнка. Но что угрожает ему сейчас? Отец? Он хоть и выпивает, но благодушен и чадолюбив. Сыну угрожаете вы – своим намерением изгнать отца из семьи.

Виктория, я понимаю, что жить с нелюбимым человеком порой невыносимо, даже если он ведёт себя идеально. У Анны Карениной был порядочный муж, но не любила она его! В отличие от Анны, вы независимая женщина, можете уйти, когда захотите. Правда в том, что уход автоматически нанесёт жестокую рану ребёнку, какие бы меры предосторожности вы ни предприняли. Впрочем, когда нелюбящие родители живут вместе, раздражая друг друга, это тоже травмирует ребёнка.

Какая рана глубже, сказать трудно. Полагаю, у нас, в отличие от наших матерей, появилась возможность сначала разобраться в собственной душе, а уже потом принимать сложное решение, влияющее на жизнь близких.

Теперь о вероятности алкоголизма у сына пьющего отца – это то, чего вы боитесь. В данном вопросе мнение наркологов и психотерапевтов сильно отличается от обывательского. Специалисты считают, что пьянство мальчиков, как, впрочем, и девочек, в большей степени связано не с «примером отца», а с ролью матери. В профессиональной практике мы видим множество мужчин, страдающих алкоголизмом, у которых отцы вели совершенно трезвый образ жизни. В то же время в семьях алкоголиков часто вырастают непьющие сыновья.

Решающую роль в развитии алкоголизма – и вообще всех зависимостей – переедания, курения, наркомании, – играет мать, как правило, ненавидящая обильную еду, сигареты, алкоголь и наркотики. Она может сама страдать склонностью к спиртному и прочему, при этом испытывать отвращение к своим привычкам, а может быть и абсолютной трезвенницей.

Зависимости нередко возникают в ситуации слишком тесной её связи с сыном, но связи эмоционально неполноценной: мать сама не способна установить подлинную душевную близость, однако подсознательно не хочет отпускать ребёнка на достаточно большое эмоциональное расстояние, держит на коротком поводке. Чаще всего это сопряжено с детской травмой самой женщины.

При этом душевный контакт заменяется контролем души. Мать хочет знать о ребёнке всё: что он делал, о чём думал. Ещё она может выражать свою заботу через еду, в итоге кормление становится заменой материнского тепла и любви. Ребёнок вырастает, и теперь он пьёт и ест для того, чтобы утолить душевный голод; алкоголь и еда становятся навязчивой формой связи с внутренним образом матери.

Виктория, мне кажется, вашему сыну пока не грозит участь пьяницы. И вы, и ваш муж искренне его любите, заботитесь о нём. Вы для мальчика самый близкий человек, но и папа ему совершенно необходим. Постоянное присутствие, участие отца крайне важны для душевного здоровья ребёнка.

По вашему письму у меня не сложилось впечатления, что отец мальчика алкоголик. Употребление больших доз спиртного и алкоголизм как болезнь – разные вещи. Мужчины могут пить много на протяжении долгого времени, но при этом не страдать алкоголизмом. И всё же эта тема явно волнует вас.

Возможно, присутствие мужчины навеселе вызывает у вас сильную тревогу, чувство опасности, от которого хочется избавиться. Подобное поведение супруга вы считаете неправильным, оно становится причиной душевного дискомфорта. Посмотрите: ваш муж не агрессивен, никого не обижает, он просто расслаблен и хочет «умного» общения, от которого, кстати, вы легко можете отказаться. Почему же такое поведение мужа пугает вас? Скорее всего, ответ на этот вопрос заключён в некоем печальном личном опыте, о котором вы не упомянули. Или вообще его не помните, а зарубка в подсознании осталась.

Виктория, счастье и благополучие сына зависят сейчас от того, насколько вы захотите разбираться со своим собственным душевным состоянием и болезненным прошлым опытом. Все душевные травмы, все непереносимые переживания отправляются в наше подсознание. Мы как бы забываем об этих событиях и эмоциях, но всё испытанное живо, оно подспудно руководит нами, вынуждая совершать некие действия, провоцируя аналогичную травму уже у наших детей.

Рациональные доводы и объяснения здесь не работают. Нужна личная помощь опытного специалиста, чтобы «обезвредить» прошлое. Написав письмо, вы уже сделали первый шаг к работе со своим подсознанием. Теперь имеет смысл лично обратиться к специалисту. Поверьте, это нужно в первую очередь вашему сыну.