СРОЧНО В НОМЕР
alt

Авторы недавно опубликованного журналистского расследования утверждают, что Геракл долгие годы не мог совершить подвиг, поскольку тендеры на очистку авгиевых конюшен постоянно выигрывали лица, аффилированные с царём Авгием.

Корпоратив в салоне татуировок прошёл весело и ярко – два мастера набили друг другу морды.

Охотнику удалось уйти от медведя, имея под рукой только малокалиберную винтовку. К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

Финляндия выразила протест против планов прокладки пятой московской кольцевой дороги по её территории.


Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что отказывалась говорить покупателям, где танки.

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан.

В правительстве заявили, что для невакцинированых салют на Новый год будет чёрно-белым.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Новогодние каникулы нужны хотя бы для того, чтобы люди могли немного прийти в себя после всего этого предновогоднего безумия.

Понимать, что такое «гуманитарная катастрофа», начинаешь, только когда на работе одни гуманитарии и, чтобы разделить двадцать на пять, они достают калькулятор.

Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.

Самая страшная угроза утром первого января – «Щас сфотографирую!».

Природа избаловала южан. Любой северянин знает: если вода жидкая – значит, она тёплая.

Если вам кажется, что ваша жизнь устаканилась и в ней почти не стало тревог, забот и неприятностей, не расслабляйтесь – судьба просто перезаряжает парабеллум.
ЧУДАКИ
alt

– Девочка, подставляй ручки, Дед Мороз тебе конфет насыплет!
– Дед Мороз, а давай лучше папе?
– Какая добрая, милая девочка!
– Просто у папы руки больше.

– А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
– Конечно. Не воюю и не голодаю.

Хочется вареников со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Но пока из вышеперечисленного есть только хрен.

– Пора потихоньку запасаться едой на чёрный день.
– Хватит называть праздники чёрными днями!

– Куда бы на новогодние каникулы съездить? Так, чтобы надолго запомнилось.
– Какая разница, куда! Просто съезди в кредит.



– Что это у тебя?
– Депрессия.
– Такая красивая…
– Новогодняя.

Чёрт в аду:
– А вот озеро лавы, в котором ты проведёшь вечность…
Я:
– Вообще-то мы под землёй, так что это магма, а не лава.
Чёрт, помолчав:
– Ты ведь понимаешь, что оказался здесь именно из-за этого?
У ПРИРОДЫ НЕТ ПЛОХОЙ ПОГОДЫ
alt

В своём выступлении Грета Тунберг в категорической форме потребовала перестать убивать докторов ради докторской колбасы, доить птиц ради птичьего молока и выжимать лимонад из Буратино.

С учётом нынешней экологической обстановки прежде чем есть овощи и фрукты, их мало помыть. Их надо держать под водой, пока не перестанут вырываться.

На самом деле русский народ делает для здоровья планеты больше всех остальных – у каждого гражданина дома есть пакет с пакетами многоразового использования.

За последние несколько дней количество новостей про осадки превысило месячную норму в два с половиной раза.

Я смотрю, все так жалуются на погоду, как будто, кроме погоды, у нас всё хорошо!

Каждый раз, когда заводится этот «КрАЗ», где-то умирает две Греты Тунберг.

Наводнения, пожары, ураганы, метеориты, взрывы, новые штаммы и неизвестные болезни… Давайте в этом году просто дружно попросим у Деда Мороза пощады!
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Милый, я шубу хочу.
– Дорогая, ты ж ещё оливье не доела!

Любовь мужиков к тяжёлому року с женским вокалом – это генетически обусловленная тяга слушать, как на тебя орёт твоя баба, хотя ты ничего особенного не сделал.

Семья – такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.

Я не из тех, кто каждый день гадает, что у них будет болеть завтра. Хоть мне и стукнуло пятьдесят, продолжаю активно заниматься спортом. Поэтому я всегда точно знаю, где у меня завтра будет болеть.

– А вот если бы у тебя всё было – деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, – чего бы ты больше всего боялся?
– Проснуться.

Так вот обещаешь даме жениться, обещаешь, да всё что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил…

Только женщина может поставить вопрос так, что, как ни ответь, всё одно дурак будешь. Например, спросит у своего мужика: «Вот скажи, а если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?»
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– На моём новом телефоне камера просто супер! Смотри, она великолепно работает даже под водой!
– Петрович, я рад, но можно я приму ванну один?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?