СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Нежный возраст Школа для интеллектуальной элиты
Школа для интеллектуальной элиты
17.01.2022 16:12
Здесь учатся дети обеспеченных родителей

Школа дляЗдравствуйте, «Моя Семья»! Читаю газету регулярно, особенно интересны комментарии психологов, всегда чёткий разбор ситуации, профессиональный подход, полезные советы. Надеюсь тоже получить рекомендации Татьяны Белюченко, доверяю её мнению.

В этом учебном году возникли проблемы с моей дочерью. Точнее, у неё трудности в новой школе. Юле 13 лет, раньше всё шло хорошо, училась ровно, не отличница, но многие предметы интересны, задания выполняла, не ленивая, любознательная, ответственная. Летом Юля сообщила нам с мужем, что уже выбрала будущую специальность, хотя мы никак не подталкивали её к этому, и вообще думали (и сейчас думаем), что профессиональные интересы не формируются в таком раннем возрасте. Но она твёрдо решила поступать в очень престижный вуз Москвы, один из самых знаменитых.

К этой мысли её привела старшая двоюродная сестра, племянница моего мужа. Хорошая девушка, умница. Они с Юлей не то чтобы дружат, ведь шесть лет – большая разница в возрасте для девочек, но дочка тянется за ней, считает её эталоном, старается подражать. Ничего плохого в этом не вижу, все подростки имеют кумиров.

Сестра как раз учится в этом университете, правда, на платном отделении. У нас с мужем, к сожалению, вряд ли будет материальная возможность оплачивать обучение там, цена слишком высокая. Но Юля уверена, что станет много заниматься и легко поступит на бюджетное отделение. Мы не возражаем, ведь это хорошо, когда у ребёнка есть цель, мечта, уверенность в своих силах. Поддерживаем дочку, хвалим за успехи.

Чтобы увеличить шанс будущего поступления, дочка захотела перейти из обычной школы в лицей при этом вузе – вроде бы там серьёзная подготовка, высокий уровень педагогов. Племянница мужа там не училась, но многие её сокурсницы – выпускницы этого лицея, она Юле и рассказала о нём. Дочка загорелась идеей. Честно скажу, нам не так просто и совсем не дёшево было перевести её туда, но удалось.

Отец теперь по утрам возит её на занятия, довольно далеко, но мы, конечно, готовы помогать. Главное, чтобы дочке нравилось и был толк. Но, похоже, Юля совершила ошибку. Мы думали, в этой школе учится интеллектуальная элита, а оказалось – в большинстве своём просто дети обеспеченных родителей. Уровень знаний в целом ниже, чем в дочкином прежнем классе, учителя не слишком требовательные, хотя программа насыщенная, предметов больше.

В принципе, сама учёба Юле нравится, оценки хорошие. Но вот отношения с одноклассниками не очень складываются. Там почти у всех ребят более высокий материальный уровень, чем в нашей семье. Соответствующие разговоры: о шикарных курортах, крутых ресторанах и прочее. Дети хорошо разбираются в марках одежды, носят только дорогие. Всё это нам недоступно, хотя мы с мужем оба неплохо зарабатываем, но, как говорится, совсем другой уровень.

Дочку никто не дразнит, конечно, отношения с одноклассниками ровные, но прохладные. Они как бы снисходят до нее, не допускают в свой «избранный круг». Она чувствует себя неловко из-за того, что «не соответствует». Друзей не завела, в тусовках не участвует. Я вижу, переживает из-за этого, хотя нам с папой не жалуется.

В прежней школе у неё были близкие подруги, и в целом обстановка в классе более душевная, комфортная. Чувствую, Юля скучает по тем временам. С девочками из бывшего класса созванивается и встречается, но времени на это мало, загружена уроками. Да и, конечно, люди отдаляются, если нет ежедневного общения.

Боюсь, у дочки разовьются комплексы из-за того, что в новом классе она как бы «самая бедная», не ездит так часто за границу, не ходит с родителями в престижные клубы, рестораны, театры, не носит дорогие вещи. Взрослые-то не все понимают, что не это главное в жизни, а уж подростки точно страдают, когда чувствуют себя хуже других.

Вижу, Юля стала в последнее время какой-то задумчивой, грустной, более замкнутой, а раньше часто смеялась, мы в семье звали её Юльчик-колокольчик. Даже новогодние хлопоты и подарки её не радовали, а прежде обожала этот праздник, всегда готовила сюрпризы для родных и друзей.

Нам с мужем кажется, что для неё гораздо лучше вернуться в прежнюю школу. Если потребуются репетиторы для подготовки в вуз, мы готовы им платить. Да, в лицее более серьёзная программа, это хорошо, но ведь важна не только учёба, но и отношения в коллективе, дружба. Помню по себе, как близко общалась с одноклассницами, мы до сих пор делимся проблемами, встречаемся.

Но дочка неожиданно сказала, что уходить из новой школы не хочет. Надеется, учёба здесь поможет её поступлению, ведь шансов попасть на бюджетное отделение не так много. К тому же считает, что вернуться обратно – это проявить слабость, струсить, отказаться от мечты. Она по характеру упрямая, всегда старается настоять на своём, даже в ущерб собственным интересам. Никогда не признаёт ошибок.

Татьяна, как нам лучше поступить? Очень хочется, чтобы Юля чувствовала себя комфортно, с удовольствием общалась со сверстниками, жила полной жизнью. Как убедить её, что не нужно из последних сил тянуться за этими «мажорами», расстраиваться из-за их плохого отношения? Настаивать ли на переводе дочки в прежнюю школу? Как уговорить её, убедить? Заранее спасибо за совет.

Из письма Светланы,
Москва

Комментарий детского психолога

Уважаемая Светлана, вы правы: ваша дочь попала в сложную ситуацию и нуждается в помощи. Дети проводят в школе много времени, и эта часть их жизни должна быть душевно комфортна. О какой полноценной учёбе может идти речь, когда заблокированы потребности ребёнка в контакте с одноклассниками, эмоциональном общении?

Случилось непредвиденное: Юля при вашей поддержке стала осуществлять свои смелые замыслы, результат получился «не тот», жизнь изменилась к худшему. В итоге вы все запутались – двигаться ли в избранном направлении, сцепив зубы, или повернуть назад? К тому же страшно сделать шаг – как бы не вышло хуже!

Оценивая опыт ребёнка как неудачный, родители неизбежно чувствуют собственную вину. Куда деваться от неприятного чувства? Способ известен: переложить вину на того, кто рядом. Дочка всегда под рукой: «Это она сама решила перейти в новую школу». Утверждая это, мы оказываемся в тупике. Получается, Юля исключительно сама приняла решение, а родители лишь выполняли её желание, своего мнения не имели. Такой груз всемогущества совершенно непосилен для ребёнка, теперь Юля сгибается под этой ношей и решает «идти до конца». К сожалению, в подобных ситуациях «концом» нередко становятся депрессия или соматическая болезнь.

Современное родительское заблуждение гласит: хороший родитель выполняет желания ребёнка. Эта тенденция связана с болезненными воспоминаниями детства большинства из нас – ведь наши собственные родители не особенно церемонились с нашими желаниями, поэтому для своих детей мы вроде бы готовы на всё.

В письме проблема описана так: «Юля сама выбрала специальность, твёрдо решила поступать, её подтолкнула к этому старшая сестра, а мы не возражаем». Тут же уточнение: «У нас вряд ли будет возможность оплачивать обучение», – хотя сама сестра учится именно на платном. Выглядит всё это так: подросток полон решимости штурмовать один из самых престижных вузов страны, а его родители полны сомнений, то есть не очень этого хотят. Однако притом поддерживают дочку, хвалят за её действия. Можно сказать определённо: ребёнок в подобной ситуации будет полностью дезориентирован. Чего же хотят родители? Они хотят или не хотят, чтобы она поступила в этот вуз, они готовы за это платить или нет?

Создаётся впечатление, что мама с папой испытывают два разнонаправленных желания одновременно. Одно из них явное, о котором громко заявляют: пусть девочка получит в крутом вузе престижную специальность. Второе – скрытое: мы против, поскольку денег на оплату нет, а на бюджетное дочка вряд ли поступит. Как можно удовлетворить оба родительских желания сразу? Выход один: на внешнем уровне действовать в одном направлении, а на втором, неявном, уровне – провалить весь проект с самого начала. К этому Юлю и подталкивает её подсознание.

Ну и ответственность за последствия, конечно, несёт «владелец» желания. Всё просто: кто хотел, тот и виноват! В письме явно звучит родительский голос: «Это не мы. Это всё сама Юля и её сестра».

Смотрите, как всё складывается сейчас: в новой школе девочка ощущает себя скверно, а возвращаться в старую не хочет, упрямится «в ущерб собственным интересам». Ну а в чьих же интересах она тогда действует, если не в своих? Видимо, в родительских. Юля чувствует: мама с папой мечтают, чтобы она очутилась в «элитарной среде». Больших денег в семье нет, поэтому речь заходит об «интеллектуальной элите».

Оказалось, там тоже всё непросто и в конечном итоге сводится к материальному достатку. Полностью ощутив качество «элитарной жизни», вы уже можете, не теряя времени и денег, судить об обстановке в престижном вузе Москвы. Теперь, Светлана, самое время остановить этот марафон желаний и задуматься – девочке явно некомфортно в «элитарном» коллективе, так чего же она хочет в реальности?

Безусловно, нравиться своим родителям, заслужить их одобрение. Все дети стремятся к этому в первую очередь, поэтому рвутся выполнять родительские желания. Причём для современных пап и мам важно думать, что на самом деле это желания ребёнка, что он всё делает добровольно, не под давлением и не по приказу.

Для того чтобы вы с мужем смогли помочь и себе, и дочке, вам необходимо всю ответственность принять на себя, освободив от неё подростка. Новый, адекватный взгляд на ситуацию выглядит так: родители под влиянием своих амбициозных планов перевели дочь в новую школу, пребывание в которой абсолютно непосильно ребёнку, его эмоциональное состояние резко ухудшилось. Светлана, вы сами видите – теперь оптимальное решение налицо.

Когда мы определим ситуацию именно так, вся ответственность за перевод Юли в класс «интеллектуальной элиты», возвращение оттуда «не солоно хлебавши», все неприятные эмоции и неловкие ситуации, связанные с этим, полностью ложатся на маму с папой. Дочка по личной инициативе не может вернуться обратно, это не её уровень компетенции. Спрашивать её, чего она сама хочет, – в данном контексте лишено всякого смысла. Для девочки сейчас важно разделить свои и ваши желания, избавиться от тягостного и ложного ощущения всемогущества, довериться вашему здравому смыслу и подчиниться.

Да, подчиниться – это часто значит поступить против своей воли, но для ребёнка это нормально. Вы с мужем видите и осознаёте, что в этом коллективе ей плохо, некомфортно, поэтому хотите вернуть её в прежнюю школу, где она чувствует себя своей, общается с друзьями. Возвращайте! Пусть она вернётся туда невинной жертвой инициатив родителей, которые кидают её то туда, то обратно. Вы это переживёте, поверьте. Приняв собственное решение, уже больше не требуйте от Юли согласия, а требуйте подчинения.

Также важно объяснить ей: в жизни иногда приходится страдать от того, что родители совершают ошибки. Совершать ошибки – не грех, но важно их вовремя исправлять. Желаю вам удачи.

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №2, январь 2022 года