Мы с мужем 14 лет вместе, он старше меня на 11 лет, это мой самый близкий и родной человек, мамы и папы уже нет на свете. Можем говорить о чём угодно, нам комфортно молчать, смеяться, находимся на одной волне. Поскольку работаем сами на себя, стараемся по максимуму быть вдвоём.

Проблем несколько, одна вытекает из другой, перечислю их по степени важности для меня. Итак. У нас нет детей. Не хочу мужа. Очень сильно ревную его к свекрови.

Наверное, хронологически следует начать с ревности, ведь она стала первой огромной проблемой в наших отношениях, которую я «закопала» глубоко в себе, не показываю внешне, но внутри она остаётся. Свекровь растила сына одна, без мужа и бабушек-дедушек – на тот момент они жили в другом городе. У матери и сына сильная эмоциональная связь, он очень ласковый и заботливый, даже чересчур.

Муж не маменькин сынок, всегда имеет своё мнение, а ласки и любви мне тоже вполне достаточно, но меня смущают его объятия и поцелуи, нежные слова, предназначенные другой женщине. Последние семь лет я просто не хожу к свекрови, навещаю только в праздники, три-четыре раза в год, когда уже избежать нельзя. Стискиваю зубы, наблюдая любовь и ласку между мамой и сыном.

Каждое воскресенье они вместе ходят в церковь, муж молится и дома, у нас в каждой комнате иконы, иной раз мне даже ходить обнажённой некомфортно. Иногда он молится очень эмоционально, ощущение, будто напоказ, хотя понимаю, что искренне. В эти моменты он не брутальный, как обычно, а совсем беззащитный. Не знаю почему, но мне становится неудобно видеть это.

Другая проблема – нет детей. «Виноват» муж, это ясно из его анализов, все нужные для зачатия показатели практически на нуле. Изредка ходим по врачам, даже было какое-то лечение, но воз и ныне там. ЭКО для себя не рассматриваем, скажем так, это принципиальный вопрос. Идти к доктору муж вроде бы не отказывается, только хочет, чтобы я сама записала его и пошла вместе с ним.

Много раз так и делала, но ведь записываться всегда нужно заранее, за неделю-две, а рабочий график не всегда можно просчитать. В итоге за пару дней до визита приходилось всё отменять – выяснялось, что именно в этот момент мужа ждут клиенты, срочная работа, прочее.

Так было несколько раз, и я уже перестала об этом говорить. Зачем? Разве мне одной нужны дети? Впрочем, возможно, и мне уже не нужны, по крайней мере, думаю так в последнее время. Живём нормально, не шикуем, всё вполне стабильно. Ребёнок значительно снизит уровень нашей жизни. К тому же мне уже 35, перспектива не спать ночами не привлекает.

Наконец дошли до главной проблемы: я не хочу мужа. Очень его люблю, но не хочу. Он ласковый, нежный, умелый и заботливый, мне всегда хорошо с ним в постели. Но вот это ожидание вечера, когда настанет момент выполнения супружеского долга, – сущее мучение. Даже смена обстановки не пошла на пользу – ездили отдыхать на Юг, там было примерно то же самое.

Конечно, я общаюсь с другими мужчинами, иногда и флиртую, в основном с теми, у кого есть дети, но об измене даже нет речи, это табу. Почему любимый муж не вызывает желания? Долго думала и пришла к выводу: скорее всего, к такому результату привели две предыдущие проблемы.

Отсутствие детей тоже сказывается. Я читала, что многие мужчины перестают желать женщин, если те не могут родить, а у нас вышло наоборот. Вижу в нём любящего и любимого мужчину, но не вижу самца. Звучит грубо, но именно это природное слово точно описывает ситуацию. Причём сама иметь детей особо не желаю, хотя подсознательно понимаю, что мужчина должен родить сына, построить дом…

Что мне делать? Можно ли как-нибудь изменить своё отношение ко всему этому? Извините, понимаю, письмо сумбурное, но очень хочется сохранить семью. Подписываюсь не своим именем, так мне комфортнее.

Дорогая Алиса, давайте вместе поразмышляем над ситуацией. Сегодня в 40 процентах случаев супруги бездетны из-за бесплодия мужчины. Причины этого кроются не только в стрессах и плохой экологии, но и в психологических проблемах.

Судя по всему, ваша свекровь сильная и властная женщина, девиз таких дам – «Я сама!». Помню, как в юности моя подруга восхищалась своей однокурсницей, которая, окончив престижный технический вуз, пошла работать дворником, чтобы получить квартиру, и, не дожидаясь, когда позовут замуж, сама выбрала красивого породистого мужика и родила от него мальчика.

Мне приходилось встречать подобные семьи: женщина, «которая сделала себя сама», потом точно так же «делает» ребёнка в соответствии со своими представлениями об идеальном сыне. Речь идёт не только о том, что мать выбирает за него профессию, друзей, жену. Часто она лепит из него «настоящего мужчину» – для себя, чтобы он заботился о ней, успокаивал, если чем-нибудь расстроена, решал её проблемы, давал советы, восхищался её красотой, умел делать комплименты, был нежным, внимательным, ласковым.

То есть требует от сына того, что должен дать ей муж. А ребёнку эта ноша не под силу. Что же происходит в семье, где сын берёт на себя функции супруга своей матери?

Как известно, в возрасте от трёх до пяти лет мальчик испытывает определённое влечение к матери. Он фантазирует: когда станет большим, женится на ней, и у них появятся дети. В норме ребёнок должен преодолеть этот так называемый Эдипов комплекс: испытать глубокое разочарование, осознав, что мама принадлежит не ему, а папе, и согласиться с тем, что он, сын, никогда не женится на ней. Тогда, став взрослым, он найдёт себе женщину и построит с ней нормальные семейные отношения. Если отца нет, а мать относится к сыну как к мужу, мальчик может продолжать фантазировать, представлять, что она всегда будет принадлежать только ему.

Когда наступает подростковый период, ребёнок окончательно отделяется от родителей, сепарируется. Он считает, что они его не понимают, не любят, не так воспитывают, не то дают. И эти чувства нормальны. Подросток испытывает недовольство и уходит «в мир» искать того, кто его поймёт и полюбит так, как он того хочет.

В семье, где сын заменяет матери мужа, такой сепарации не происходит. Зачем кого-то искать, если лучше мамы всё равно никого нет. Такие мужчины обычно долго не женятся, а если и создают семью, мама всё равно остаётся в приоритете. Она лучше готовит, всегда даёт правильные советы, она красивее, умнее и благороднее всех. То есть фактически он любит маму, а не жену.

Теперь смотрите, что происходит. У каждого нормального человека существует запрет на инцест. Мужчина может обнимать, целовать свою маму, но до определённых пределов. Лечь с ней в постель и заняться любовью невозможно, если он не извращенец. А раз так, то у мужчины, влюблённого в собственную мать, природа просто отключает возможность оплодотворить женщину. Как вы пишете, всё «на нуле». Психологи называют таких мужчин «поломанные мальчики», и «кастрировали» их собственные матери, требовавшие отношения к себе «как к женщине».

Я вовсе не хочу сказать, что все мужчины, воспитанные без отца, в какой-то мере неполноценные. Лично знаю нескольких молодых людей, которых мама вырастила в одиночку, они вполне ответственные, состоявшиеся, создали хорошие семьи. Да, они не знали своих отцов, но в их жизни присутствовали мужчины – дедушка, учитель, тренер, дававшие им правильный пример. И матери не лепили из них свой идеал.

Алиса, что вам посоветовать в этой ситуации? Попробуйте поговорить с мужем. Сначала скажите, как вы благодарны свекрови за то, что вырастила такого замечательного мужчину – ласкового, нежного, заботливого, как вам хорошо с ним. Отметьте, что впервые видите такие тёплые отношения матери и взрослого сына.

А потом расскажите мужу о своих чувствах, объясните: иногда вам кажется, что такие ласки слегка выходят за рамки родственных, и, когда вы это видите, у вас возникает чувство, будто он изменяет вам. Умом вы всё понимаете, но ничего не можете поделать со своей инстинктивной реакцией. Опасаетесь, что у вас пропадёт влечение к нему, как часто бывает у женщин, которым изменили мужья.

Теперь поговорим о вашей второй проблеме – отсутствии детей. Мне кажется, она не слишком значима и для вас, и для вашего мужа. Вас не прельщает перспектива в 35 лет не спать ночами и снижать материальный уровень. Вероятно, муж думает, ребёнок нужен именно вам, чтобы считать себя полноценной женщиной. Поэтому он вроде бы не против лечения, но только без хлопот. Не случайно у него всегда находятся более важные дела, чем визит к врачу.
Понимаете, Алиса, когда люди хотят ребёнка, они ведут себя иначе. Годами осаждают медиков, проходят дорогие и порой мучительные обследования, преодолевают боль и разочарование из-за потери очередного шанса и пытаются обрести малыша снова и снова. Это становится главной целью их жизни, никакие бизнес-встречи и переговоры не могут быть важнее.

Подумайте хорошо, действительно ли вы хотите родить? Сейчас такие времена, когда пара, не имеющая детей, не вызывает никаких вопросов.

Подходим к самой важной теме, из-за которой, думаю, вы и решили обратиться к психологу: «не хочу мужа». Вы пишете: «Он ласковый, нежный, умелый и заботливый, мне всегда хорошо с ним в постели». То есть вы не желаете, чтобы вам было хорошо, не хотите начинать заниматься любовью, с тоской ожидаете вечера, но потом, что называется, входите во вкус?

У меня есть предположение: возможно, муж уверен, что вы должны каждый вечер исполнять супружеский долг, а для вас это слишком часто, но он не считается с вашим мнением. Тогда нужно объяснить ему: у женщин очень многое зависит от фазы менструального цикла, уровня гормонов. В какой-то период хочется страстей, в какой-то – нежности, в другое время дело доходит до ненависти ко всем мужчинам на свете. Иногда превалирует желание просто спрятаться на груди любимого и почувствовать себя защищённой.

Нельзя позволять себя насиловать. Даже своему мужу. Ничего страшного с ним не случится, если станете заниматься любовью не так часто. Есть альтернативные способы снятия сексуального напряжения, любой мужчина знает их.

Вы считаете, что не хотите секса, поскольку не видите в муже «самца». А настоящий мужчина «должен родить сына, построить дом».

Даже самые известные афоризмы – не истина в последней инстанции. И чем древнее высказывание, тем вероятнее его искажение. Например, данное выражение восходит к цитате из Талмуда: «Человек сначала должен построить дом и посадить виноградник, а потом жениться». Как видите, речи о «настоящем мужчине» и о «родить сына» тут нет.

Вы считаете, что многие мужчины перестают хотеть партнёршу, если та не может родить. Здесь я тоже сильно сомневаюсь. Скорее всего, так маскируются какие-то другие проблемы в отношениях с этой женщиной.

Секс нам дан не только для воспроизводства, но и для радости, удовольствия. И это счастье, Алиса, что ваш муж «самый близкий и родной человек», с которым вы находитесь на одной волне. Не забивайте голову мыслями о «самце», о том, что ему надо «родить сына». А если вас что-либо не устраивает в интимных отношениях, не подавляйте чувства, «стискивая зубы», прямо говорите о своих переживаниях. Это только укрепит ваш брак.

От всей души желаю вам разобраться с вашими проблемами и начать жить легко и радостно. У вас для этого всё есть.