Проблема очень личная, она касается самых близких людей, родной сестры и племянницы. Своих детей у меня нет – в первом браке была не готова родить, а у второго мужа оказались проблемы со здоровьем, беременность не наступила.

В молодости вообще думала, что не люблю детей, но после тридцати изменила мнение. Сестра Нина младше меня на 14 лет, очень рано вышла замуж, ещё студенткой. Им пришлось расписаться, поскольку должен был родиться ребёнок, но они с мужем-однокурсником оказались явно не готовы стать родителями. Жили в нашей квартире, мы с мамой заранее обещали им помощь, поддержку. Честно говоря, мне не улыбалось сидеть с младенцем, но понимала – Нине нужно получить диплом.

В итоге, когда родилась племянница Мария – в семье зовём её Маруськой, – я очень быстро привязалась к ней, даже не думала, что так произойдёт. Мама тогда ещё не была на пенсии, уходила до вечера, сестра с мужем пропадали то на занятиях, то на тусовках, а я работала дома и весь день проводила с малышкой.

Маруська стала мне самым родным существом. Я кормила её смесями (у сестры не было молока), купала, гуляла, ловила первые улыбки. В общем, делала всё. Нина даже не знала, как подступиться к ребёнку, не умела переодеть дочь, боялась брать на руки. Мы с мамой не заставляли её, думали, потом всё приложится.

В общем, так и вышло. Сестра, конечно, всему научилась, привыкла к дочке, она хорошая мать. Когда Маруське исполнилось три с половиной года, они с мужем получили дипломы и переехали в свою квартиру.

Нина всегда говорила, что благодарна мне за помощь, у нас близкие отношения. Сейчас Марусе девять лет, мы с ней очень привязаны друг к другу. Стараюсь чаще брать её к себе в гости, она радуется, когда может провести время со мной.

А проблема в том, что у сестры совсем другие представления о воспитании. Она очень строга с дочкой, многое ей запрещает, жёстко контролирует питание. При этом Нина любит Марусю, не бьёт, не кричит на неё, просто считает, что «ребёнка нельзя распускать».

Из-за этого у нас случаются конфликты. Сестра ругает меня за то, что балую племянницу, помогаю ей делать уроки – у них в школе очень насыщенная программа, Маруся не справляется сама и, если не помочь, будет сидеть над заданиями до полуночи, – разрешаю есть чипсы, шоколад, пить газировку, это у них в доме под запретом, не заставляю доедать всё в тарелке, чего всегда требует сестра, позволяю краситься перед зеркалом моей косметикой, потом мы её быстро смываем.

Ещё, о ужас, разрешаю девочке смотреть вместе со мной сериалы – разумеется, там нет никаких неприличных эпизодов, просто мелодрамы, житейские истории о любви. Марусе они нравятся, любит рассуждать о судьбах героев, прогнозировать развитие отношений, строит догадки. Сестра говорит, что сериалы отупляют, они только для дебилов.

Также Маруська любит разглядывать со мной старые фото, расспрашивать о наших предках и других родственниках, о друзьях детства и юности. Нина этим недовольна, ругает меня, что морочу ребёнку голову всякой ерундой, «лучше развивающие игры или почитать детскую энциклопедию». А мне кажется, я помогаю девочке ощутить себя частью большой семьи, разве это не важно?

Татьяна, не понимаю, как поступить. Мне казалось, у себя дома могу проводить время с племянницей, как считаю нужным, тем более что фактически я вырастила её, она даже зовёт меня «мамася», то есть мама Ася. Разумеется, сестру называет мамой и прекрасно знает, что я её тётя, просто привыкла с младенчества.

Может быть, Нина ревнует? Боюсь, она запретит мне видеться с девочкой. Но я взрослый человек и не могу спрашивать у сестры разрешения на каждое действие. Ничего плохого племяннице не делаю. Но, может, просто не понимаю, а на самом деле наношу ей вред?

Неужели я должна ограничивать себя во всём только потому, что сестра не одобряет? Да, она мать, но ведь и я Марусе не чужой человек. Когда мы жили вместе, я растила её, и тогда сестра меня не контролировала, её и дома-то не было целыми днями. Выросла хорошая девочка. Почему же теперь я не могу вести себя с ребёнком естественно?

Просила Маруську не рассказывать маме все подробности, но ничего не выходит. Девочка ещё маленькая, врать не умеет, да я и не хочу учить её этому. Как нам с сестрой найти общий язык, как сделать, чтобы не пострадал ребёнок, которого мы обе любим? Мне кажется, Нина слишком сильно закручивает гайки, а она думает, что я балую и развращаю ребёнка – её слова. Кто прав? Пожалуйста, Татьяна, помогите найти выход.

Анастасия, спасибо за доверие, буду рада помочь. Согласна, толкового психолога найти сложно, психология в России больше стала напоминать развлекательный бизнес: тренинги, игры, группы общения, возможность излить душу любому, кто согласен выслушать. Все эти мероприятия вызывают лишь иллюзию перемен и минутное облегчение. Письменный ответ также не заменяет очную консультацию. Мы сможем лишь наметить маршрут движения к изменению проблемной ситуации.

Вы хотите сохранить хорошие отношения с сестрой, говорить с ней на одном языке. Такое возможно лишь в том случае, если каждая из вас станет делать то, что нравится обеим, при этом у вас будет единая система ценностей. Почему связь с сестрой оказалась под угрозой?

Нине не нравится, что вы кормите её дочь вредной едой, искажаете представления девочки о жизни сюжетами женских сериалов. Возможно, ей даже кажется, будто вы побуждаете Марусю врать матери или что-нибудь скрывать от неё. Если продолжите так себя вести, увы, ваш разрыв с сестрой неминуем. Можно ли изменить представления Нины о правильном и неправильном? Нет, вам это недоступно, у вас остаётся лишь один вариант – измениться самой, приняв ценности сестры.

Анастасия, вы хотите понять, не наносят ли ваши действия вред племяннице, интересуетесь точкой зрения психолога и врача по этому вопросу. Ну что же, начнём с газировки.

С точки зрения современной медицины, избыток сахаров, то есть простых углеводов, крайне вреден для работы поджелудочной железы и связанной с ней эндокринной системы, это может привести к развитию диабета и разрушению зубов. В 100 граммах сладких газированных напитков содержится суточная норма сахара!

Сладости также вызывают психологическую зависимость. Скорее всего, у вас, Анастасия, со сладким вкусом связано ощущение удовольствия, и вы хотите поделиться им с племянницей. Недовольство мамы можно понять. Для многих современных людей совершенно нормально вообще не употреблять сладкого и не давать его детям; это не наказание и не жестокость, просто когда нет привычки к каким-либо продуктам, их и не хочется. Не отказываясь от своих личных привычек, вы вполне можете есть шоколад в одиночестве, а Марусю баловать фруктами, орехами.

Полезны ли маленькой девочке сериалы, снятые для женщин среднего возраста? Даже не хочу это обсуждать. Дети совершенно не в состоянии различить правду и вымысел в ситуациях, превышающих их собственный опыт, однако они легко могут подражать. Наверняка вы встречали подростков, копирующих поведение телегероев. Нужен ли в семье телевизор? Многие современные матери выкинули его вместе с сериалами ради душевного здоровья детей. Если вы хотите проводить время с племянницей перед экраном, рекомендую заменить сериалы детскими или научно-популярными фильмами.

Анастасия, поймите: сохраняя с кем-либо отношения, надо подстраиваться под потребности и интересы партнёра, и жертвовать личным удовольствием придётся именно вам. Это же относится к разглядыванию старых фотографий и приучению Маруси «ощущать себя частью большой семьи». Да, вы привыкли считать, что и мама, и дяди-тёти, и сестра с мужем и дочерью – это всё ваша большая семья. Нина же другого мнения, она считает своей семьёй мужа и дочь, защищает частное пространство близких.

Теперь поговорим об интересах ребёнка. Обсуждение этого вопроса болезненно. В очной психотерапии мы мелкими шажками, от встречи к встрече, медленно продвигаемся к познанию самих себя. В комментарии мне приходится писать всё и сразу. От любого человека требуется немало мужества, чтобы увидеть события с разных точек зрения.

И я как детский психолог вижу в ваших отношениях с племянницей аспект гораздо более вредный, чем газировка или сериалы. Это соперничество с матерью за любовь девочки, а также методы, которыми вы привлекаете ребёнка на свою сторону. Вы пытаетесь завоевать любовь Маруси, соблазняя её. Именно это Нина и называет «развращением». Не шоколад сам по себе, а нарушение родительского запрета является соблазном и развратом.

Вы, Анастасия, примеряете на себя роль змия в раю. Похоже, вы не против связать себя и Марусю общей тайной, которую она должна скрывать от матери. Но чем больше соблазнов предлагаете девочке вы, тем более жёсткой вынуждена становиться её мать. Фактически ваши действия провоцируют Нину быть строгой, нетерпимой, карающей в отношении дочери. Понятно, по контрасту вы в глазах девочки выглядите белой и пушистой.

Возможно, ревность не чужда и вам, именно это чувство предъявляет права собственности на любимого. За матерью эти права закреплены юридически, она несёт ответственность за ребёнка и может определять, что ему полезно или вредно, с кем ему общаться, а с кем категорически нет. Мать на основании своих юридических прав может диктовать всем, кроме государственных органов, свои условия воспитания ребёнка.

Анастасия, судя по вашему письму, вы претендуете на роль второй мамы, поскольку считаете, что «фактически вырастили» девочку за первые три года её жизни. И что из этого следует? Теперь Нина и Маруся у вас в пожизненном долгу? Но нельзя ждать вечной благодарности от тех, кто нас когда-то просил о помощи, а особенно кто не просил. Маруся не просила заменять ей мать. И сейчас наличие «второй мамы», которая постоянно вмешивается в отношения с родной, крайне вредно для неё.

Понятно, проблема возникла не сейчас, а девять лет назад. Психотерапевты считают, что ранний разрыв с матерью – невосполнимая потеря для ребёнка. Увы, заменить мать не может никто. Получается, девочка пережила в своей жизни два разрыва, две травмы, с которыми и взрослые-то люди не всегда справляются. Разлука с мамой сразу после рождения, а через три с половиной года – переезд и разлука с тётей, заменявшей мать.

Полагать, что Маруся в свои девять лет ничего не понимает и не чувствует, слишком наивно. А вот говорить об этом ребёнок не может. Это и есть истинная семейная тайна. Марусе нужен нейтральный человек, не родственник, с которым она имела бы возможность обсудить свои переживания, свою трагедию. Лучше, если это будет детский психоаналитик. Любое горе, выраженное словами, переносится легче и уже не может определять дальнейшую жизнь человека.

Итак, вам лучше чётко занять позицию тёти, а не второй матери, то есть избегать излишней интимности в отношениях с племянницей, соблюдать все ограничения, которых требует ваша сестра. И помнить главное: любой женщине необходима личная жизнь, собственные интересы, сексуальные связи, может быть, и семья, хотя последнее в современном мире не обязательно. Когда женщина реализована в этом плане, её отношения с окружающими также нормализуются.

Анастасия, желаю счастья вам лично!