СРОЧНО В НОМЕР
| В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца. В США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца. После того как концерт Стаса Михайлова в Мурманске был отменён из-за отсутствия зрителей, Мурманску было присвоено звание культурной столицы России. ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца. |
«Форбс» оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Ничто так не помогает осознать, сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда. Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы, – это ко всему. Оценки качества обслуживания на самом деле придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, считал, будто отомстил обидчику. Стрёмно стало рассказывать анекдоты… Сбываются.
| Едва-едва – наречие, приводящее шахматистов в ступор. Это у слабых людей все вокруг виноваты. А у сильных они ещё и наказаны. Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните об омарах, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике». Курительные вейпы – это так странно! Вроде идёшь мимо гопников, а пахнет как в кондитерской. | ЧУДАКИ | Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру. Тяжёлые времена настали. Приходится обходиться без того, о чём наши предки даже представления не имели. А они ещё говорили, что от прививки никаких последствий не будет. Вот посмотрите теперь, как все с ума посходили! Немец спрашивает: – По какому праву СССР вторгся в Германию в сорок пятом году? Русский: – Но в сорок первом… Немец перебивает: – Меня не интересует сорок первый! Ехал Путин через реку, Видит Путин, в реке рак. Сунул Путин руку в реку. Рак ему целует руку. |
Вы! Да-да, вы – те, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем! Покайтесь, гречники! – Не понимаю, ну вот зачем людям золотой унитаз? – Ты что, придурок? От серебра задница почернеет. Сегодня был отличный день – всего два раза хотелось удавиться. |
| Жена просто взбесила! У всех, говорит, любовницы есть. Значит, и у тебя тоже! Совсем сдурела. Она что, думает, любовниц бесплатно раздают? Сегодня иду с работы, смотрю – мою машину на стоянке заперли. И под дворником листок бумаги. Открываю, а там: «Здравствуйте! Если вам мешает мой автомобиль, звоните 8-123-456-78-90, Андрей хороший психотерапевт, рекомендую!» – Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! – Дорогая, знаешь, я вот как-то по-другому представлял себе эту твою ролевую игру «Полицейский и красивая воровка».
| Помните: ваша девушка должна нравиться только вам, а не вашим родителям, друзьям и уж тем более жене. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая женщина, просто скажите: «Извините, я тут с мамой». Жена как-то начала принимать лекарство для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня. Не важно, какая женщина рядом с тобой. Главное, чтобы симпатичная, стройная и не дура. Степан
Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству контрацептивов. У
него есть две дочери: одна от первого брака, а другая – от заводского. | БУМАГА СТЕРПИТ
Самой главной ценной бумагой в России 2022 года стала бумага для принтера. Похитители, получив вместо выкупа куклу из бумаги, вообще не расстроились. В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот, а гражданам – на электронную туалетную бумагу. Жизнь и так была не сахар, а теперь стало ещё сложнее начать её с чистого листа. Обмани систему! Не гоняйся за сахаром и бумагой, а скупи весь крахмал и душистый перец. Когда уже начнут публиковать курс рубля по отношению к листу бумаги? Зато из-за подорожания бумаги наконец-то исчезли рекламные листовки в почтовых ящиках. Это большой плюс.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Не, мужики, красивая женщина ну никак не может быть бревном в постели! Это скорее калиброванный брус.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|