СРОЧНО В НОМЕР
alt

Пчёлы не трогали толстую девочку, гулявшую по пасеке, только потому, что думали – её уже искусали.

Оказывается, уезжая из страны, Анатолий Чубайс забрал с собой кулёчек со всеми нашими нанотехнологиями.

На выставке «Антитела» фотохудожниками были представлены снимки, сделанные на городских пляжах страны.

Программист сделал своей девушке приложение.

Африканского спортсмена дисквалифицировали за употребление спортсмена, употреблявшего допинг.


В ответ на решение Илона Маска купить «Твиттер» «Роскосмос» заявил о планах приобретения контрольного пакета «Одноклассников».
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда сумеет безошибочно выбрать место, где он будет больше всего мешать проходу посетителей.

Способность смеяться – это единственное, что отличает человека от животных. Если, конечно, не брать в расчёт жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание надурить ближнего своего.

Лучший момент в жизни бухгалтера – это когда баланс уже сошёлся, но ошибку в расчётах ещё не нашёл.

Многие покупают в магазине зелёный чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-нибудь поесть.

Если вам надоели часы с кукушкой, просто поверните их к стенке, и у вас будут часы с дятлом.

Все лайки в интернете следует делить на лайки искренние и лайки тактические.

Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на той странице, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.

Самое фантастическое в саге о Гарри Поттере – то, что никто ни разу не попросил померить его очки.

Мобилизационно-рыночная экономика – это когда мобилизуешь все денежные ресурсы перед походом на рынок.
ЧУДАКИ
alt

Месяц назад у меня в метро вытащили из сумки книгу, не тронув кошелёк и телефон. Сегодня в ливень у меня украли зонт, подложив взамен шоколадку, видимо, в качестве извинения. Вот вам и бандитский Петербург!

Рано встаёшь на работу? Не стесняйся, обязательно разбуди в доме всех. А то чё они?

А я специально стал высовывать ногу из-под одеяла. Пусть подкроватный монстр уже утащит меня наконец, потому что сил моих больше нет выносить это всё!

Когда мне сложно определиться с выбором покупки на «АлиЭкспресс», я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

– Между прочим, наукой доказано, что в репчатом луке витамина С в разы больше, чем в этих ваших апельсинах.
– Ну, знаете, я бы очень удивился, если бы друзья принесли мне в больницу сетку лука.



Людоедка, стоя у плиты, спрашивает мужа-людоеда:
– Гречку будешь?
– Ну сколько раз можно говорить, не гречку, а гречанку!

– Как на глобусе закрасить недружественные страны?
– В краску его окунуть.

– А я вот на двадцать процентов бурят.
– А остальные восемьдесят?
– Да как у всех – вода.

– Как там наш заказ?
– Ещё не закончили.
– А на каком вы этапе?
– Скоро начнём.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Улучшилось бы настроение медперсонала и пациентов, если бы в поликлиниках вместо бахил стали выдавать ласты?

А если начать жрать оливье прямо сейчас, есть ли шанс, что этот год быстрее закончится?

Считается ли публичное цитирование начальника скрытой формой подхалимажа?

Если есть ленивые голубцы, то должны же быть и трудолюбивые?

Правда ли, что у штукатуров получаются самые идеальные бутерброды?

Правда ли, что чиновники выдавали за отечественные разработки экспонаты музея «Поля чудес»?

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, может ли это быть засчитано за прелюдию?
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Когда мужчина не может без спроса свалить из семьи по делам, мужчина становится рыбаком.

– Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
– Курортная, что ли?

Если у женщины обветрятся губы, то она воспользуется специальным скрабом, сделает питательную маску, намажет бальзамом и сверху обязательно нанесёт увлажняющий блеск. Что сделает мужчина? Обветрились губы – отодрал кожу, съел.

Я за феминизм и равные права. Иначе как жена будет меня содержать, если женщины зарабатывают в среднем на двадцать процентов меньше мужчин?

Удивительно, всего-то четыре дня не брился, а рабочий пиджак уже сидит как ворованный.

– Дорогой, где ты был?
– На соревнованиях.
– Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
– Дорогая, ну я же шахматист.

– Мужик, ты кто?
– Я? Дизайнер одежды.
– И что ты, дизайнер одежды, делаешь в моём шкафу?
– Это не шкаф, а ниша. Я занял её взамен ушедших брендов.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Групповуха с двумя «п»?
– Согласна!
– Дура! Как пишется?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?